Обсуждение работ Пролога III ивента ЯКП

[0.5 Кота]

Родители рассказали, что Отца повысили и дали высокую должность на Родине, и они возвращаются на Ицамну...

Родной мир: Акмир, субсектор Балдин, сектор Кипор, Сегментум Обскурус.

Они искривлялись и прятались в кроне святого дерева, единственного уцелевшего растения старой Родины Возрождённых Из Пепла.

Ицамны нет. Осталась лишь память.

В целом, не из-за мстительности, хотя я злопамятен, но по непониманию. Ты обещал крутую шпионскую историю. И обманул. Как так? Тихий ужас. Шпионской темы ещё меньше, чем у меня. Вечером, кстати, пройдусь по ошибкам. Прислушайся к ним, хуже не будет.

[Вилоу Брауберг]

Это наверное из-за моего убогого стиля, наверное из того что я насмотрелся всяких оттенков серого и сумерек [сарказм]

А если серьезно мне не нравился твой сюжетный поворот "убийство главнокомандующего" с последующей "междуусобицей",

хотя я понимаю почему он так написан. Карателей слишком много, на 1.5 ордена защитников, и нужно было хоть как то уровнять шансы.

Поэтому я сгладил угол, закрыв систему варлШтормом, через знать в Литуанне, за спиной Ядвиги (она ничего не знает)

оставив на Ягеллоне только треть флота Империума

(в идеале остаются только те что пишут, а те силы которые стали бесхозные, остались за варпштормом или попали в него)

Публивара я оставил живым, потому что я считаю кощунственным сливать такого перспективного персонажа не дав ему и шанса раскрыться:

Предлагаю это считать легендой сай-фай ветки - типа великий неопубликованный фанфик про Публивара Младшего. 2-й том "Мертвых Душ" и все такое :image047:

"Квинктилий Публивар Младший"

Но если таки зачем-то кому-то нужен образ, то он у меня был такой:

Мужчина на вид 40-50 лет. Кто-то вроде Джоша Бролина. Типа вот как-то примерно так:

"Младший"

Выдержка из биографии:

Осиротел в младшем подростковом возрасте в результате несчастного случая. Имеет младшую сестру, которую приютила богатенькая бабка-аристократка со стороны матери, которой не очень нравился избранник ее дочери - Квинктилий Публивар Старший, на которого так похож его отпрыск. Мальца даже собирались (с первой попытки - с чьего приказа?) того самого, но стараниями сестры таки оставила в живых и сдали в Схола Прогениум.

Заскок Квинктилия в том, что он типа доблестный офицер и все такое, но догадывается, что все у него в жизни что-то хорошее получается исключительно благодаря покровительству блондинки-сестры. Прямых фактов нет, но, как говорится, и ежу понятно, что к чему. В общем, он тяготится такой поддержкой, шлет родственнице (единственной наследницы богатенькой бабки, которая к моменту ЯКП уже отдала душу Богу-Императору) периодически всякие побрякушки - каждый раз, когда догадывается, что ему подфартило не просто так, но старается с ней не пересекаться. Не женат. Характер скверный.

Имеет кучу честно и самостоятельно заслуженных боевых наград и повышений в заслуженности получения коих (всех) он сомневается по причинам указанным выше.

Ну так вот я решил его оставить живым, но как обосновать? Решил сделать старика дорогим человеком для Маргариты. Ну вот я и попытался это расписать через её жизнь, отношения в её семье и все такое(ну как смог). Извиняюсь что нет болтерпорно, просто порно и шпионского триллера, но мне показалось что этого не нужно.

Попала по на должность по блату через отца, хорошо показала себя в роботе, как то шпионские страсти не влезали.

Все таки это Империум, все таки дружественная сторона для возрожденных, а не вражеское государство, которое если узнает, что ты шпион пепельных, то все хана.

Но в дальнейшем можно расписать немного шпионского триллера, например ей чтобы защитить старика нужно будет вычислить второго пепельного,

который первый раз попытается убить Публивара, но неудачно, благодаря адъютанту. Они не будут знать друг друга, но будут знать что кто то из них убийца, а другой защитник и будет Дуэль, а на Фоне будет длится осада, боевые действия и прочие будни на которых они будут выполнять свои обязанности.

Изменено 16 августа, 2017 пользователем Вилоу Брауберг

[0.5 Кота]

"Замечания к дилемме"

Самая главная претензия к прологу, Вилоу, - бэк. Смешно говорить что-то о собственности или патенте относительно фанфика, но Возрождённые Из Пепла - мои. Мне не понравилось твоё видение. Нужно было посоветоваться. Как я спрашивал, что хочет увидеть Даммерунг в отрывке о Полуночных Львах.

Её записали в солдаты ещё младенцем.
Я считаю, что делать такое - глупо. Отбор в шпионы не менее жесткий, чем в десантники.

С раннего детства в нём воспитывали безжалостную военную, и на этом поприще она стала лучшей.
Местоимения. Чаще всего их отсутствие не вредит смыслу предложения. Старайся использовать их как можно реже. Первый раз, кстати, "в ней".

Единственные чувства, которые ей довелось испытать за свои 19 лет жизни, были страх и дисциплина.
Во-первых, см. выше о местоимениях. Разве не лучше: "Страх и дисциплина - единственные чувства, которые ей довелось испытать за девятнадцать лет жизни".
Между тем, дисциплина - это не чувство.

И только мать в редкие моменты украдкой подбадривала дочь.
Во-первых, по моему ещё не написанному бэку, шпионок также разлучают с родителями, как и десантников. Они видятся, но редко.
Во-вторых, слово "момент" лучше заменить мигом, мгновением, секундой и т.д. и т.п. Главное, чтобы оно было русским. Это не какой-то ура-патриотизм, а необходимость любого носителя родного языка сохранять его от заимствований. Русские слова в русском тексте звучат естественнее. Если есть хороший русский заменитель, то лучше использовать его. Для большего понимания могу посоветовать Слово живое и мёртвое, хотя бы часть относительно прозы.

У нее была младшая сестра Мира, но, к сожалению, а может, и к счастью, у нее был порок сердца и она была освобождена от этой обязанности быть лучшей во всем.
Используй словарь синонимов. Я пользуюсь этим.

Рита одновременно завидовала ей, тому, что она видит хоть и изредка, но все же улыбку отца, тому, что она получает ласку Матери, но в то же время, она испытывала облегчение, что она не больна как её сестра.
Повторения и пунктуация. Дели предложения на короткие части. Вероятность ошибки уменьшается сразу.

Они должны были отринуть все мирское и стать Пепельными (Ashen) и жить только ради Ордена.
У меня капитул. У Маниту орден. Но это мелочи.

Увы даже так они больших высот так и не достигли, все же сказывалось недостаточное финансирование их не богатого ордена и их провинциальное происхождение и неблагородная кровь.
К слову о заимствованиях. Вместо финансирования - поддержка, вместо провинциального происхождения - низкое, захолустное. Всегда разглядывай слова и попытайся вспомнить, есть ли у них иностранные корни. Это своего рода упражнение для ума. Я допускаю использование заимствование только игровых терминов: авгуры, ауспики, например. Если в моём тексте появились гости из заграницы, значит, я либо недоглядел, либо поленился продолжить поиск заменителя.

Отец, используя все свои связи, удалось продвинуть Риту в адъютанты к прославленному ВарЛорду Квинктилию Публивару Младшему.
Пунктуация. И отец... продвинул...
Обрабатывай текст в электронном редакторе или пользуйся услугами вот, например, этой конторы.

ВарЛорд был боевым офицером и к тому же имел скверный характер и его требования были запредельными.
Ладно, дальше на однообразные ошибки я не буду обращать внимания. Я думаю, суть ты понял.

Большинство не выдерживали такой нагрузки и такого характера, но те что прошли этот ад (а их за сотню лет можно было пересчитать по пальцам одной руки) стали выдающимися офицерами.
Повторение. Перечитывай текст вслух, чтобы определять подобные ошибки.

Такая исполнительность и шустрость
Короче учил жизни.
из за заскока в том
Старайся использовать разговорную речь только в разговорах.

Пока она доставала из шкафа свежую одежду, на пол упал сверток который передал отец.
Свертки - это глупо. Палево же! Даже сейчас, наверное, так шифровки не передают.

Изменено 16 августа, 2017 пользователем CTEPX

[Manitu]

Вывод один советуйтесь если применяете чужие наработки, а то будет минимум недопонимание.

к сожалению.

[Locke]

"Прочитал я эту вашу "Дилемму""

Всю жизнь Маргарита готовилась к войне. Родилась в семье офицера. Её записали в солдаты ещё младенцем.

Короткие рубленные фразы выбиваются из дальнейшего стиля повествования. Так будет лучше: "Всю жизнь Маргарита готовилась к войне. Она родилась в семье офицера, и её записали в солдаты ещё младенцем." Или так: "Всю жизнь Маргарита готовилась к войне. Она родилась в семье офицера и была записана в солдаты ещё во младенчестве." Или даже так: "Всю жизнь Маргарита готовилась к войне. Родившаяся в семье офицера, она была записана в солдаты ещё во младенчестве."

С раннего детства в нём воспитывали безжалостную военную, и на этом поприще она стала лучшей.

Маргоша - квазигендер?

Единственные чувства, которые ей довелось испытать за свои 19 лет жизни, были страх и дисциплина.

Но дисциплина - это не чувство. Тут нужно написать что-то в духе "На протяжении 19 лет ее жизни страх и дисциплина были ее верными спутниками" или как-то так.

У нее была младшая сестра Мира, но к сожалению, а может и к счастью, у нее был порок сердца и она была освобождена от этой обязанности быть лучшей во всем.
Рита одновременно завидовала ей, тому что она видит хоть и изредка, но все же улыбку отца, тому что она получает ласку Матери, но в то же время, она испытывала облегчение, что она не больна как её сестра.
Но все же она её любила и Рита с нетерпением ждала увольнительных из академии, чтоб увидеться с семьей, побыть с сестрой, матерью и отцом, хотя тот не одобрял этого и требовал, никаких сюсюканий, чтоб она была холодным и серьезным офицером. Но все же это научило её радоваться очень малому, которое другие и не заметят.

В этих предложениях два действующих лица женского пола, и постоянное повторение местоимения "она" не облегчает понимание того, о ком именно идет речь. Заменить на имена и "младшая/старшая сестра".

Они должны были отринуть все мирское и стать Пепельными (Ashen) и жить только ради Ордена.

Перевод термина в тексте ломает структуру. Убрать в сноску или глоссарий.

Случайно встретились и решили объединиться для усиления своих возможностей.

Два глубоко законспирированных агента случайно встретились и раскрылись перед друг другом? ОК, чо.

Отец используя все свои связи удалось

Сношал её рука Несогласованно.

ВарЛорду Квинктилию Публивару Младшему

Варлорду? Что за ужасная калька? Военачальнику, флотоводцу/полководцу, воителю на худой конец.

Она уже была неизвестной какой по счету адъютантом.

"Неизвестно каким". И вообще фраза кривая как член твиста из Подулья. "Она была не первой в длинной череде адъютантов, обслуживающих прихоти лорда-адмирала (или кто он там по званию?).

ВарЛорд был боевым офицером и к тому же имел скверный характер и его требования были запредельными.

,,,,,,,,,,,,,, - это запятые, Карл. Используй их мудро. Закончатся - пиши, насыплю еще. " ВарЛорд был боевым офицером и, к тому же, имел скверный характер, и его требования были запредельными."

Большинство не выдерживали такой нагрузки и такого характера,

Повторение - характер был в прошлом предложении.

Но это было ничто, по сравнению с её отцом и она играючи справлялась с поручениями, выполняя их быстро и аккуратно.

Опять запятые!
И что за "это", которое "было ничто"? Старый генерал, о котором речь идет речь в предыдущем предложении - не "это".
"Но по сравнению с отцом Риты Публивар мог показаться добрым дядюшкой, и Марго играючи справлялась с поручениями, выполняя их быстро и аккуратно."

Было в ней то, что напоминало о нем в его молодости.
Вечерами он рассказывал Рите разные истории своей молодости, о людях которых уже нет, о событиях которые стали забыты, делился опытом боевым и житейским, вспоминал о грустных моментах его жизни.

"Молодости" - "молодости", повторение! "которых уже нет", "которые стали забыты" - выделяется запятыми. "Которые стали забыты" - вообще криво звучит.
Калька!

[Locke]

"В один пост не влезло"

Короче учил жизни.

"Короче" допустимо в разговорной речи, но не в авторской. "Иными словами", например, звучит гораздо лучше.

Он нашел в ней отдушину. Старик был одинок, своей семьи так и не нажил была единственная сестра, но он с ней так давно не общался, из за заскока в том, что все у него в жизни что-то хорошее получилось исключительно благодаря её покровительству.Все его друзья или померли или служили, где то у черта на куличках. Как говориться, много людей вокруг, а поговорить не с кем.

Плачу кровавыми слезами как Люкориф.
"Старик нашел в ней отдушину. Публивар был одинок, своей семьи он так и не нажил. У него была лишь единственная сестра, с которой он уже очень давно не общался"

из за заскока в том,

"Заскок" абсолютно неуместен. "Поскольку считал, что..."

Все его друзья или померли или служили, где то у черта на куличках.

"Померли"? Мы сейчас о деревенских бабках говорим или о боевых товарищах выдающегося полководца? Погибли, пали в бою, отошли пировать по правую руку от Императора - но никак не померли.

Как говориться, много людей вокруг, а поговорить не с кем.

"Как говорится" (без мягкого знака!) - неуместное просторечие, ломающее стилистическое единство (лол) текста.

Она за год получило то, что не получила за всю свою жизнь.

Теперь Маргоша вообще среднего рода? Она полиморфином обдолбалась штоле?

Благодаря ему она научилась гораздо большему, что она выучила в Академии.

Несогласованно! "Благодаря ему она узнала гораздо большем, чем выучила в Академии."

Год пролетел совсем не заметно.

"Незаметно" - слитно!

И она искренне полюбила одинокого старика как своего отца (отца, несмотря на его холодность она тоже любила).

"как своего отца (которого, несмотря на его холодность, она тоже любила)"

поломнический флот..

Поломнический флот - это некроны БФГ, сплошь чит и полом. А пилигримы путешествуют на паломническом.

как например на Багровых Саблей

"как, например, на Багровых Сабель"

Они за все эти полгода пока летели изучили систему вдоль и поперек, вплоть до имен предков правительницы Литуана

Очень, очень кривое предложение.
Полёт длился полгода, и этого времени оказалось достаточно чтобы, вдоль и поперек изучить систему назначения, вплоть до имен предков правительницы Литуаны"

И вот это день пришел.

Этот день.

В течении нескольких часов Рита провела в беготне

Что она провела в беготне в течение нескольких часов?

Корабли первой волны все прибывали и прибывали. Наконец первая треть прибыла

Повторение!

[Locke]

"Даже в два поста не влезло"

Пока она доставала из шкафа свежую одежду, на пол упал сверток который передал отец.
Подняв его она решила по быстрому его открыть и узнать, что там внутри.

"По-быстрому" (с дефисом!) - неуместный элемент разговорной речи.
И да, глубоко законспирированный секретный агент с офигенной подготовкой ознакамливается с переданным пакетом с приказом только потому что этот пакет случайно выпал из ящичка с нижним бельём?

между страхом за отца, мать, сестру, которые были на Акмире и преданностью и любовью Старику. Она уже три дня не спала и теперь такая Дилемма, просто уничтожало её. Ей просто хотелось, умереть на этом месте, хотелось воткнуть этот нож, себе в глаз, лишь бы не выворачивало так сильно душу,

Есть запятые там, где они не нужны, но нет запятых там, где они должны быть.
"между страхом за отца, мать, сестру, которые были на Акмире, и преданностью и любовью к Старику. Она уже три дня не спала и теперь такая дилемма, просто уничтожала её. Ей просто хотелось умереть на этом месте, хотелось воткнуть этот нож себе в глаз, лишь бы не выворачивало так сильно душу,"
Вот кабинет старика, открыла дверь, он все так же сидит за столом, изучает её отчет.

"О, Рита ты как раз мне нужна, только что прибыли Мстители. Сейчас их капитан должен подняться к нам на борт.... Рита что с тобой!

"Рита" - это обращение. Оно выделяется запятыми.

Все время спокойная и холодная, сейчас выглядела взволновано, глубоко дыша она затравлено смотрела на Публивара

Снова проблемы с пунктуацией. Лучше так: "Все время спокойная и холодная, сейчас Марго выглядела взволновано. Глубоко дыша, она затравлено смотрела на Публивара"

В голове у девушки громко звучали мысленные слова "Не подходите, не подходите!!... Нет, нет..."

"Мысленные слова"? Серьезно?

которая сейчас на Ицамне....

Начнём с того, что многочисленные многоточия, разбросанные по тексту, делают его похожим на глубокомысленный дневничок пятнадцатилетней девочки. Но "...." - это что вообще за знак препинания?

"Дочка что с тобой?"- спросил он.

"Успокойся дочка все будет хорошо!..."

"Дочка" - обращение, выделяется запятыми.

И тут плотину, которая стояла 19 лет прорвало.

"которая стояла 19 лет" - выделяется запятыми.

навзрыд зарыдала.

Тавтология.

Взгляд старика, упал на нож, но он все же присев на одно колено крепко обнял Риту и гладя её по головке, тихо сказал:

Снова запятые не на тех местах.
"Взгляд старика упал на нож, но он все же, присев на одно колено, крепко обнял Риту и, гладя её по головке, тихо сказал:"

В это время, где то на Литуане

"Где-то".

На всех кора[эх жаль]х начали объявлять тревога.

Несогласованно!

ВарпШторм.

Калька!

[Sangvinij]

O_o Количество правок. А я думал у меня их было много.

[Manitu]

Ошибок много, но я бы со стороны не ошибки искал а концептуально указал автору на косяки.

Про запятые уже все сказано. Я не советчик но предлагаю ВБ подумать над коррекцией текста и посовещацо со Стерхом.

[0.5 Кота]

Между тем правки - это хорошо. Над моей старой "Кампанией на Сервии" LynxCancer и Тёмная Тварь Тьмы бились неделями. Откуда только силы были? Но зато получил хороший урок.

[Sangvinij]

Но зато получил хороший урок.

Поздравляю с Синими штанами кстати.

Изменено 16 августа, 2017 пользователем Sangvinij

[0.5 Кота]

Спасибо, но пользуйся [off ] [ /off] такими штуками, чтобы я тебя не предупредил красными звёздами. Изменено 16 августа, 2017 пользователем CTEPX

[Locke]

А если серьезно мне не нравился твой сюжетный поворот "убийство главнокомандующего" с последующей "междуусобицей",

хотя я понимаю почему он так написан. Карателей слишком много, на 1.5 ордена защитников, и нужно было хоть как то уровнять шансы.

ЛЛ писал, что в плане морячков силы равны: ни один из карающих орденов не представлен на Ягеллоне в полном составе. В части ИГ/АМ Литуана тоже более чем уравновешивает шансы. У них даже есть сверхтяжелые танки, чтобы немного попихаться с Титунами!

Вот Титаны и Рыцари - это проблема, да. Они с ТЗ бэка почти ничем не контрятся, кроме других Титанов. Но греческие Рыцари опоздают и к их прибытию баланс сил может измениться. А, учитывая, что выгрузка Титанов - задача сложная и времязатратная, можно предположить, что Легио Статика тоже не будет с первого же дня утюжить ягеллонцев всей мощью своих орудий.

[Dammerung]

выгрузка Титанов - задача сложная и времязатратная

И ей можно помешать. Например, очень сильным колдунством. Нет, титаны высадятся, но вот где конкретно...

Это лишь один из возможных вариантов)

[0.5 Кота]

выгрузка Титанов - задача сложная и времязатратная

Если победит пролог, где указана стрельба по недоразумению, появится ещё одна причина - неисправность судов, которые придётся ремонтировать.

[Sangvinij]

Если победит пролог, где указана стрельба по недоразумению.

А он победит, ибо написан крайне хорошо. А соперничать с Dame Dammerung, думаю дело крайне бесполезное ибо написана рафинированная годнота.

Изменено 16 августа, 2017 пользователем Sangvinij

[Дарт Йорикус]

*Недовольное ворчание*

А чего мой пролог так не обсуждали?

[0.5 Кота]

А чего мой пролог так не обсуждали?

Наверное потому что он хорош. Не подкопаться толком. И с русским всё более-менее в порядке.

[Manitu]

он может в тему, что похвалы бы побольше)

[Вилоу Брауберг]

Самая главная претензия к прологу, Вилоу, - бэк. Смешно говорить что-то о собственности или патенте относительно фанфика, но Возрождённые Из Пепла - мои. Мне не понравилось твоё видение. Нужно было посоветоваться. Как я спрашивал, что хочет увидеть Даммерунг в отрывке о Полуночных Львах.

Спасибо за все ваши правки, я все обязательно исправлю.

Какие именно моменты тебе не понравились. Если они очень критичны я исправлю.

[0.5 Кота]

Поправь текст, руководствуясь замечаниями, указанными в этой теме.

[Вилоу Брауберг]

Все правки внесены, я и сам кое что изменил. Давайте поговорим о самом сюжете. Что с ним не так?

[kaligvla]

Все правки внесены, я и сам кое что изменил. Давайте поговорим о самом сюжете. Что с ним не так?

Внесу свои пять копеек. Уважаемый Вилоу, ну нельзя же так наплевательски относится к унаписаному бэку других участников. Например, мои рыцари опоздают к действию прологу и согласно моей задумке появятся к началу самого 3-его ивента. Согласно вашему тексту, начинается варп-буря и система оказывается закрыта, что в свою очередь вычеркивает моих рыцарей из Ягеллонского похода.

Я, конечно, могу написать эпическую поэму про то как рыцари пробивались сквозь бурю, с непременной атакой танков востроянцев через палубу линкора полусотни рыцарей прямо на пробившие поля Геллера демонические орды, но это уже не будет входить в рамки этого проекта.

Относитесь внимательнее к творчеству других людей, пожалуйста!

[Вилоу Брауберг]

Честное слово и в мыслях такого не было.

Но может, что нибудь можно придумать?

Варп-пространство — мир переменчивой энергии, известной как Хаос. Это владения Богов Хаоса. Варп не имеет определённой формы, его энергии [ну уж нет]одятся в постоянном беспорядочном движении и легко подвержены различным возмущениям.

Также в варпе время течёт быстрее или медленнее, чем в материальном мире, создавая некоторую форму стазиса, или растягивает короткое путешествие на годы внутреннего времени, а в некоторых случаях даже перебрасывает путешественника в прошлое. В реальном времени путешествие может занять месяцы, годы, тогда как членам экипажа, путешествующего через варп, прошедшее время может показаться ничтожным. Предсказать точное время выхода из варпа практически невозможно, может получиться так, что подкрепление, посланное к театру военных действий, прибудет туда уже намного позже или, наоборот, до начала самой войны

Подробнее: http://cyclowiki.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%80%D0%BF

Изменено 17 августа, 2017 пользователем Вилоу Брауберг

[kaligvla]

Честное слово и в мыслях такого не было.

Но может, что нибудь можно придумать?

Я, наверно, немножко погорячился. Не серчай, товарищ! Есть вариант, менее желанный чем тотальная война, конечно, но есть.

Тогда подождем результатов голосования и уже будем исходить из имеющегося (теперь хочу битву рыцарей с демонами на палубах ковчега механикус :D )

Изменено 17 августа, 2017 пользователем Caligula