[типа юмор]Рассказ очевидца\ Встреча примархов\ Взвод Шэрма

[всевидящий слон]

Вторая моя работа.

Писать я, должно быть,не умею,критика - очень желательна)

Рассказ очевидца

-Да, тогда я уже был немолодым…Столько времени прошло, столько воды утекло…Но я все равно все помню!

Рассказчик гневно воззрился на двух своих слушателей, словно те обвинили его в маразме; они же продолжали смотреть на него и внимать каждому его слову, что не могло не остудить его душу.

- Так…О чем я говорил? Ах, да, вспомнил. Так вот, я уже тогда был немолодым, но все равно замечал множество деталей, которые не видели эти зазнайки Астартес, я знаю всю их грязь…

Космодесант, Ангелы Смерти – так звали их раньше, да и сейчас зовут…Но тогда они были едины, Легионы покоряли Галактику, а не эти ваши Ордена – фи, да у нас рота была больше! А эти магистры…Черт, не уводите меня с мысли!

Блин, вот сядешь рассказать детям что-нибудь действительно интересное – так и весь мозг себе прокипятишь…Ладно, слушайте, козявки неблагодарные…Я служил на «Духе мщения», флагмане самого Хоруса…Что? Какой нафиг египетский бог? Хорус он был…На каком вы вообще языке говорите?.. Так, всё! Я служил на «Духе мщения» едва ли не с первого его полета. Это был такой красивый корабль! Вы, сынки, представить себе не можете, что это был за колосс !

Дети удивленно переглянулись – рассказчик начинал светиться, причем все ярче и ярче.

-.. а какие там были трубы, какие сливы, оооо, это было просто незабываемо! Прямо как сейчас вижу- гигантские вены корабля, уходящие в потолок, бледнеют рядом с ними! Так, а ты что за фрукт?

Вошедший человек поклонился и сказал на чистейшем хай – готике : «Я инквизитор…»

«Грегор Эйзенхорн?!» - прервали его дети. Лицо инквизитора сразу приобрело грустный вид задумчивого шарпея :

-Дети, а вы знаете, что не только Грегор был инквизитором? Знаете, что тут еще несколько миллионов человек принадлежат различным Ордосам и их НЕ зовут Грегорами?!

Вопль сей разнесся по лачуге, в которой сидели дети и рассказчик, и умчался в небо через дырку в потолке.

-Итак, я представился – меня зовут *взгляд на детей* Аэрион и я представляю инквизицию. Могу ли я задать тебе вопрос?

-Конечно, сынок, я всегда готов поделиться мудростью , накопленной за века скитаний.

-Не мог бы ты мне привести причины, почему в этой лачуге посреди пустынной планеты ты рассказываешь детям разные небылицы?

-Но ведь я был на «Духе мщения» !

-Возможно. Но ведь ты простая стиральная машина, не так ли?

-Не просто стиральная машина – я служил самому Хорусу! Я стирал за ним и его Легионом и понимаю, в чем их величие, как понимаю я и то, что они правы- Хаос придет и не останется никого! ХА- ХА – ХА- ХА-ХА-Х…

Мало вещей умеют прервать монолог столь же бестактно, как разрубивший говорившего меч.

» Встреча примархов «

Резкий толчок, сопровождавшийся скрежетом металла, помог искусственной гравитации корабля познакомить Джо со вкусом старинного пола шлюзовой камеры. «Вкусно, как «Орбит – вонючий пол», сказал он себе, но решил не заморачиваться – ведь сегодня именно ему выпала честь быть среди сотни рабов, несущих плащ Абаддона во время его встречи с примархами остальных Легионов. Подумать только, еще совсем недавно он и не рассчитывал на что-то большее, нежели быть разорванным от скуки или принесенным в жертву очередной сущности варпа – а уже сегодня он сопровождает столь знаменитую персону! Но тут с пронзительным скрипом двери все же распахнулись, и открывшееся ему зрелище буквально приковало его ноги к полу – тысячи стен, расписанных рунами Хаоса, окружали его, смеялись над ним и одновременно уговаривали его «прочесть это письмо до конца, а то что, зря сочиняли чтоль?» . Но вот из тумана, царившего здесь, показались могучие фигуры живых (почти) легенд – каждый из примархов привез с собой еще и свиту. Вот Ангрон, непривычно спокойно вертевший всего лишь два трупа культистов на своих топорах , чуть далее – Лоргар, что-то вписывавший в рогатый блокнотик, сидел рядом с Магнусом, улыбавшимся так широко, что Фулгрим, находившийся здесь же, никак не мог понять, какого фига при нем кто-то столь открыто наслаждается. Но тут Аббадон подошел к их столу, и иллюзия развеялась – Лоргар строчил «я не буду комплексовать перед пальмой-выскочкой» , Фулгрим был недоволен недостаточно изысканным меню, Ангрон пытался спрятать гору трупов под стул, на котором сидел.

На приветствие Аббадона «привет вам, старперы» единственным откликнулся Альфарий, в тот момент находившийся, как всем казалось, где-то под столом. Первый капитан нахмурился и стал оглядываться по сторонам, явно кого-то выискивая ; по прошествии двух минут, он заорал «Лоялисты!», что не могло не снять оцепенение со всех находившихся неподалеку - Ангрон забыл о трупах, Мортарион перестал притворятся, что здесь и так была грязь и вообще что за дискриминация, Лоргар уронил блокнот, который тут же был проглочен поверхностью пола, Фулгрим стал искать в своем швейцарском наборе анафем, Пертурабо же, казалось, слегка покрылся ржавчиной и что-то проскрипел.

На входе, распахнув двери, стояли примархи- лоялисты и еще несколько человек, которых не было видно за туманом.

Бармен. А это там кто эта приперся?

Лоялисты. А что, не видать?

Бармен. Неа…Блин, туман , свали отсюда!

*Туман обиженно удаляется*

Наконец разглядев оппонентов, Разрушитель встал, вытянул вперед кулак и заорал :

Аббадон. ВЫ, $$&*#*&( СЛУГИ %$#33 ИМПЕРАТОРА!!! Что вы здесь делаете?! И почему я ругаюсь таким странным образом?!

Леман Русс. Ха-ха-ха

Магнус. Ха-ха, ты Расс

Леман . Ты старое не поминай, тебе оно особенно чревато!

*Долгая пауза, полная оскорбительных взглядов и плевков на пол под ногами противника*

Аббадон. Ну что же - как будем решать наш спор?

Робаут. Если верить Кодекс..

Фулгрим. Робби, душенька, заткнись, а то опять царапну.

Робаут. ..ксу Бойцовского клуба, то..

Все хором. ЗАТКНИСЬ.

Робаут. *смотрит под ноги*

Ноги. *смотрят вверх на Робаута, как бы говоря «соберись, тряпка» *

Робаут. *воодушевленно* Ладно! *улыбается всем*

Коракс. Народ, я только что видел Альфария!

*Все дружно оглядываются в поисках примарха Альфа Легиона *

Магнус. Врятли, он носу не показывал после того, как его детей отказались вставить в DoW 2.

Коракс. Да честно – ну не может блик от улыбки Жиллимана сам по себе отразиться сине-зеленой гидрой, а?

Все, тихо. Мдаа…

Магнус. А это правда, что их два?

*удивленные взгляды на примарха ТС *

Магнус. Ну да.. В книжке про Ересь Хоруса говориться что их два, а второго..

Альфарий, непонятно откуда. Спойлееееер, Магнус, СПОЙЛЕЕЕЕР !!!!

Магнус. Странно это. *падает*

____

Странная фигура в шляпе. Возраст не уменьшил моей меткости и крутости.

Магнус. *встает, потирая лоб* Михаил, это вы?

Фигура. Какой такой Михаил? Стоп, ты об ЭТОМ Михаиле?! Я НЕНАВИЖУ ТАКСИ, ОСОБЕННО ГОЛУБОГЛАЗЫЕ!!

Магнус. *устало* Оу. Ясненько. Братья и прибратки, позвольте представить вам – Клинт Иствуд, герой Древней Терры.

Клинт. Чертовски верно! *вертит револьверами*

Пертурабо. А что это за железки у тебя в руках?

Клинт, гордо. Это – чертов револьвер, система Кольта, тысяча чертей!

Пертурабо. Болты, ракеты, энергия?

Клинт. Что за бред ты несешь?

Пертурабо. Спрашиваю, чем стреляет твоя фигня, что ,попав в лоб моему глазастому братцу, ты даже не заставил его зажмурится.

Клинт. Пули. Чисто ради вас – серебряные! Тысяча чертей!

Магнус. Это ты там кого чертями обозвал, недоснайпер?

Клинт. Слышь, молокосос, да я таких..

Абаддон. *выступает вперед* Так, либо поспокойнее, либо давайте сразу эпическую битву.

Сангвиний. Да-да, давайте уже эпическую битву.

Хорус. А ты откуда здесь? Ты ж мертвый, сам убивал!

Сангвиний. Да ты и сам не шибко живой в Око вернулся.

Магнус. *бормочет в стороне* И эти про меня, сколько ж можно – у того тысяча чертей, у этого Оки мертвые…тьфу!

Хорус. Да вот вернулся я. И вообще – стреляли.

Клинт. *машет кольтом в сторону Магнуса* И еще есть порох в пороховницах

Фулгрим. *встрепенулся* O rly?

Магнус. Мой развращенный брат спрашивает «Действительно ли?»

Коракс. А что это за наречие?

Магнус. Лучше тебе не знать.

Клинт. *устало* Я хочу убить пару засранцев и пойти уже наконец выпить бутылку виски! Давайте уже убьем друг друга, а?

Мортарион. *Многозначительно кашляет*

Все, обернувшись к нему. Да-да?

Мортарион. Извиняюсь, простыл. Черт, Сангвиний, не мог бы ты не махать крыльями, я и так болею!

Сангвиний. Уж прости, не могу *пожимает плечами*

*пауза в молчании*

Магнус. А кто-нибудь ызарговских НАС читает?

Все, хором. ДА!

Магнус. И как вам оно?

Все, хором. Круто!

Мортарион. Кроме меня.

Магнус. А что с тобой?

Мортарион. Уж каких-каких, а розовых с черным соплей за собой не замечал.

Клинт. Блин, как бы покруче закончить главу?....ПРИДУМАЛ! *целится и стреляет в Магнуса*

Магнус. Сколько же можно!...*падает*

"Взвод Шэрма" находится в теле поста #4 (стр. 1)

Вторая часть "Взвода Шэрма" находится в теле поста #33 (стр. 2)

Приношу искренние извинения за данное неудобство

Изменено 28 марта, 2009 пользователем eyeless

[Art_Fhneh]

"Встреча примархов" после "П*Р*И*М*А*Р*Х*О*В" Ызарга вообще не воспринимается.

"Очевидец" - неплохо. Правда почему дети в живых остались?)

Ошибок вроде нет.

[всевидящий слон]

"Встреча примархов" после "П*Р*И*М*А*Р*Х*О*В" Ызарга вообще не воспринимается.

"Очевидец" - неплохо. Правда почему дети в живых остались?)

Ошибок вроде нет.

блин, это точно - сам с утра перечитал и осознал свою ничтожность х.х

спасибо) но про судьбу детей не говорилось ;)

[всевидящий слон]

чтоб не плодить миллион плохих тем - лучше пусть будет одна плохая - скину сюда еще одно нечто под названием "Взвод Шэрма" (ИГ,как видите сами :) алсо, это только один взвод, остальные умнее :rolleyes: )

острая критика приветствуется)

» Взвод Шэрма «

Глава первая.

Пробуждение. Пропажа.

-Agitatis Ultramarini!

Dominitis Ultramarini!

«Опять этот долбанный будильник»,- пронеслось в голове сержанта Шэрма. Каждый день на протяжении последних десяти лет он ставил на будильнике выбор случайной мелодии, и все десять лет играл только этот марш. Утешением служило, пожалуй, только то, что не каждый его гвардеец может позволить себе будильник, а уж про мелодию вообще говорить не приходилось. Но, как бы то ни было, пора было вставать и поднимать взвод.

-Взвод, подъем!,- разнесся по окопу его вопль.

С земли стали подниматься люди, усталые, небритые, пропахшие порохом и потом, но готовые идти в атаку во имя Императора. Гордость за свое отделение настолько переполнила сонный разум Шэрма, что только минуту спустя он заметил, что перед ним стоят только три человека – рядовой Губкинс, капрал Шепард и Боб. В голове сержанта сразу же помчались воспоминания, вызванные шоком :

"Рядовой Губкинс был призван через два года после начала службы самого сержанта, как раз перед Армогеддоном, куда их полк не попал из-за недостатка транспортных средств и свободных мест на поле боя. Губкинс был среднего роста, слегка сутул и постоянно носил с собой какую-то желтую губку, что давало Шэрму повод подозревать, что фамилия его на самом деле является кличкой. Помимо этого, с недавних пор рядовой стал напевать что-то, когда держал эту странную вещицу в руках. Реакция всего полка была однозначной : «Странный малый…а губка прикольная»

Стоящий слева от него капрал Шепард был одной из «темных лошадок» взвода. Никто не знал, откуда он, но у всех на слуху были его байки о тварях, жрущих мозги, запрыгивая с противным визгом на голову любому оказавшемуся рядом бедолаге ; также половина полка до сих пор содрогается ,вспоминая , как во время атаки сил Хаоса он выхватил откуда-то из закромов вещмешка ломик образца Древней Терры и врукопашную завалил отряд демонов Кхорна, остановившихся возле трупа коровы, валявшегося неподалеку.

Но первенство по загадочности продолжал держать Боб. С виду похожий на огрина, он был найден на заброшенной планете, разоренной Губительными Силами. Высокий, широкоплечий, он был при этом весьма метким стрелком из самодельного орудия, которое приводило техножрецов полка в состояние праведного гнева, а орочьих меков – в сомнения, что из хумми только Ярега можно уважать наравне с орками. Он был знаменитостью полка, так как в рекордные сроки починил походную кухню, в которую угодил снотлинг, да так починил, что теперь еда была съедобна."

Пока сержант, судорожно шевеля неуправляемыми губами, пытался произнести «а где же все, чтоб вас растуда?!», трое гвардейцев, стоя по струнке, практически синхронно вспоминали, где в последний раз проезжала кухня и куда послать сержанта, чтоб успеть вернуться сытыми до его прихода.

-Сэр, разрешите доложить, сэр?

-Дакактакможноменязатакиевещиубьютнафиг….

-Сэр?

-ТЬФУ! *шлепок по щеке* Уфф, так намного лучше…Да, капрал?

-Сэр, позвольте высказать идею, где может быть недостающая часть отделения, сэр!

-Я слушаю.

-Сэр, насколько мы – я, Губкинс и Боб – помним, то они были посланы с заданием проверить связь в бункере в двух километрах отсюда, сэр!

-А зачем вы здесь остались?

-А мы обязаны были сообщить вам, когда вы проснетесь, а после этого – охранять окоп.

-От кого?

-Никак не знаю, сэр! Охранять, сэр!

-Оу…Ну что ж, вперед, сынки, охраняйте окоп, и не дай вам Император поцарапать или позволить его украсть!, -сказал сержант чисто рефлекторно, глядя на панораму забитого солдатами двухкилометрового окопа.

-Сэр, как прикажете, сэр! И да, можно задать вопрос?

-Говори.

-Зачем вы тогда шлепнули меня по щеке?

-Вольно!

-Сэр, есть, сэр!,- откликнулся Шепард вслед уходящему сержанту

Глава вторая.

Поиск. Укрытие.

Пока сержант ушел искать бункер, троица солдат помчалась к той самой полевой кухне. Ароматы от нее расходились много дальше ароматов еды, что существенно облегчало поиск ; помимо этого, чем ближе они подходили к предполагаемому месту ее расположения , тем спокойнее становились лица лежащих в траншеях солдат, что являлось более чем намеком на то, что кухня работает.

И вот, двадцать минут спустя, солдаты уже стояли в очереди за едой. Радости их не было предела, пока не подошла их очередь и они не приблизились к жестяной бочке немалых размеров, являвшейся пищевой тарой. По регламенту, внутри был паек, т.е. каша и ,возможно, небольшой мясной гарнир, который, судя по всему, и расшатывал бочку в попытке выбраться наружу, чем вынуждал повара каждые две минуты открывать крышку и , пожевав чесночку и дернув стопку, полной грудью выдыхать внутрь; после этой процедуры емкость шаталась много меньше, а через четыре выдоха и вовсе успокоилась и затрубила на все окрестности низким, поставленным басом храпа.

-Ну, еда нужна или любоваться пришли?

Чтобы выйти из ступора, солдатам понадобилось примерно секунд десять отборных матюгов повара, после чего он снова повторил свой вопрос:

-Еду вам надо?

-Так точно, сэр! Три порции, сэр!

-Вооот, так-то лучше…Так, вот твоя…вот твоя…О, Бог – Император! Это же Боб! От меня лично – двойная порция и амасека в довесок! Как жизнь, мужик? Слушай, забери как-нибудь это снотлинга, а то из-за таких вот любующихся очередь раза в три дольше, так он еще и ест там, и ср…короче еда портится быстрее, а мне за это попасть может! Помоги, а?

На всю эту тираду Боб отреагировал одним кивком, не переставая, впрочем, жевать ; у остальных солдат с аппетитом явно что-то случилось, но его это не волновало.

-И потом я такой…А он как вытащит топор…

Голос, доносившийся из палатки, явно принадлежал Рену, солдату из его взвода, так что Шэрм ускорил шаг, прошел метр до входа и остановился, раздумывая, как войти – пафосно, брутально или спокойно. Но тут над окопами внезапно взлетело три красных ракеты, разорвавшиеся с громким гулким хлопком и таким образом оповестившие гвардейцев, что противник атакует. С неба посыпались перья сбитых голубей, а где-то вдалеке нарастал гул. «Это так мило!», - подумал сержант и ворвался в бункер с шашкой наголо и криком «Наших бьют, вставай, сынки!» , разбивая светильник и деморализуя собравшихся.

-Твою ж лазганом, кто такой оригинальный тут вылупился, чтоб тебя ?!

-ЭТО СЕРЖАНТ ШЭРМ! НАШИХ БЬЮТ, СЫНКИ!

-Сэр, я так и знал, что это вы, сэр! Убеждался, что это не диверсант, сэр!

-Молодец, парень! А теперь – вперед, на защиту Родины!

-Сэр, наша Родина в месяце полета через варп, сэр!

-Это тоже ты сказал?

-Так точно, сэр!

-Неделя на гауптвахте!

-Сэр?!

-Вперед, сынки! *звук пинков*

Дверь распахнулась, и внутрь попытался заглянуть Пирифиил, псайкер полка, но был сметен вырывавшимися солдатами взвода Шэрма. «Вот ведь невезуха», успел подумать Пир, как его ласково называли однополчане, улетая лицом в грязь. Грязь возмущенно подвинулась и что-то заверещала о «кривоногих слабаках». Следом же из бункера вышел еще один гвардеец, подобных которому Пирифиил не видел ни разу в своей жизни – в броне, которую явно пытались украсить, с лазганом, покрытом розовыми наростами и еще одной деталью, которую тот старался скрыть под шлемом – маленькие кругловатые рожки создавали иллюзию парящей каски.

-Парень, что с тобой?

-Прошу прощения?

-Ты какой-то не такой.

-Действительно?

-Ага.

-А что не так?

-Ну…Ты как бы слегка заражен Хаосом, как мне кажется.

-С чего ты взял?

-Ну…Не знаю…Но ты похож на ту грязь.

-КАК, ОНА УЖЕ БЫЛА ЗДЕСЬ?!

-Ты чего, гвардеец, с ума сошел?

-ГДЕ ОНА?!

-Эм…Была где-то тут…Секунду…Хм…Вот, давай так – зайди в бункер.

-Зачем?

-Зайди!

-Зашел, дальше что?

-Я сейчас аккуратно загляну, а ты резко выбеги и толкни меня, понял?

-Понял! Давай быстрее! Ты не понимаешь?! ОНА УЖЕ ЗДЕСЬ !!!

-Ок, давай.

Десять секунд спустя солдаты, залегшие поблизости, стали свидетелями странной сцены – полковой псайкер, заглянувший в бункер, был отброшен в сторону рогатым гвардейцем, который тут же бросился к нему ; находившиеся ближе остальных даже слышали вопли «Лови грязюку!!» , но в пылу боя мало кому было интересна охота на то, в чем весь полк спал уже месяц. Когда же атака была отброшена, то и Пира, и рогатого даже близко возле бункера было не видать.

Глава третья.

Поели. Ошибка.

-Ну как?

-Чувствую себя той бочкой.

-Э?

-Еда внутри шатает меня.

-А…Попроси повара подышать внутрь.

-Ой, вот спасибо за заботу.

-ЭТО ЧТО ЕЩЕ ТАКОЕ?!

-Сержант? *паника*

-ВЫ ГДЕ ШЛЯЕТЕСЬ, КАШУ ВАШУ В САШУ?!

-А мы вот…А мы…А мы диверсанта расстреливали.

-Какого?

-Ну он такой…такой…диверсионный он…да, он очень диверсионный!...был…

-А как же вы его нашли, сынки? Да посреди атаки-то?

-А он крался.

-И что?

-Так вы же сами учили, что во время атаки – мордой в грязь, и прижать к земле свой….

-ТАК,РЯДОВОЙ,ВАМ СЛОВА НЕ ДАВАЛИ!

-Сэр, слушаюсь, сэр!

-Ну так вот…мы его расстреляли…

-Ясно! Т.е. вот этот весь бред – это типа описание ваших действий посреди атаки на одну из важнейших точек фронта?

-Сэр, так точно, сэр!

*пауза*

-Я горжусь вами, сынки! Айда за мной!

-Сэр , куда, сэр?

-В штаб! Не могу не порекомендовать таких ответственных парней!

-Сэр , есть, сэр!

Тем временем.

-Слушай, а кто ты все-таки такой?

-Я ?

-Ну да.

-Я был придуман, чтобы закрутить излишне простой сюжет, добавив в него перца и интриги!

-То есть ты помощник повара?

-Боюсь, что нет.

-Черт. Ну да ладно. Слушай, а почему ты так всполошился, узнав про грязь?

-Я?

-Ну да.

-Я…слушай, у меня одного дежа вю сейчас?

-А это заразно?

-Нет, тебе нечего бояться…Сразу видно, апотекарий, что в своем деле ты мастер.

-Благодарю.

-Кстати, а почему мы тут стоим и ничего не делаем на протяжении стольких строк?

-А фиг знает…

Такова моя воля.

-Мужик, это не П*Р*И*М*А*Р*Х*И !

Прошу прощения, промахнулся

-Слушай, а ты ведь Ызарг?

Нет, боюсь, что нет.

-Жаль.

Кстати, скоро атака. Удачи.

-Спасибо! Люди, слышали? Скоро атака!

Лица, на которых пожелание медленной смерти читалось бы даже слепым, были явным показателем того, что «люди слышали». Не замечая этого (или делая вид) Пир и Рогатый побежали дальше.

Глава четвертая.

По делу. Штаб.

-Парни, знаете, что я заметил?

-М?

-Кажется, я не знаю, что мне сказать.

Сорок мысленных кинжалов, двадцать плевков и три пинка практически одновременно полетели в рядового Петроса, славившегося своим отвратительным как запах нургляцкого ботинка юмором. Говорят, что если бы к его предку с Древней Терры (а звали их почти одинаково) прилепили генератор, то тока бы хватило на улей неслабых размеров ; остальную же часть того, что о нем говорят, можно использовать как орудие против Эльдаров или нойзмаринов (говорят, что какой-то Орден, воевавший с этим полком пятью годами ранее, записал на диктофон его шутки и таким образом прогнал с поля боя роту шумовых десантников Хаоса и сто двадцать три дико-ревущих занзибарских попугая) .

Но, какой бы ни была судьба тех ксеносов, мутантов и птиц, сейчас все гвардейцы, находившиеся ближе ста метров могли насладиться ночной тишиной, старательно спрятанной за визгливым голосом Петроса, от которого не спасали ни залпы Василисков, ни контузии от вражеских снарядов – по слухам, однажды орк, потерявший голову, даже в предсмертных корчах пытался оказаться от этого лопоухого чуда природы с лазганом в руках - но неудачно. Природная же легкость в сочетании с неубиваемостью в бою (порой просто мистической) обрекала выживших в боях на смерть в болоте имени Петросовского Юморища.

-И тогда я такой подбегаю и говорю ему, что он кактус...Ютить меня, что это такое?!,- возопил он, впервые за всю службу сказав что-то к месту и тыча пальцем в небо.

По небу летел ярко сияющий пингвин,гордый и красивый.

Тем временем.

-А вот и штаб...Так, что там на ковре...Вы..выти...А, точно! Парни, ноги вытирайте перед входом!

"Парни", удивленные видом штаба с ковриком для ног, поступили проще - на входе сняли всю грязь, содержавшую где-то там, в своих недрах, ботинки, и оставили валяться на входе вместе с погнутыми саперными лопатками.

Внутри было непривычно тепло и чисто. Практически сразу бросался в глаза огромный слоган ,вырезанный в красном дереве и обведенный золотой рамкой, который сообщал каждому алгоритм поведения в штабе : « Мысли глобально, действуй идиотски!» А еще здесь царил…полковник. Полковник Слитер, гроза всех, кто оказывался рядом без инквизиторской инсигнии или брони Адептус Астартес, ростом не слишком превышал две сутулых табуретки-карлика и потому являл собой концентрированную злобу Имперской Гвардии ; говорят, что рядом с ним даже Петрос вел себя тише, а Боб – внимательней…И этот гений злого руководства всегда был зол, словно родился от Энгри-марина, но сейчас он был зол особенно: из-за боев в космосе кто-то сбросил его любимое кресло мимо штаба, и оно, улетев несколько не туда, упало посреди колхоза «Ясные амасеки» в семи километрах отсюда. При мысли о том, что может случиться с его Золотистым Троном, как он окрестил свое сидение, дрожь пробивала его и два листа брони позади.

Именно в такой момент и появилась наша злополучная троица, огласившая весь штаб запахом профессиональных носителей гвардейских портянок. И не миновать бы беде…

Как вдруг из-за их спины в штаб влетели Грязь и преследовавшие ее Пирифиил и Рогатый.

-Должен заметить, весьма драматичный момент, - холодно заметил один из штабных офицеров....

...И умер, остряк эдакий.Насмерть умер.От небесных роялей на тонких веревках

Глава пятая.

Тишина.Здоровые.

Смерть одного из штабистов стала каплей, переполнивших и без того не шибко глубокую чашу терпения полковника.

-ВАШУ ТАК ВОДОПРОВОДОМ, ЧТО ЗА БРЕДОТНЯ ЗДЕСЬ ТВОРИТСЯ ?! КТО УБИЛ ЕГО?! ВЫ У МЕНЯ ВСЕ НА КАТОРГЕ СГНИЕТЕ!!!

-Везет нам.

-ЧТО?!КАК ТЫ ПОСМЕЛ, МЕЛКИЙ ЗАСРАНЕЦ?!

-О да.

-ЧТО?! РАЗГОВАРИВАТЬ БУДЕШЬ ЕЩЕ, КОЗЛИНА?!...

Тут дыхание полковника иссякло и настала тишина, изумленная и всепроникающая.Никто не решался ее нарушить - кто-то был удивлен зрелищем говорящего Боба, хамившего полковнику, кто-то из страха погибнуть самым глупым образом,каким только мог погибнуть штрафник этого полка - на перекапывании поля с особой гвардейской картошкой.

Идея этого наказания принадлежит еще военным мыслителям с Древней Терры, которых гвардейцы тех времен называли странным словом "прапоры" ; им же принадлежит особый стиль командования, вроде фраз "копать от забора и до обед" и иже с ними.Полковник очень любил литературу о "Прапорах" и даже изредка просматривал раритетный носитель информации с историями о них (между нами - глупой пропагандой почище предвыборных гонок), перенимая у них манеры и идеи.Одной из таких идей и стала пытка перекопом, когда провинившихся солдат отправляли на походное поле с гвардейской картошкой, продуктом генной инженерии Империума, обладавшим всеми витаминами и вкусовыми свойствами ,чтобы вызывать у солдат чистое отвращение к еде - чай,Империум большой,войн много,а картошка - она всегда в амбаре пригодится.

И лишь эта мысль бегала по голове полковника, стукаясь в стенки черепа с гулким стуком хорошо подтянутого барабанного пластика.

Тем временем.

Ярко светящийся пингвин подлетал все ближе к окопам. Вскоре уже можно было различить даже количество сережек, продетых в пупок или креплений для шнурков на гриндерах.

-Это же Литучий Пингвин!,-заорал Петрос.

-Кто?

-Литучий Пингвин!Вы не знаете этой легенды?!

-Неа.

Тот факт,что Петрос уже второй раз за вечер говорил то,что другие не знали или не замечали, не то что б настораживал, но заставлял думать о скором появлении сферических коней и орков с оторванными частями женских тел."Должно быть,это магия",-пронеслась по траншее мысль.

-Так вот,давным-давно...

И тут его резко прервал приземлившийся рядышком Пингвин.

-Я не помешаю?

-О Пингвин,склоняюсь пред тобой,-завопил Петрос...и все вслед за ним,полагая, что так спасут свои жизни.

-Парни,вы больные?

-Что,о Великий? *бульк*

-Я спрашиваю, что ты курил и почему ты пускаешь пузыри в грязь на дне этой дыры.

-О Великий *бульк* Пингвин, я пускаю *бульк* эти пузыри,ибо недостоин *бултых* поднимать головы в Вашем *бубульк* присутствии.

-Ясно.Чудесненько.Остальные тут здоровы хоть?

-Да!

-О,это мне и нужно.Ведите меня к главному!

-Ок,пошли.

А что же Грязь и ее преследователи?

Об этом в следующей серии!

Ибо кассовые сборы.

Глава шестая.

Появление. Привет.

-Так,кто здесь главный?

-А ЭТО ЧТО ЕЩЕ ЗА ФИГНЯ С ЛАПКАМИ?! И ОТКУДА Ж ТЫ ТАКОЙ РАСЧУДЕСНЫЙ?! ПРИЛЕТЕЛ НА ДНЯХ?!

-Во-первых,если тебе интересно спасти свою душу от Сил Хаоса и Концов Света -заткнись и выслушай.А во-вторых,если я еще раз о себе хоть что-нибудь услышу, то веселыми птичками петь будете вы,а не я.Все уяснили?

-Д-д-д-да.

-Чудненько.Итак, нам нужно обсудить...

-ПОЙМАЛИ!

Вопль из угла штаба привлек внимание всех находившихся здесь,и, обернувшись, они увидели, как сержант Шэрм, псайкер Пирифиил и Рогатый Гвардеец ,каждый с чем-то, похожим на большой бесформенный кусок гов..гранита,в руках, отпугивают странно дрожащий сгусток грязи.Немая сцена длилась пять секунд и разбилась об адамантиевую глотку полковника,возопившего:

-Ну они-то понятно, а ты-то куда, Шэрмыч?! Совсем стыд потерял?!

-Сэр,у нас есть все основания полагать,что эта грязь - вражеский шпион.

-Да какой она шпион...вот у нас в Альфа-легионе...ой.

-КТО ЭТО СКАЗАЛ?!

-Сэр,согласно данным камеры,только что кто-то в фирменных кросовках Adidas Prim@rch выбежал из штаба,сэр!

-Хм...странно все это.А что вы там про грязь говорили?

-Грязь?..А, точно! Ну так вот,грязь была обнаружена нашим бравым Пирифиилом и его..кстати,а ты кто?

-Вы о ком?

-О тебе,дурак рогатый!

-Я пришел,чтобы подготовить плацдарм для Пингвина.Привет,кстати,как жизни,Пингви?

-Да вот,на задании с тобой,а твоя?

-Да та ж хрень.

-Мда,знакомо...Ладно,продолжай,сержант или кто ты там есть.

-Черт,НЕПЕРЕБИВАЙТЕМЕНЯ!!!!!!!!!!1

-Угу.

-БОБ,ТЫ ТОЖЕ!

-Угу.

-БОБ!

-У..,-успел сказать Боб до того,как ударил ребром локоть более сообразительного соседа.

-Воот,так-то лучше...Так вот,Грязь была задержана при попытке саботировать наши войска!

-Каким образом?

-Она лежала.

-И что?

-Вы что,не понимаете?! Она приподнимала наших солдат над дном окопа,подставляя их под огонь!

-Сержант,у вас в окопе полтора метра глубины.

-А кто знает,на что она способна?!

-О да,на многое.

-Это кто?!

-Это я,-сказала грязь и встала в полный рост,гордо выпятив грудную..эм..сторону.

Глава седьмая.

Предвестница.

-Ты безгрудая.

-ЧТО?!

-Ну,ты не можешь выпятить грудь,ты ж грязь...

-Грязь - слово женского рода.

-Оу..Простите,мисс.

-Боб,ТЕБЯ ПРОСИЛИ ЗАТКНУТЬСЯ?!

-Угу.Только локтем не бей.

-Не буду. Итак, откуда ты взялась?

-Я явилась издалека..

-Нурглянка?

-ГРЯЗЬ!

-Грязь Нургла?

-Грязь Грязи!!!

-Но ты же демон!

*гордо*-Да!

-Ну а если грязь - то Нургл.

-Да нет же!

-А в чем же фишка?

-Давным-давно, жил- был Варп...И жил он долго и счастливо, и было у него два сына -Варпыч Добрый и Варпыч Злой...И был..

-А откуда у него дети?

-НЕ ПЕРЕБИВАЙ МЕНЯ!

-Ну а откуда дети-то?

-Отпочковались!

-ААА..Ну понятно,извини.

-Все,заткнись! Так, о чем я? Ах,да, вспомнила.

И был Варпыч Добрый мудрым и справедливым,честно помогал новичкам и шаманам,а Варпыч Злой - глупым,мерзким,толстым троллем, который выливал унылость на головы новичкам,головы тухли и приходилось унылым игрокам думать жопой...Добрый Варпыч создал свою Организацию, чтоб спасать от унылости мир этот, Злой же создал другую Организацию, чтоб поливать усерднее и всячески подставлять брата своего.Так и началась эта борьба,что длится сотни лет,касаясь всех народов Вселенной.У вас,например,какой-то паренек тоже был..по-музыкальному звали... Оркеструс...Певатус.. Хорус,вот ,вспомнила,Хорус!...да,вот его Злой-то и соблазнил,а в итоге - унылым стал и умер,даже рояля не понадобилось...Да,такие дела...А вот эти два красавца - агенты Доброго, призванные причинять пользу всем,кто не уныл.

А я здесь потому,что приближаются Концы Светов.

-А что причиной им?

-Сестра Варпычей,что уже идет сюда!

Пауза.

-Какой драматический момент,-сказал офицер штаба.....

...и тоже умер.Сюжетных Роялей хватит на всех.А трупы как-нибудь приберем.

Глава восьмая.

Кража.Битва.Открытие.

-Грязь!ЗДЕСЬ!

Штабная уборщица Тетя Люба была вторым по нраву человеком в полку после полковника. Будучи профессиональным охотником на все, что нарушало чистоту любой из поверхностей штаба, она в свое время поставила на входе систему из камеры, аналитического ядра и дубинки - цепочка эта заканчивалась очень неслабыми пинками каждому, кто считал себя выше вытирания ног; к сожалению или к счастью, но после трех поврежденных мышц нижней части спины (ну очень нижней части) система была убрана.Тетя Люба со слезами на глазах провожала затуманенным взглядом останки своего детища,погибшего во имя Чистоты Штаба, и с тех пор стала еще более непримиримым врагом Марательных сил, т.е. грязи,пыли и всего в этом духе. И вот, Грязь и Тетя Люба встретили друг друга ; в воздухе явно запахло надвигающейся грозой и испугом сытно поевшего человека.

-ОТКУДА ЗДЕСЬ ГРЯЗЬ?! Она пришла сюда убить вас!

-Но ведь...

-Я боролась с этими отродьями в течении практически всей жизни, а вы мне тут фигню какую-то лечите! Выгляните за дверь и оцените разницу,появившуюся,пока вам тут мозг вскрывали!

Сержант подошел к двери штаба,открыл - и был оглушен дружным криком солдат,столпившихся вокруг.

-СЭР,У НАС ПОД ПОКРОВОМ НОЧИ НЕИЗВЕСТНЫМИ БЫЛО ПОХИЩЕНО ДВА КИЛОМЕТРА ОКОПОВ,СЭР!!1

-Как так?Я же оставлял сынков охранять его...

-Сэр,мы здесь,сэр!

-А что вы здесь делаете?

-Вы нас сами привели,сэр.

-Да?

-Да.

*пауза,Шэрм оборачивается к находящимся в палатке*

-И кто украл мой окоп ?

Внезапно грязь выросла на два метра и низким,сильным голосом произнесла:

-Все идет по плану,можете брать их.

И изо всех окон полилась грязь,сотни грязи,тонны грязи.

Вспышки лазганов разделили ночное небо на сотни окаймленных красным кусочков,в воздухе начал нарастать гул,шедший,казалось, из ниоткуда.

-Что это?

Петрос,перезаряжавший в этот момент лазган,только пожал плечами.Соседу факт существования серьезного Петроса показался признаком скорого Конца Света, но сейчас главным было не это- началась атака.

Тем временем в штабе.

-Занять круговую оборону!Стрелять,потом чарджить - против массгрязи мне нужна каждая ваша атака!!!!

-БОБ,ЧТО С ТОБОЙ?

-Заткнись и стреляй!!

Грязь с жутким боевым бульканьем устремилась на находившихся внутри людей,как вдруг....споткнулась об осколки роялей.

-Смотрите,они не могут касаться Сюжетных Роялей!Вперед,туда!

Словно услышав его слова,волны поднялись и размолотили и без того побитый Рояль в мелкую труху.Все посмотрели на оравшего.

-Ну а что я? Вы думали точно так же!

Как ни странно,держать оборону удавалось, главным образом благодаря Пингвину,Рогатому и Тете Любе,вооружившейся табельным фиг-пойми-чем; уже через четыре минуты они стояли посреди переполненного землей штаба. Тут Тетя Люба внезапно охнула,отбросила свое оружие и нырнула в близвалявшуюся кучу.

Спустя две минуты борьбы,сотрясавшей пол штабной комнаты и нервы всех свидетелей, она буквально вылетела оттуда,но не одна,а с Грязью в руках.Та явно была при смерти,ибо выглядела как-то почище,поскромнее и не поднималась из состояния лужи.

-Ничего...Мое дело...будет закончено...позже....Славься Варпянка!...

И воцарилась тишина,задумчивая как юноша в аптеке,и лишь спустя десять минут она была прервана:

-Думаю,пора кое-что рассказать...Я - Инквизитор.

-ТЕТЯ ЛЮБА?о_О

-Да,мое полное имя- Любовь Ибрагнес фон Эркштад-Разинжелировская. Я была приставлена сюда много лет назад, так как подозревала,что скоро и здесь появится Грязь.Если у вас есть ко мне вопросы - я отвечу.

-Ну так что, пошли рыть окоп?

-*дружный фейспалм*

-А я пошел.За мной.сынки.

Никто из них еще не знал,что их ждет в самом ближайшем будущем

Я тоже

Глава девять.

Испанч. Враги.

-Ютить твою рулить бобром,что это такое?

-Сэр,атака врага,сэр!

-Петрос,ты?!

-Так точно,сэр! Жду ваших приказаний,сэр!

Сержант обернулся к остальным,лицо его явственно говорило всем даже в кромешной тьме :" Нет,что-то здесь не так,кто мне все объяснит?"

Будучи опытным инквизитором,Тетя Люба прочла все это бегло и уже спешила обьяснить:

-Видите ли, приближаются Концы Светов, и этот факт пробуждает множество аномалий...Дабы не идти далеко за примером - посмотрите, у меня в слове "объяснить" твердый знак заменен на мягкий из-за того,что женщина.

-Твою рогаткой,как страшно стало жить мне в родной Гвардии! Ужели суждено нам вечность жизни скитаться по лачугам и оврагам в поисках ответа на вопрос?.....Прошу прощения,это все из-за моего будильника.

Стоп.Будильник..Будильник...Губкинс,сбегай в палатку и принеси свою губку и мой будильник,быстро!

-Сэр,есть,сэр!

-Тааак...Замечательно. Пока его нет - я должен объяснить свой план...

-Сэр,рядовой Губкинс прибыл,сэр!

-Принес?

-Сэр,так точно,сэр!

-Давай сюда.

Только сейчас он заметил, что будильник задумчиво сопит,а губка сжимает в руках ножик.

-Рядовой,огонь по губке!

-Сэр, это же Испанч!

-КТО?!

-Боб Испанч!

-Наш Боб?

-Никак нет,сэр!Боб Испанч,сэр!

-Так стреляй!

-Я не могу,сэр!

*взмах кинжала*

-Сэр?

-МИСС! ТО,ЧТО Я ИНКВИЗИТОР И ТОЛЬКО ЧТО СПАСЛА ТВОЮ ЖИЗНЬ,ЕЩЕ НЕ ДЕЛАЕТ МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ ЖЕРТВОЙ ТЕСТОСТЕРОНА,КАК И ТЫ,РЯДОВОЙ!

-Сэр,как прикажете,сэр!

-Ты ведь ничего не понял,так?

-Так точно,сэр!

-Чудесно.А теперь посмотрим,что это была за губка.О,открыл глаза,шикарно.Отвечай,кто ты?

-Я..я тот,кто предрекает вам гибель...смерть,ужаснее который вы не можете вообразить...кошмарные твари будут жрать вас....

-Обалденно.А теперь - по сабжу отвечай,мелочь пузатая.

-Я уже сказал,кто я.

-Губкинс,где ты его нашел вообще?

-Сэр,никак не помню,сэр!

-Это я нашел его...И он принесет сюда Тьму....

-Губкинс!

-Сэр?

-Запрещаю тебе приносить сюда Тьму, делать Концы Света или другими способами убивать миры!

-Сэр,есть,сэр!

-А теперь - споем песенку!

-Сержант?О_О

- Да-да,споем песенку! Это поможет нам!

"Вы готовы,гвардейцы?

Да,сержант!

Я не слышу!!!

ТАК ТОЧНО,СЕРЖАНТ!!!

КТООООО.....

Кого задолбали тупым переводом?!

Вентрис,Уриэль!

Кто Железных убивает по роте?

Вентрис,Уриэль!

Кто побеждает всегда и везде?

Вентрис,Уриэль!

Выиграет даже в самой пи..кхм..

Вентрис,Уриэль!

Вентрис,Уриэль!Вентрис,Уриэль!Вентрис,Уриэль!Вентрис,Уриэль! ВЕНТРИИИС, УРИЭЭЛЬ!!"

Внезапно посреди комнаты открылся портал, из которого кулем вывалился качок в броне сочно-синего цвета,тут же вставший и поправивший печати чистоты,а также делавший вид,что не замечает прожекторов глаз (это по площади), уставившихся на него.

-Забыла сказать...Вы позволите мне продолжить?

-Конечно.

-Благодарю.Так вот, СЕРЖАНТ,НЕ ПОЙТЕ ЭТУ ПЕСНЮ,ЭТО СЛИШКОМ ОПАСНАЯ ДРЕВНЯЯ МАГИЯ.

-Да-да,-поддакнул свежеявившийся Ультрамарин,- я всегда там,где опасность! И потому написал скрипт, срабатывающий,если меня позвать девять раз.

-А почему именно девять?

-Боб!

-Ну интересно же.

-Так ведь глава девятая.

-Точно.А теперь,сынок,пошли с нами!

-Куда зовешь ты меня,о сержант?

-Окопы копать.

-Вперед же,Гвардия,навстречу опасностям!

-О да,земляные черви столь опасны...Смотри,чтоб не сожрали вместе с лопатой...

-Как? Еще и черви?

-Что ты имеешь в виду, говоря "еще и" ?

-А то и имею - вон же орки..Ваши?

-ОРКИ?

-Да,умми,орки!Мы пришли убивать вас и атрывать башка каждому!,-раздался хриплый голос сзади.

Глава десятая.

Тяжело. Семья.

Глава десятая.

-Какое обилие народу за одну ночь...

-Малчать,умми! Тибя тут ваще нихто ни спрашывал! Я пришол убить вас всех и атарвать вам башки,каждаму!

-А зачем тебе моя голова?

-Что?!

-Я спросил,зачем тебе нужна моя голова.

-Так ипичнее звучит угроза смерти,дибила кусок! Типерь ты трисешся от страха в ажыдании гибели. Так веть?

-Неа.

-Савсем?,-казалось, голос за спиной сейчас заплачет.

-Абсолютно не трясусь.

-О Горк и Морк, ну пачиму я такой ниудачливый?! Мой самый старшый брат уже видет свой Вааагх! к победе, старшый - памагаит ему, средний брат - вадила Гарганта,а я адин,как лох,бегаю па кустам и ищю слабыи миста в абароне умми.Ну пачиму жызнь так нисправидлива?!

Незаметно обернувшись,все увидели большого Орка -Коммандо ,навзрыд оплакивающего свою тяжелую судьбу.Подойти к нему никто не решался,а он тем временем продолжал:

-...и ана такая красивая, а у старшыво тоже есть девушка,и ана тожы очинь красивая, а средний стал таким папулярным благадаря работи с меком,што скора тожы будит по ушы в красотках...адын я такой адинокий и ниприкаяный...А скора нашы вайска пайдут атакай на умми, а я тут сижу и ничиво ни магу сделать...Как мне быть...

-Сынок,а пошли окопы копать?

-Чиво говоришь,умми?

-Пошли,говорю,окопы копать вместе с нами.А Вентрис тебя научит тем временем,как с девушками себя вести.

-Вентрис?! Он здеся?!

-Да,мой зеленый друг, призван был я сюда,дабы спасти всех вас.

-Вентрис!Он здеся!!!Типерь я тожы буду знаминит!!

-Полегче, друг мой! Итак. Главное - этот то...

-Прошу прощения,что прерываю эту весьма познавательную лекцию,но впереди - два километра еще не проделанных окопов и отражение орочьего Вааах!

-Ничиво,я им саабщю,шоб ни атакавали.

-Как это?!

-Тык здесь жы Вентрис!Кстати,у каво есть пазванить

Внезапно Тетя Люба достает фирменный I-Phone (I в форме инквизиторской инсигнии - примечание автора):

-Звони,только поаккуратнее с ним, это не ваша говнотехника.

-Ты на наших мекав ни гани,умми. А за тилифон спасиба.

-Кстати,почему эта ночь все никак не закончится?

-На день бюджета не хватит.

-А....Ясно....

Десять минут спустя.Штаб орков.

-Ну шо,Босс,пара?

-Чиво пара?

-Пара нам итти на умми?

-Падажди,ищо мелкий ни вирнулся.

-Блин,Босс,ты сам знаишь,что он тормас и ни лечитца.

-Ты пра своиво брата езыком чишы поменьшы,угу?

-Прасти,Босс. Но ты видь знаишь,шо я прав.

-А другие- нет,а симья Босса - эта свитое.

-Точна,Босс.Так кагда атака?

-Тиха,тилифон званит.Алло,да.Дорова.Чиво? Вентрис?! ВЕНТРИС?! Чисать миня блинами, скора буду! Пашли са мной.

-Куда,Босс?

-Там Вентрис!

-Риальна?

-Да!

-Пашли скарее!

-Лорд?

-Все идет по плану.Замечательно.

Глава одиннадцатая.

Зелень.Дедукция.

-Сэр,разрешите задать вопрос,сэр!

-Да,Губкинс.

-А где же Шепард?

-Какой Шепа..Твою же веслом в затылок,где Шепард?!

-Так точно,сэр! Отсутствует в зоне видимости,сэр!

-Блин,кажется,его сперли вместе с окопом и половиной полка...

-Все не так просто,-раздался голос из зелени, росшей позади.

-Откуда здесь взялась эта чертова зелень и что происходит?!

-Это мой маскировочный куст,в нем я незаметен.

-Парень,здесь на семь километров пустое поле,изрытое воронками да коровы труп.

-Хм,верно подмечено.Тем не менее,я даже так подкрался за ваши спины.СТОЙ!НЕ ОБОРАЧИВАЙСЯ!ТЫ ДОЛЖЕН ДОВЕРЯТЬ МНЕ!ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!

-Знаете,а я узнаю этот голос.Как Адидасы,не жмут?

-Нет,офигенно удобная об..А откуда ты знаешь,кто я такой и что на мне за обувь?!

-Дедукция,Шерлок,Матушка Дедукция.

-Ты интеллектуал?

- Я-нет,но ты,видимо,совсем даун.Это Матушка Дедукция!,-сказал сержант,доставая изрядно потрепанную книжицу,обложка которой являла миру пышную телом женщину в чепчике; заголовок же гласил: "Советы Матушки Дедукции.Как выглядеть умным,не перенапрягаясь"

-Черт,надо будет закупить потом для Легиона партию...Так,не сбивай меня с толку!Времени и так в обрез!

-Почему?

-Видимо,Матушка помогает не всегда...Короче,если мы не будем шевелиться, то уже завтра мир,который мы знаем, станет абсолютно иным.

-Почему?

-О май Гааааад...Ты что, не слышал? Варпянка идет!!

-ААА...Точно...а впереди еще полтора километра окопов.

-*Фейспалм*

Глава двенадцатая.

Ситуация.

-Короче,вали рыть свои окопы,а я пока обрисую ситуацию.

-Угу. За мной,сынки.

-Сэр,есть,сэр!

Куст проводил взглядом...

Слушай,давай я уже буду открыто писать,кто ты?

-Нет,еще рано.

Ну фиг с тобой,будь пока кустом.

-Благодарю.

Куст проводил взглядом уходящего сержанта и его взвод, отчего-то вздохнул и продолжил:

-Итак...Вы уже в курсе истории двух братьев?

-Варпычей?

-Их самых.

-Да,в курсе.

-Это облегчает дело. Так вот, загвоздка этой истории...что детей было трое.

-КАК ТРОЕ?!

-Да,детей было трое.Варпянка была молодой,красивой и умной девушкой.

-Таких не бывает,-зло просипел полковник.

-Ты язык-то придержи, коняра нелакированный!,-вскинулась Тетя Люба.

-Это в честь чего это я коняра нелакированный?!

-Да в честь того,что при первом касании - сразу в жопе заноза на метр!

-Так,успокойтесь! Итак,девушка она была..короче,интересная и разносторонняя,да только вот однажды стала жертвой шутки Варпыча Злого.Насмотрелся он американской фигни,да поставил ей над входом в имматериальную комнату ведро на дверь,а унылость водой не заменил...Облило ее с ног до ушей унылым концентратом,да и стала она злой,бесчувственной стервой в самом расцвете сил.А теперь она накопила сил и ведет свои Орды в наш мир, дабы захватить его и отомстить всем и каждому.

Все только собрались начать орать наперебой бессвязные вопросы,как вдруг раздался громкий треск и в землю забили зеленые молнии.

-Мде.

-Ничего,все идет по плану.

Глава тринадцатая.

Welcome. Отсчет.

-Добро пожаловать в наш научно-исследовательский комплекс. Мы рады, что Вы согласились с нами работать. Здесь, в наших лабораториях и испытательных центрах, мы приближаем будущее и развиваем настоящее.

Пожалуйста пройдите регистрацию у дежурного администратора,после чего мы будем рады предоставить Вам все необходимое.

-Здравствуйте.Оу, так это Вы тот новичок? вас уже ждут! Поспешите! Сектор исследований аномальных материалов. Вот Ваша карточка, третий уровень допуска,как и положено. Добро пожаловать.

Десять минут спустя.

-Добро пожаловать! Мы так рады! Мой друг из Массачусетского Университета вас так описывал, прямо соловьем пел! Но что я все о себе да о себе...Как добрались?

-Внимательный Взгляд.

-Оу.Ясно. Ну что ж,раз вы уже здесь - начнем! Становитесь вооон туда, за пульт управления! Я только прогрею установку!

Две минуты спустя.

Итак,жмите!.......................Стоп,что это?Кажется,заклинило....Прошу вас,спуститесь и подтолкните ее...Благодарю...Так,что тут у нас...О ЧЕРТ,ЧТО ЭТО?!

-Пыщь-пыщь-пыщь,-сказала установка.

Зеленые молнии и вопли ученых закрывают сцену.

Зеленые молнии,удивленые возгласы гвардейцев, Десантника и Орка.

-Ты кто такой?

-внимательный взгляд расфокусированными глазами,обморок

Пять минут спустя.

-...тут написано...блин,кто читает на готиках?

-Я!

-Читай тогда,что застыла как бревно?

-Ты опять за свое?

-Все,читай уже...

-Вот именно, заткнись...Так,...здесь написано,что его зовут Гордон и он из какой-то Черной Мезы.

-Сатанист?!

-Нет,это ты дурак. Парень ученый, больше таких бредовых защитных костюмов никто не носит.Рыжий камуфляж,как же....

-Ну а если пустыня?

-Тогда уж верблюдом проще..Ой,смотрите, ломик как у Шепарда! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С ГВАРДЕЙЦЕМ, УРОД?!

-ВОЗМУЩЕННЫЙ ВЗГЛЯД,

-А ты на мисс инквизитора так не пялься,-сказал Боб и дал тому кулаком по затылку.

-Боб,успокойся.

-А откуда эта птица меня знает?

-Я Пингвин и Агент сил доброго Варпыча...Кстати,ты ж вроде с сержантом ушел копать окоп?

-Нет,я незаметный.

-Оно и видно,-откликнулся куст.

-Кстати,осталось ровно 12 часов до последнего из Концов Светов.

-А потом?

-Не прописано.

А над полем разлеталась песня сержанта,прорывшего уже километр окопов.

-Лорд,их активность приобретает ужасающие свойства.

-Не бойся,слуга, скоро будет наш ход.

-Позволю себе заметить,что никто не умер, несмотря на то,что глава тринадцатая.

-Позволю себе не согласиться. *пронзает слугу* Прости,но таков план.

Глава пятнадцатая.

Мелок.

-Замучали Концы Светов? Только сейчас - универсальный антиапокалиптический мелок! Очертите им все,что хотите спасти! Гарантирую!

-Мужик, ты нафиг кто?

-Я?! Я РЕКЛАМИРУЮ!

-А сколько стоит?

-Ну,один метр черчения - сто кредитов.

-Упал?

-Нет,что вы!

-А помочь?

-Уберите от меня эту наглую птицу! Что ты о себе возомнил, бледнозадое отродье?!

-Так,не ссоримся!Нам нужен твой мелок.

-Сколько расстояние?

-Галактика.

-Пересечь галактику моим мелком?!

-Вот унылый дурак. Нафига нам ее пересекать? Обогнуть!

-Да вы тут все отмороженные,что пингвин ваш,что вы сами!

-Так,слышыш,умми,дай милок или тибе крышка!

-От кого? От тебя,зеленозадый?

-Молодой человек,а почему вы каждого оскробляете по цвету зада? Это симпотмчик!

-Мать моя, а Зигмунд Фрейд здесь откуда?

-Ой,вы заговорили! Как вас,прошу прощения?

-Гордон,просто Гордон.

-Видите,даже наш контуженный говорит! Мы должны спешить!

-А вопрос можно?

-Ну?

-Как вы облетите ВСЮ галактику за...*взгляд на будильник*

-Десять часов и двадцать пять минут ровно!,-откликнулся тот.

-Ахринеть,сынки,мой будильник уже говорит! Вот он я,вернулся,два километра окопов прокопал и как штык здесь уже,да!

-Сержант!

-Так точно!

-А где Вентрис?

-А сидит там,читает советы Матушки Дедукции.

-Позовите сюда,срочно!

-Есть,сэр! *оборачивается* Ури, иди сюда!

-Да,вот он я,блистательный герой!

Что нужно вам и почему печальны столь?

-Почему этот парень в синем костюме говорит стихами?

-Не важно. Ури,нам нужна твоя помощь! Ты должен СНОВА превозмочь,чтобы ОПЯТЬ спасти всех.

-Смелей,мой друг,скажи, в чем дело!

Я все дела решать умею!

-Нам нужно срочно обогнуть Галактику с мелком в руке.

-Какие пустяки! Мне нужно только знать,

Здесь Аббнет ли или пора искать?

-Черт,нам нужен Дэн!

Я Денис,подойдет?

-ААА,МУЖИК,СПАСИБО!!

Сочтемся.Мелок давай.

Так,все,обвел.

-Разочарован я жестоко

Мой шанс сорвался - пользы нет

Я так хочу превозмогать

Но погулять решил Аббнет

-Лорд,пора.

-Да,пора. *снимает с рук игрушки* Зря заколол слугу,теперь самого себя придется унижать.

Глава пятнадцатая.

Пафоснее. Возвращенцы.

-С этим фарсом пора кончать! Я не могу больше ронять пару фраз в конце главы! .... Нормально?

-Самое оно,-откликнулось зеркало Пафоса.

-Круто,спасибо! Ну что ж, я на Последнюю Битву,так что с приходом домой наверное припозднюсь.

-Хорошо. И куртку застегни,а то простудишся еще.У вас там снаряды летают, сквозняк еще тот!

-Ладно,ладно.Все,меня нет.

-Откройте мне секрет,сержант

Поет ли он Ультровский Chant ?

-Да он его только и поет,мой будильник, словно больше петь нечего! А что это сюда орки едут,а наши курят?

-А они наши союзники!

-Да?

-Да!

-Мдааа...Ощущение,словно не двухкилометровый окоп копал,а Китайскую стену в натуральный рост в земле изобразил.Кстати, какого фига мой капрал Шепард вывалился там из портала?

-Что?А ,это Шепард...Шепард?!

-ЛЮЮЮЮЮЮДИИИИИИИИИ,ОНИИИИИИИИ ИДУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!1 - орал израненный капрал на все поле боя.

-Эта,тут как бы ни толька умми на поли боя, да!

-ОНИ ИДУТ!

-Кто наступает ,верный друг?

Ужели мы в опасности не вдруг?

-АНИ ИДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУТ!!!11111

-Какие Ани?

-Я ОРУУУУУУУ,ДУРАААААК!!!!!!11

-Да,мы идем,и уже в ближайших главах выберемся из этого сраного подполья.

Глава шестнадцатая.

Сборы. Неожиданность.

-Скажи,брат,а что токое "Паследняя битва" ?

-Эта типа Ваагх!!, но для всех,причом без прадалжения.

-А...а мы в нём участвуим?

-Ага.Гатовь рибят, скора битва!

-Итак,они приближаются.Наши расстановки сил...

Первым эшелоном залягут Гвардейцы и Агенты Варпыча.

-А почему...

-Прошу прощения,некорректно выразился.Первым эшелоном пойдет продавец мелков,начиненный взрывчаткой.

-Я не хочу умирать!

-Мы тебя обведем,ты не парься. Итак, за ним залягут гвардия и наши агенты. А за ними - мы,те,кто должны быть в штабе.Мозги,так сказать.

-Ладно,сынки,пошли напоследок посидим в окопе.

-Сэр,есть,сэр!

Сержант сделал практически невозможное.Он не только вырыл два километра окопов практически один, но еще и отреставрировал всю грязь,которая тут была.Мало того, он еще и налепил из чернозема и глины две батареи Василисков, гордо смотревшие в небо.

Скоро вся эта красота перестанет существовать, грустно подумалось гвардейцам, и они ушли...обедать.

Кухня была вылеплена едва ли не детальнее окопов.Сержант даже не поленился заполнить внутренности земляной бочки реальной кашей, найденой рядом с укушенным поваром.И тут,внезапно,солдаты осознали,как им быть.

-А давайте просто закидаем их всем,чем попало?

Решение было простым,но рискованным,что не могло не напрягать штабных работников.

-Молодой человек,это радикализм!

-Почему? Это просто..А.Да.Вы правы.Троллинг против троллей. И все же,если вы ели у нас на кухне,то вы поймете,что я прав.

-Тут тебе не откажешь. Ладно,фиг с вами,мы даем разрешение.Кстати,там каша еще осталась?

Панорама битвы уже составилась. Осталось упасть платку.

-Парень,ну и несешь же ты бред, прямо как этот синюшный.

Тебе не откажешь в оригинальности сержант.Удачи.

Глава Семнадцатая. Последняя.

-Парни,я к вам уже привык.

-И мы *хором*

-Ну что, вперед?

-ВПЕРЕД!!!!1111

Так началась Последняя Битва.

Тысячи пали здесь на унылых банановых шкурках, десятки сотен погибали на глазах у друзей, разжигая пламя мести внутри каждого. Гремели залпы техники, вопли воинов и кавалерии....

А в центре поля битвы сошлись герои этого фанфика, и сражение их было подобно легенде,как и всякое пафосное ристалище.

Здесь в битве встретились Лорд Унылости в сопровождении своей свиты и Сержант Шэрм со своим взводом. Тысячи искр высекали, сталкиваясь их клинки, причудливый танец описывали их ноги ; все поле замерло,ожидая,каков же будет исход.Всех поражало,что самый крупный в отделении, Боб, не вступает в битву, но приближаться никто не решился.

Так,под лязг клинков и прочие звуки этой сечи, и наступило утро.

-Agitatis Ultramarini!

Dominitis Ultramarini!

Неожиданность в лице будильника начала орать гимн,поневоле придавая сержанту бодрости,а противнику нервов. Наконец Лорд не выдержал, сорвал с себя шлем...и из густых рыжих волос раздался нежный женский голос, протравленный столетней ненавистью:

-Выруби эту гребанную дрянь!

-Нельзя так ругаться,даже если ты молодая леди,- сказал Боб,подлетел и дал ей по губам.

Лорд упала на землю, пропитанную потом бойцов, резко дернулась в сторону,поднимаясь.... и налетела глазом на наконечник лыжи стоявшего рядом горного снайпера.

-А мама всегда говорила, что тот,кто ругается, плохо кончает!

-Твоя мама была права,-сказал Шэрм. - Такой глупой смерти никому не пожелаешь.А что теперь?

-Ну,нужно отправить Вентриса куда-нибудь,отмыть полковой штаб и достойно завершить фанфик.

-Эх,сынки,сколько дел нам еще делать!..

-Сэр,так точно ,сэр!Ваши приказания?

-Завтракать.Все завтракать.

Поднималось солнце,раскрывались цветы,пели птички...и пел десантник в синем доспехе,и голос его разносился по всему полю:

-Я так люблю превозмогать!

Я так люблю спасать людей!

Поднимем же бокал вина

За тех,кто спас весь мир, эгей!

Я уважаю этот полк

Я так хочу сказать спасибо

И солнца свет, и мир кругол

И с рифмою орем "Аррива!"

Спасибо всем, кто мне помог

Спасибо всем,кто все прочел

Огромное спасибо! Слов

Иных (простите) не нашел!

*играет музыка,титры, все актеры выходят и кланяются*

The end.

Глава первая.

-Офигительная тишина.Офигительная тишина в течении вот уже десяти тысяч лет.Кто выпил последнее пиво?!

-Ты на задании,чудила.

-Простите,сэр!

-Ты не в Гвардии,чудила.

-Да,мой Лорд.

-Так-то лучше.

Тихой,не слышимой походкой Десантники Хаоса крались по ночной библиотеке. Внутри царил порядок и уют ,как и везде, куда не ходят люди.В полу беззвучно скреблись тренированные библиотечные мыши, на каждом стуле сидели толстые слои пыли. Идиллия.

"Не долго ей еще быть такой",-подумал их командир. И был чертовски прав.

- Как прееекраааааассссееееееееен эттоооооооот миииииииииииииир, поооооосмоооооооотрииииииии!

"Наконец-то",-подумал сержант Шэрм,просыпаясь,впервые за десять лет, не под Гимн Ультрамаринов.Должно быть, Вентрис имел счастье беседовать с будильником, а может он просто решил заняться обновлением имиджа; как бы то ни было, это радовало сержанта. Сполоснув лицо протухшей водой,специально поставляемой Гвардии для повышения суровости гвардейцев, он поднял глаза на зеркало. Зеркало ответило нахальным взором, оглядело сержанта с ног до головы и с томным возгласом "О,что за варвар!" помчалось прочь на тоненьких ножках, отделаных горным хрусталем ; убежало оно недалеко, до первого спящего солдата,проворно промахнувшегося по нему волосатым кулаком и разбудившего таким образом соседа,который и поймал беглеца. Приглядевшись,сержант обнаружил,что это были его "героические сынки", Боб и Шепард. Поправив расческой три волосинки,занявшие круговую оборону на опытной сержантской лысине, он зашагал, гордо и четко чеканя шаг.

-Сынки,молодцом! Я снова вами горжусь! Боб, допроси беглянку, будет рыпаться - разрешаю стрелять на поражение!

-Сэр,есть,сэр!

-Вперед,сынок!Я потом подойду проверить. Так, Шепард...Буди Губкинса, пойдем на охоту.

-Охоту,сэр?

-Да,парень,на охоту. Или у нас еще осталась каша?

-Сэр,никак нет,сэр!

-Вот именно.Так что буди своего товарища, собирайтесь и через полчаса буду ждать вас на том конце окопа.

Сержант поднялся на ноги,подмигнул капралу и пошел бодрым шагом по траншее, периодически наступая (неумышленно) на солдат,а еще реже -на сухую землю.

-Рядовой!

-...Я не этого,я притворялся,чтобы выслеживать диверса....Черт,капрал,это ты...Не пугай так.

-Сержант зовет нас на охоту.

-А где он сам?

-Ждет нас через полчаса на том конце окопа.

-Чтоб тебя культурой в печень, это ж столько переть.

-Хватит спать,засранец,вставай.

-Ну так и быть.А где моя каша?

-Я скушал.Вкусно.Нас такой не кормят.

-Ты же не служишь в Гвардии.

-И что?

-Да ты обычный голубь.

-Всякий может обосрать меня, но не каждый избегает мести *взлетает и демонстрирует*

-Ах ты...*вскидывает лазган, открывает огонь по птице; в небе слышен постепенно нарастающий гул*

-Что это за гул такой,вторую часть уже идет и ни черта не происходит.

Еще увидишь.А теперь вали на охоту.

-Все,понял.Нем как рыба.

Глава вторая.

-Хорошо на реке,

Если есть динамит!

Два разочка нажал

И ничто не сверлит!

И лови хоть руками,

Килограммы лови!

Хорошо на реке

Когда есть динамит!

-Сэр?

-Хорошо на рек..Да, капрал?

-А на кого мы охотимся?

-А скоро увидишь...Так,вот первая норка...

-Сэр, но ведь здесь живут суслики.

-Наивный ты,сынок. Подлей кипяточку?

-Откуда я возьму кипяток?

-Блин, ты не взял?

-Нет,сэр!

-А я свой в холодильнике оставил.

-А зачем он там,сэр?

-Ну мало ли,вдруг понадобится, а он протух.

-Сэр,вы столь мудры и дальновидны,сэр!

-Ты мне льстишь,сынок.

-Сэр,никак нет,сэр! Когда у меня родится сын,то я назову его в вашу честь!

-Родится сын..Наивный ты сынок.

Тем временем.

-Скажите,милорд, а что мы здесь делаем.

-Преемственность традиций.Все самые злые и коварные всегда пишут свои полные пафоса и грязи речи в самом конце главы.Так нас легче запомнить.

-Оу,милорд,вы столь коварны!

-Да.А еще так я могу допоздна не ложится спать и приходить к концу главы.

-Немилосердно коварны.

-Да.Кстати, все еще попляшут и умрут.Или наоборот.Черт,все,конец главы!

Глава третья.

-Сэр?

-Да,сынок?

-Что вы делаете?

-Пардон?

-Зачем вы одели костюм розового быка и танцуете вокруг этой норки, жутко коряво изображая мычание?

-Да ты смотри,ценитель ты звуковой.

-Сэр,у меня неоконченное высшее музыкальное образование,сэр!

-На чем лабал?

-На баяне.

-Оно и видно.А теперь - дай мне твой лазган.

-Сэр?

-Это приказ!

-Слушаюсь,сэр!

-Курок чувствительный?

-Очень!

-Идеально. Отойди за норку,сынок, и чуток левее.

События следующих трех минут заставили гвардейцев (но не сержанта) впасть в ступор - из норы показался..коровий нос.Потом, слегка протрубив что-то об узких дверях, корова вылезла уже дальше,потом еще на десяток сантиметров,а потом с громким хлопком приземлилась напротив розового быка с гвардейским лазганом. Бык заорал "получи, фигня рогатая!" и засветил ей лучем в глаз, да как-то так мудрено,что та мигом стала спокойно пощипывать щебенку в поисках травы,после чего затейливо промычала какой-то призыв...и из норы потянулось стадо коров,молча вставших за спиной в колонну по две.

-С-с-с-сэр?

-Да,сынок?

-А что вы делаете с этим стадом?

-Уже ничего,сами пойдут.

-А откуда такая уверенность?

-Видел,как я в глаз светил первой корове?

-Ну?

-Высококлассный гипноз.Она теперь за нами хоть в битву, хоть на мины,хоть на общественные работы пойдет.

-Ну а остальные?

-Follow the leader,- загадочно усмехнувшись,сказал Шэрм и пошел вперед,что-то про себя напевая.

-Боб,что это за фигню поет наш сержант?

-Это песня с древней Терры.

-С чего ты взял?

-Я тоже люблю слушать кукурузу..

-Да вы все с ума сошли чтоль?

-Ум-ганна-путта-хыы-даааи-даидо-хо!..А,что?,-спросил Боб,выдергивая наушники.

-Проехали.

-Мой лорд, у меня плохие новости.

-Да-да?

-Они нашли еду.

-Ничего, скоро им станет не до нее!..

Ты мне спойлерить тут не смей,бесстыдник.

-Слушаюсь.Продолжу?

Естественно.

-Благодарю.Так вот, нам надо готовится.Скоро будет Битва, которой не было равных!

-Мой лорд,в прошлой части уже была Последняя битва.

-Ну и пофиг.Свою сделаем. С картами и девушками.

-Вы столь коварны!

-Баян.

-...И проницательны...

-А вот это запиши.Кстати,где наши вылазки?

В следующей главе.

-ХОЧУХОЧУХОЧУХОЧУХОЧУХОЧУ ВЫЛАЗКУУУУУУУУУ!!!!!!!!

Блин.Ну не плачь.Ты великий Лорд Губительных сил,а плачешь, словно фандевочка из бан-листа Асдрубаэля.Хотя это уже другая опера.Фиг с ним.Конец главы. И не плачь ты уже!

Глава четвертая

-Так,повар!

-Да,сержант?

-Свари этих коров,я голоден.

-Вы издеваетесь?

-Ладно,две свари,а остальные потом уже решим,как и куда.

-Сержант,у меня нет кипятка.

-Тоже нет?Как так?! Ну,ладно,я одолжу свой кипяток,только не замарай его, он мне самому еще пригодится...Взрывать меня ананасом, где мой холодильник?!

Тем временем.

-Урааа,я на вылазке,спасибаспасибаспасибаспасибаааа!

-Стой,кто идет?!

-Бейнблейд везем вот,вы ведь заказывали?С доставкой курьером,так?

-Какой Бейнблейд?!Какой курьер?!

-Ну вот смотри,у меня четко в вординге "И тогда проехал он семь километров от колхоза "Ясные Амасеки" и встретил часового,которому отдать должен был танк", сам прочти!

-Ну-ка...таак,вот,нашел...

-Читай вслух

-"...которому отдать должен был танк,но вместо этого убил его"...*резкое движение клинка*

"Чертов вординг",-успел сказать караульный, прежде чем провалился на дно противотанкового рва.

-Вперед,путь чист.

-Спорим?,-раздался грубый,надтреснутый голос из-за его спины.

Глава пятая.

-Сэр,разрешите вопрос,сэр?

-Валяй.

-А почему мы так обрезанно все делаем?

-Ну,у меня вроде все с женой в порядке...Стоп,в смысле?

-Ну вот,я щас договорю - и едва ли не через две минуты новая глава начнется.

-Тьфу ты, капрал...стоп,ты не капрал,ты не Боб - кто ты, так тебя в такую этим?!

-Я голубь.

-Пшел вон,пуха комок.

-Сэр,я еще буду у вас служить,сэр!

-Я СКАЗАЛ ТЕБЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ! ВАЛИ ОТСЮДА,СИЗЫЙ! Шэпард!

-Да,сэр?

-Пошли наведаем Боба,он вроде должен был уже разобраться с зеркалом ; я так чувствую, наш повар забыл, что такое нормальное блюдо из здоровой говядины,а пока он вспомнит - мы уже и вернемся.

-Сэр,как прикажете,сэр!

Две минуты спустя.

-Зеркало! Где мой солдат?!

-Сэр,это я,Боб,сэр!

-Когда мы уходили,ты был несколько белее.

-Сэр,разрешите пояснить!

-Петрос?Мы же вроде отодвинули Конец Света, ты же стал все таким же дебилом,нет?

-Никак не знаю,сэр! Разрешите пояснить причину потемнения Боба,сэр!

-Что ж это такое...Ну,валяй.

-Видите ли, согласно поступившему приказу...

-Короче.

-Руководствуясь логикой,наш бравый...

-Еще короче.

-Сэр,он расстреливал зеркало,стоя напротив него.

-Хм...А ведь это идея...Капрал,краски мне и ткани рулон!

Сорок минут спустя.

-Воот,так оно будет самое то,-сказал Шэрм, отодвигаясь назад и довольно усмехаясь.Творение было бежевым,шрифт - темно-зеленым, что не могло не радовать уважавшего устав сержанта; буквы же, идеально неразличимые в любую погоду,гласили:

"Солярий "У Шэрма" рад вашему приходу! Только у нас - быстрый и ровный загар за полчаса.Цена договорная"

Тем временем.

-А кто со мной спорит?

-Я с тобой спорю.

Набравшись сил,лорд обернулся. Позади стоял боевой противотанковый еж.

Будучи редким видом фауны, боевые противотанковые ежи были занесены в Красную книгу из расчета на то,что так на них никто не полезет. Человеческая алчность,как обычно, преодолела эту преграду быстро, и первые три рейда браконьеров пропали без вести в этом красивом послевоенном пейзаже.Быстро приспособившись, ежи научились жить как в противотанковых рвах, так и в норках, где делили жилплощадь с коровами.

-Молочка хочешь,колючий?

-Мяса хочу!

-А может все же молочка?

-А может мясо все же заткнется?

-Ой,смотри,птичка!

-И не дай тебе еж,если ее там...

Но она там оказалась.Там летел пингвин. Простой,черный и с белым пузом.

Глава шестая.

-Блин,какой вкусный бульон! Повар,прости,что так погорячился,ты нереально готовишь!

-Да что уж там...обычный суп из чернозема...

-ЧТО?! Я ЕЛ ЭТОТ СУП МЕСЯЦ! ОН БЫЛ ДРУГИМ!!!

-А,я просто добавил два ингридиента.

-Специи и зелень?

-Соль и воду.

-Забудь о первой строке этой главы.

-Да ты просто мне завидуешь!

-Сержант,смотрите,там пингвин летит!

-Что,опять?

-Сержант, он обычный.

-То есть не светится?

-Так точно,сэр! Просто летит и машет лапками...а еще пингвины, как выяснилось, боятся высоты...

-С чего ты взял,рядовой?

-Да там..приятного аппетита,сэр!

-Спасибо,сынок.Кстати, когда приземлится - приведи его сюда,я тут пока главный.

-А полковник и инквизитор?

-Они немного не здесь

Тем временем.

-Чертовы колхозы...Эй,мальчик,иди сюда! Кто тут у вас главный?

-Дядя Степан.

-Степан?

-Да,дяденька,дядя Степан у нас головой всему...И столы в хатах ремонтирует, и народ организует, и вообще, он просто свет,а не человек!

-Ясно...Ну,веди нас к своему дяде Степану....

-Пошли тогда..Ой,смотрите,птичка летит!

-Какая пти...Твою же за шиворот,опять пингвины летят...Ой не к добру,ой не к добру.Веди нас скорее,парень!

Тишина,царившая на поляне,привычно обходила свои земли,как вдруг с неба с жутким,выдирающим барабанные перепонки воплем упало что-то кругленькое...Подойдя ближе,тишина увидела болтающиеся туда-сюда рыжие лапки; подойдя же еще чуть ближе, она услышала наконец и голос,звучавший так,словно у говорившего была гидравлическая прищепка на носу, с самого рождения пораженном тяжелым насморком:

-...и что он о себе возомнил, просто взять и ударить несчастное,всеми унижаемое животное!...я буду жаловаться в профсоюз!..черт,выбраться бы....

Ни пингвин,ни тишина еще не знали,сколько народу скоро здесь появится.

Глава седьмая

-Папа,пошли на льдину?

-Не могу,сынок...

-Почему?

-Примерз...

-Папа,люди! Прячься!

-Сынок,беги!!

Но он не смог убежать - его внимание привлекли оравгие что-то люди в кепках и с черными ящиками в руках.

-Папа,что это за штуки?

-Беги,сынок, это кинооператоры!

Но он снова не сдвинулся,так велико было охватившее его изумление.Проплывавшая мимо лодка была очень большой, черной,как касатка, и трубила и летела, как наски[гомосек]енный кит; внутри были сделаны дырочки,в которые были вставленны блестящие штуки.

-Папа, а зачем они дырявят лодки,а потом закрывают дырки? Проще ведь не дырявить, так?

-Ох, ну и упрямый ты...Ну ладно,оставайся...Короче,это что-то типа полыньи на льду,но лед поперек воды и за ним люди.

-Папа,ты так все поясняешь круто,я прямо сразу все понял! А зачем эти люди бегают с коробками,да еще и черными?

-Это типа запоминания,но точнее...

-Там внутри писец?

-Что?Какой песец? Ты там хвосты видишь?

-ПИсец,папа,пИсец!

-А,так ты еще и материться тут начал уже,да?

-Папа,это такое слово,обозначает того,кто все записывает,чтоб запомнить...

-А...Ну извиняй,не знал...А что за странный зверь вопит,не знаешь?

-Это ихняя...не знаю...короче,самка их...Зовут ее как-то путанно : Се-что-то-там Дион или навроде того...

-Блин,сынка,умный ты у меня вырос...Так,все,чайник вскипел.

-А зачем тебе чайник?

-Чтобы отлипнуть от этой сраной льдины...Ой....Ты ведь не скажешь маме?

-Нет,что ты, не скажу...Папа,а почему эта лодка плывет прямо на нас?

-Прямо на на..Закрой уши,сынок.

-Закрыл.

-ВАШУ МАЛАШУ,ВЫ КУДА ПРЕТЕ,ОБЕЗЬЯНЫ ТУПЫЕ?!СОВСЕМ СТРАХ ПОТЕРЯЛИ?! ТОРМОЗИ,КОЗЕЛ!

Пронзительный скрежет,крик отца,падение,всплеск.

Пингвин встрепенулся и вынырнул из моря воспоминаний.

-Не сейчас.Моя миссия важна.

-Сержант!

-Да,сынок?

-А что это там за корабль?

-Это вон тот? Да кажись ненашинский он...

-Сэр,этот тот корабль,сэр?

-Думаю,да...

-Сэр,обнаружены странные блики на корпусе,сэр!

-Что ты хотел этим сказать?

-Он кажется вспыхивает,сэр!

-Дай сюда бинокль...Черт,ну и дура же у тебя...Так,где здесь настройка?...Ага....Сынок,ты не скоро станешь сержантом! Все вперед!

-Почему?

-Потому что это тот пингвин.

-А блики?

-А чем будет махать беспомощная птица, которую воткнули за

Изменено 28 марта, 2009 пользователем eyeless

[Ызарг]

Охренеть. Сказал бы, что пишешь пародию на пародию :)

Фулгрим. *встрепенулся* O rly?

Магнус. Мой развращенный брат спрашивает «Действительно ли?»

Местами даже очень неплохо =)

[всевидящий слон]

Охренеть. Сказал бы, что пишешь пародию на пародию :)

Фулгрим. *встрепенулся* O rly?

Магнус. Мой развращенный брат спрашивает «Действительно ли?»

Местами даже очень неплохо =)

Честно?

Спонтанно вообще идея пришла)))

но спасибо)))

Шэрма кстати почитай, хочу мнение твое узнать)

[Ызарг]

Правда-правда. На самом деле, я ждал чего-то подобного - у оригинальных Примархов в теме вторичный креатив начался уже давно, рисунков мало, в основном тексты. А ты, стало быть, первая ласточка =)

Хорошо, почитаю попозже.

Изменено 25 марта, 2009 пользователем Ызарг

[всевидящий слон]

Правда-правда. На самом деле, я ждал чего-то подобного - у оригинальных Примархов в теме вторичный креатив начался уже давно, рисунков мало, в основном тексты. А ты, стало быть, первая ласточка =)

Хорошо, почитаю попозже.

ну я прямо и смутился :rolleyes: :)

угу, спасиба)

[всевидящий слон]

итак,четвертая глава Гвардейцев вышла в свет...

судя по времени - свет Луны

большое спасибо Мэд Вайлду за интерес, советы и право одолжить подпись))

[Летающий Свин]

Буйная фантазия в рассказе присутствует. Это плюс (был бы у меня еще тот плюсомет).

Класно. Мне нравится.

[всевидящий слон]

Буйная фантазия в рассказе присутствует. Это плюс (был бы у меня еще тот плюсомет).

Класно. Мне нравится.

благодарю)

[всевидящий слон]

афигеть

благодаря переписке в ЛС только что дописал седьмую ( O_o ) главу о Гвардейцах. все в том же четвертом посту темы висит творение сие.

кому понравится - буду рад,кому нет - ну что ж, я и не претендую на звание вменяемого писателя,но все равно спасибо за время,на чтение потраченное))

так же хотелось бы поблагодарить человека (людей), поставившего(поставивших) четыре звезды)

чесна-чесна,аригато )))

[Летающий Свин]

Класно, главы генерируются на ура :)

Но больше пафоса и бэка!!

[всевидящий слон]

генератор глав хочет спать))

так что до утра точно не предвидится)))

[всевидящий слон]

вот и утро)

добавлена восьмая глава.

Люди,пожалуйста,отписывайтесь,а?

а то порой ощущение,что только я,Мэд Вайлд и Ызарг здесь пишем :)

[Летающий Свин]

Утро меня порадовало очередным творением :)

Уже и линия повествования начала вырисовываться :)

Блеск :P

[всевидящий слон]

спасибо)))

щас обещать ничего не могу,но поидее будет еще)

[всевидящий слон]

Девятая глава доступна для чтения :)

[Летающий Свин]

Песенка :D :D :D =) Вентрис, Уриэль :D

[всевидящий слон]

под спойлер )))

рад,что понравилось)

[всевидящий слон]

Юбилейная,десятая глава)

[Летающий Свин]

Боюсь спросить, откуда дэвушки у орков? :D Наверное оттуда, откуда и Летающий Пингвин :)

[всевидящий слон]

а я кстати ожидал этого вопроса))

нет,просто хотелось показать:

1)крутость орков

2) тяжесть жизни этого орка)

[Летающий Свин]

Однако.

Только орку бы имя еще какое-то сдалось бы :)

Да, и еще теряются старые персонажи)) Ты не забывай о тех, с кого все начался весь замес :D

[всевидящий слон]

имя будет))

про персов я помню)))

кстати,тут вспомнится еще немного из начала ;)

а пока можно звать его просто Мелкий))

Изменено 26 марта, 2009 пользователем eyeless