Юмор

[Сашка]

На старом форуме есть такая тема, пусть и тут живет :)

для затравки - так как на форуме все - парни, думаю вам понравится :) Итак.....

Мужской манифест.

(раз и навсегда)

Женщина!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомаши[ну уж нет].

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.

8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

(С)

[Сашка]

ужасное | про хомякоФФ

1)

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им

скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало

при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла

улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда

смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день

не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не

предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была

легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле -

недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за

корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не

собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено

кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда,

отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая

такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в

смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно -

весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили

проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и

пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но

представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили

весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна.

Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на

девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко,

окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок

улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

2)

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей

знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка

icon_smile.gif Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и

местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в

очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у

него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам

отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

3)

Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком

недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на

Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки

стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают -

несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с

дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и,

недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и,

как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не

знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не

помню...

4)

Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на

аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они

просто ТАК СПЯТ."

5)

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И

поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе,

финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже

сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои

сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость...

Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?!

Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в

другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит

хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где

запропастился........

6)

Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин

попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города

Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик").

"Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с

помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой

истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички

воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти

взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо

"поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые

ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка,

вобщем, жалко.........

7)

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он

как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и

девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей

несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо

и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:

Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а

тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну,

улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он

видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка,

а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал

кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил

и тут же вырубился : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

8)

Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком. Ну не

знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая примета.

Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо,

тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное

свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!), там где отопительная труба

уходит в пол, (мы живем на первом этаже).

Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не

мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал

все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он

погрузился в воды и стал звать ?Барсик! Ты где?!?, (с такой громкостью,

чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего

этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале

Валерий Григорьевич... Барсик на явку не пришел

9)

У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу

приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья,

а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...

10)

Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал

подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.

Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.

Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе

и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и

говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за

собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что

лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки

б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.

В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное

понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со

спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при

ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку

меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц

извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти

клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно,

хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было

смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по

последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно

начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается

благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня

хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.

взято вот http://www.livejournal.com/users/strol/

[Сашка]

платоническая зоофилия

Комарики.

В детстве мы поехали на юг. Крым там или Кавказ, я в них все время путаюсь, жара, маленькие зеленые арбузы, постоянное расстройство желудка и комары по ночам. Мы жили в одной комнате в гостинице и с утра до вечера дружно чесались. А ночью на охоту вылетали новые комары. Родителям все это быстро осточертело и они решили выследить комаров и совершить над ними насилие. Вечером они внимательно оглядели потолок, стены, окна и пришли к однозначному выводу, что комариные банды скрываются в огромном старом ковре на всю стену. А основная загвоздка заключалась в том, что под ковром спала я. И когда народ начал хищно приближаться я не выдержала, вскочила, загородила собой ковер и истошно орала: ни за что, мне жалко бедных комариков, это несправедливо!!! Так и не пустила родителей.

Самая ужасная история про муху.

На даче с нами летом живет бабушка. А у бабушки офигительно прекрасная реакция в ее 72 года. Короче, она может поймать муху. Никто из моих накомых не обладает таким талантом. А летом мух много. И они жутко бабЛюбу раздражают.

К слову сказать к мухам она относится с почтением и все время говорит "ОНИ". Они мне спать сегодня не давали, ОНИ меня всю искусали, ОНИ просто все собой заполонили. Никогда моя бабушка не скажет "муха". Из-за этого окрестные ровесницы ее долго сторонились и опасались - думали, что она сумашедшая наверное. Представляю что можно подумать, когда бабЛюба выходит с утра и говорит "ОНИ опять тайно пробрались в мою комнату".

Так вот, бабушка устраивала на них охоту. То есть сидишь ты, обедаешь допустим, никого не трогаешь и вдруг свист! дребезг! и радостный вопль "ОНИ попались"!!! Короче, это бегает бабка с полотенцем и бьет мух. Смешно. Однажды она размахнулась по плите и разом убила пяток тамошних мух. Я на них посмотрела, мне стало противно и я ушла. Через полчасика решила поставить чайник. Подхожу к плите и что же я вижу? Каким то образом бабушка разрубила одну муху пополлам. И вот, верхняя половинка мухи ЕЩЕ ЖИВА. Она дергает лапками, дрыгает крылышками и старается ползти и лететь. Клянусь вам, я никогда не видела ничего более трогательного и печального. Как нежно и жалобно она трогала лапками воздух! Очень страшно.

Ласточки.

Когда мы строили дачу она на несколько лет оказалась пустой в целях профилактики. И там развелись ласточки. Крыши еще не было и им по душе пришлись потолочные балки. Приезжаем мы одной весной, и видим, как будущий потолок усеян ласточкиными гнездами. А летом у них уже вывелись птенцы. Жили мы на первом этаже дачи, а на втором жил миллион ласточек. Потом птенцам пришло в голову учиться летать. Лучше бы они этого не делали. Лучше бы они решили превратиться в пингвинов. В итоге по утру я шла по воду... вернее, по ласточки. Выходила на второй этаж, и пол уже был усеян птенцами, которые хотели испытать радость полета. Таким образом, за раз я собирала штук 5 птичек, выковыривала их из разных углов, оттирала от пыли и кидала вверх. Им хватало мужества долететь до гнезда. Но через пару часов все повторялось. Вот такое было у меня дежурство. Хотя приятно.

взято из дневника моей знакомой.

[Merc]

Продолжу я сие полезное начинание =) Звери это конечно хорошо, но люди.......

Сага О Женщине За Рулем

Во как!!! Ни больше, ни меньше!

Хочется начать со слов: «Уж сколько раз твердили Миру», но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата «Пунто», и что мы приглашены на «мероприятие».

На «мероприятии» каждый у «тачки» «отметился»: завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».

Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб».

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг „Бух“. Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с „аварийкой“).»

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов ЛСС416/53' 455674/546388/Bis» (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Взято с http://alexey.biz.ua (с) 2002-2003 Алексей Егошин aka Diver

[Сашка]

http://88bb687005cc04fc8e577cdc8d56ec47.ww...ru/journal1.swf

[Graciadan]

Думал, что бы такого особо интересного впихнуть, тематичного не нашёл, так вот примите что под руку подвернулось :(

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость

дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом

перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и

узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель

водородной бомбы.

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.

Группа "Жопу свело""

Утро на мясоперерабатывающем:

-- На старт! Внимание! Фарш!!!

Новый мужской журнал для женатых. В номере:

Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.

Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "[эх жаль]"

не более трех раз.

Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с

их зачатием.

Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во

время секса.

Секреты внесемейной эротики.

Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".

Пылесос.

Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко

унитаза?

Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт

телевизора.

Объявление в вагоне метро на кольцевой линий:

"Сниму Квартиру в вашем районе"

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла

демонстрация грязных отморозков.

Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.

[Uriel]

Вот. Вспомнил. Нарочно не придумаешь.

Значит так. Подготовка к финальному экзамену по военной кафедре. Вопрос по военной топографии: ориентирование на местности. Открываю учебник, читаю: "В полдень (13-00)....." Я в осадке.

[Alex]

От меня до следующего столба шагом МАРШ!!!!....

Копать от сюда и до обеда....

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я вам в глаза смотрю???......

Выведу в чисто поле, лицом к стенке и пулю в лоб!!!......

:lol:

[Uriel]

От меня до следующего столба шагом МАРШ!!!!....

Копать от сюда и до обеда....

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я вам в глаза смотрю???......

Выведу в чисто поле, лицом к стенке и пулю в лоб!!!......

:lol:

Неее! Это уже вторичное студенческое творчество, плоды так сказать верхнего образования. А это было так неожиданно, что я сперва подумал, что это я идиот.

А на счёт копать от забора и до обеда и сигнала к атаке три зелёных свистка вверх вот что: на сборах на вопрос студентов мол чем копать снег ведь лопат нехватает, замполит в чине подполкана по кличке Бульдог заявил "У вас есть чашки и ложки - вперёд, а то в увал не поедете" Так это вроде не смешно, но когда на это смотришь изнутри получается очень весело - животик надорвёшь! :lol:

[Сашка]

http://www.livejournal.com/users/djtigerra...543.html#cutid1

зацените животину :lol:

[xzy]

http://www.games-workshop.de/Sturm_des_Cha.../gewandung.shtm

[Deever]

1. Дружественный огонь таковым не является.

2. Безоткатные пушки - откатываются.

3. Подавляющий огонь – никогда не подавляет.

4. Загородительный огонь – не загораживает.

5. Взаимозаменяемые детали - не взаимозаменяемы.

6. Безупречный план не бывает безупречным.

7. Ты не Супермен. Даже если ты космопех. Кровоточащая рана в груди – способ природы намекнуть тебе, что пора поумерить пыл.

8. Если идея глупа, но постоянно срабатывает - она не глупа.

9. Старайся не выглядеть важным. У противника, возможно, осталось мало патронов.

10. Если тебе не везет – вызывай имперскую артиллерию.

11. Если ты подошел вплотную к позициям врага, «эрфшейкеры» Императорской гвардии обязательно до этих позиций чуть-чуть не долетят.

12. Никогда не сиди в окопе с кем-то, кто храбрее тебя.

13. Никогда не забывай, что твое оружие делал тот, кто запросил за работу наименьшую цену.

14. Если атака идет согласно плану – это тиранидская засада.

15. Отвлекающий маневр Эльдаров, который ты игнорируешь, скорее всего, является их основной атакой.

16. Орки всегда атакуют при соблюдении двух условий: а) Если они готовы. б) Если не готов ты.

17. Ни один план не живет дольше первого выстрела.

18. Такой вещи как идеальный план – нет в природе.

19. Если в инструкции плазменной гранаты написано, что она срабатывает через пять секунд после активации, она сработает через три.

20. В окопах не бывает атеистов.

21. Бегущие в панике Темные Эльдары, на самом деле, скорее всего, лишь отступают для перегруппировки.

22. Важные вещи всегда просты. Простые вещи всегда сложны. Простой путь всегда заминирован.

23. Всегда нужно работать сообща с другими. Это позволит противнику стрелять в кого-то кроме тебя.

24. Никогда не вызывай огонь на себя. Это сильно раздражает тех, кто [ну уж нет]одится рядом.

25. Если тебе не хватает всего, кроме противника – значит ты в бою.

26. Если ты контролируешь территорию, не забудь сообщить об этом противнику.

27. Если рядом есть Эльдарские рейнджеры, то единственная территорию, которую ты контролируешь, это та, на которой ты стоишь.

28. Если в тебя летит ракета – уступи дорогу.

29. Ни одно готовое к бою подразделение Императорской гвардии еще никогда успешно не проходило инспекции.

30. Ни одно готовое к инспекции подразделение Императорской гвардии еще никогда не выживало в бою.

31. Если враг в зоне поражения, значит ты тоже.

32. Единственное, что может быть точнее летящей в тебя ракеты противника – это летящая в тебя ракета союзника.

33. Вещи, которые должны присылаться вмести как части одного набора, всегда приходят по отдельности.

34. Вещи, которые для работы необходимо соединять, не могут транспортироваться вместе.

35. Радио обычно выходят из строя в тот момент, когда нужно вызвать огонь имперской артиллерии.

36. Радары обычно выходят из строя ночью или в условиях плохой видимости.

37. Все, что ты делаешь, может тебя убить. Все, чего ты не делаешь – тоже.

38. Трассирующие пули имеют обратный эффект.

39. Если обе стороны думают, что сейчас проиграют, они обе, скорее всего, правы.

40. Профессионалы предсказуемы. Но в мире полно любителей.

41. Словосочетание «Military Intelligence» противоречиво в принципе.

42. Нет такой вещи, как «нейтральная погода».

43. Кавалерия редко спешит на помощь.

44. Убивать во имя мира, это все равно, что трахаться во имя девственности.

45. Того, что тебе нужно, всегда не хватает.

46. Думай не о той пуле, на которой написано твое имя, а о

той на которой написано «до востребования».

47. Когда сомневаешься, разряди болтер. В кого-нибудь.

48. Бой всегда происходит на стыке полевых карт.

49. Никогда не стой, если можешь сесть. Никогда не сиди, если можешь лечь. Никогда не бодрствуй, если можешь поспать.

50. Самая опасная вещь – это младший лейтенант с картой и компасом.

51. Исключения подтверждают правила и портят все планы.

52. Чистая униформа притягивает грязь.

53. Чем сильнее дождь, тем больше времени приходится под ним проводить.

54. Когда у тебя куча патронов, ты никогда не промахиваешься. Когда у тебя их почти не осталось, ты не можешь попасть из снайперской винтовки в стоящего рядом Титана.

55. Сложность оружия всегда обратно пропорциональна IQ стрелка.

56. В какую бы сторону ни пришлось маршировать, дорога всегда идет в гору.

57. Самые важные радиочастоты всегда написаны неразборчивым подчерком.

58. Если тебе позарез нужна плазменная пушка, она обязательно перегреется.

59. Когда у тебя полно боеприпасов и провианта, враг готовится к атаке неделями. Когда у тебя нет ни того, ни другого, выясняется, что враг решил начать наступление сегодня ночью.

60. Награда за полученные ранения означает, что ты был достаточно умен, чтобы придумать план, достаточно глуп, чтобы попытаться притворить его в жизнь, и достаточно удачлив, чтобы выжить.

61. Потери противника считаются инквизиторами по следующей формуле: 3 убитых культиста + 1 еретик + 2 подозреваемых = 37 уничтоженных хаосмаринов.

62. Радиус поражения Frag Missile всегда на дюйм больше, чем радиус твоего прыжка.

63. Всепогодные скиммеры не летают в плохую погоду.

64. Любая команда, которую можно понять неправильно, именно так и будет понята.

65. Удобных окопов не бывает.

66. Никогда не будь первым, никогда не будь последним, никогда не вызывайся добровольцем.

67. Если оборона хорошо подготовлена, и ты морально готов встретить врага, он пройдет мимо.

68. Если засада устроена по всем правилам, враг никогда в нее не попадет.

69. Если заход с фланга идет как по маслу, значит враг именно этого и ждет.

70. Плотность огня по скауту космопехов увеличивается пропорционально любопытству цели.

71. Странные на вид объекты привлекают внимание. Не стоит за ними прятаться.

72. Чем глупее командир, тем больше заданий будет на него возложено.

73. Самооценка обратно пропорциональна важности офицера.

74. Всегда есть способ достичь желаемого. Проблема в том, что обычно он не срабатывает.

75. Успех приходит, когда никто не смотрит. Неудачи всегда происходят на глазах у Императора.

76. Враг никогда не прослушивает твою чистоту. До тех пор, пока ты не решишь передать что-нибудь открытым текстом.

77. Если ты роняешь свое снаряжение во время боя, то болтер и гранаты падают в пяти метрах от тебя, в то время, как фляжка оказывается у твоих ног.

78. Серьезность ранения в перестрелке с орками всегда прямо пропорциональна расстоянию до укрытия.

79. Если есть несколько решений проблемы, обычно выбирается самое идиотское.

80. То, за что ты получил свой нынешний ранг, будет причиной твоей смерти, когда ты будешь пытаться получить следующий.

81. Странные предметы привлекаю огонь противника. Ты – странный.

82. Если Императорская гвардия обстреливает противника из пяти минометов, то в цель попадет только одна мина. И ее взрыватель не сработает.

83. Вес брони прямо пропорционален времени, в течении которого ты ее на себе тащишь.

84. Если оружие состоит из нескольких частей, то эти части всегда будут поставляться по отдельности.

85. Если тебе нужно срочно поговорить с офицером – вздремни.

86. Униформа бывает двух размеров: слишком большого и слишком маленького.

87. Единственный случай, когда подавляющий огонь срабатывает, это когда он ведется по оставленным врагом позициям.

88. Если скаут Императорской гвардии слышит, как разговаривают два комиссара, это значит, что он отступил слишком далеко.

89. Если тебе свойственно ошибаться, то карьера сапера не для тебя.

90. Любой гвардеец может выполнять задачи сапера…... один раз в жизни.

91. Если ты потерял контакт с противником – оглянись.

92. Если ты вдруг оказался впереди взвода, значит остальные знают что-то, чего не знаешь ты.

93. Как только выдернута чека, Мистер Плазменная Граната перестает быть твоим другом.

94. Закон цепного меча гласит: «Побеждает тот, кто в танке».

95. Лучшее противотанковое оружие – это другой танк. Таким образом, танки все время дерутся между собой и никогда не помогают пехоте.

96. Высокоточное оружие прекрасно подходит для поражения целей радиусом в милю.

97. Leman Russ – магнит для ракет. Это подвижная окопа, которая привлекает к себе внимание.

98. Имперская артиллерия всегда была очень меткой. Так как всегда попадала в землю.

99. Патроны - дешевы. Твоя жизнь – нет.

100. Победа без боя возможна. Но ее сложнее достичь. И враг может отказаться сотрудничать.

[Force]

:lol: :lol: :lol: Зашибись!!!

Где нарыл? Там, наверное, уже нет... :lol:

[xzy]

:lol:  :lol:  :lol: Зашибись!!!

Где нарыл? Там, наверное, уже нет... :lol:

это было давным давно на Вархаммере-Онлайн... :roll:

[Deever]

Не, я не оттуда брал. Нашел где-то в и-нете, но сто пудово не оттуда :lol:

[Deever]

Еще одни комиксы типа Land raider'а. Только на сей раз про гвардейцев.

http://lis.librarium-online.com/gallery.ph...php?start=4&id=

[Hellraiser]

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам

совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина,

Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез.

Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат

- дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как

конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как

целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем

ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная

артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу

уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось

обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые

иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо

больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не

было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка

была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в

траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,

подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По

определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих

евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а

потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский

танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый

тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло,

ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских!

Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

Chameleon где-то нарыл

[Force]

Мдя, впринцыпе, не далеко от америкосов ушли немцы по умственной отсталости... :lol: :lol: :lol:

[Vic Ripper]

...Зато у немцев музыка :lol: :lol: :lol:

[Force]

...Зато у немцев музыка  :lol:  :lol:  :lol:

... немецкая... :lol:

[xzy]

...Зато у немцев музыка  :lol:  :lol:  :lol:

хм... музыка... интересное мнение... не поделишься вкусами??? а то мне на ум только три группы пришло...хотя нет вру... :)

[Force]

Какие?

[xzy]

Какие?

что какие??? группы???

[Vic Ripper]

... :P ну типа тяжёлая и крутая =) Unkel Tom Angelripper...

[xzy]

... :P  ну типа тяжёлая и крутая =) Unkel Tom Angelripper...

ясно...