(Повесть)Лучшие.

[N1Ce)G.A.]

Добавил вторую часть. Рекомендую сначала прочитать фанфик Арес, а то сюжетные линии пересекаются.

(ссылка на Ареса в первом посту.)

И еще произошли изменения... место 3 частей пока вырисовываются 4...

Постарался учесть все замечания и написать что-то нормальное...

Жду вашей критики...

[N1Ce)G.A.]

блин.... промах. точно совсем забыл что у эльдар все по-другому... хотя с другой стороны представить сколько 3 херва или верва или бла-бла-бла представить тяжело, а так сказал двести метров и читатель представил сколько бежать... :) но на будущее учту...

Хммм странно... я не знаю почему видется Блэк хоук даун или что-то в этом виде... наверно из-за того что: Сэр, да сэр. :)

Если честно выбирал сначало между Господин и товарищ... но сэр оказалось короче поэтому и выбрал...

Да и наверно из-за того что все имена американские... кроме Серого.

Сюжет вообще-то был задуман про СМ и эльдар... но потом его надо было как-нибудь разнообразить вот я взял и впихнул старого персонажа...

А мне Блэк Хоук Даун понравился... и пох что американцы.... то же ведь люди. :)

спасибо за критику.

[N1Ce)G.A.]

2 Deathwisher

Кстати как я понимаю понятие БМП у эльдар тоже отсутсвует...

Тогда лучше поменять на... танк класса "Сокол".... так лучше?

[Pnjuk]

фанф хороший .пусть даже слегка заштампованный но хороший

единственное что бросается в глаза это глупые ошибки типа падежных ококнчаний

они вычленяются путём простого прочтения материала ещё разок

а так спасибо автору за добротное чтиво

[N1Ce)G.A.]

2 Pnjuk

Спасибо!!! Я рад что тебе понравилось. *)

Все замечания постараюсь исправить.

[Manitu]

Очень рвано, больше описаний, камрад. Некоторые моменты радуют глаз, но лишь некоторые. В общем есть люди которые считают что ты пишешь и это радует глаз. Совершенствуйся.

[N1Ce)G.A.]

2Manitu

Спасибо за мнение.

Понял, мало описаний...

Эээ описаний чего?

Природы, чувств, самих персонажей или чего-то еще.... уточните пожалуйста чтобы я знал в каком направлении совершенствоваться.

[Manitu]

Брат, тебе как и мне надо совершенствоваться буквально во всем.

На твой вопрос, я могу ответить только так. Читай больше военной литературы.

[N1Ce)G.A.]

Значит выложил 3 часть.(См. Первый пост.) Читайте, критикуйте...

Я знаю что грамматика не к черту... но если у кого-то будет свободная минутка... и он проявит желание поправить я буду безмерно благодарен этому человеку...

ПС

И еще хочу выразить благодарность Doctor_Mengele... он знает за что... ;)

Изменено 15 июля, 2007 пользователем G.A.

[Andromilex]

в общем, больше перцу,меньше пафоса

[N1Ce)G.A.]

Кхе-кхе... пафоса?

Плиз тыкните меня носом... просто мне охота знать что это значит..... в вашем понимании. А то каждый понимает это по своиму... вот.

За коммент спасибо. ;)

[Manitu]

2 Andromilex

Камрад ты и правда, что ли более содержательно отмется у автора. раз уж начал.

[N1Ce)G.A.]

Знаете что самое страшное для автора?

Когда нет отклика от публики... такое ощущение что писал за зря... просто так, в пустую потратил время... обидно одним словом.

[Manitu]

Братан, спокойней, тебе нужны отзывы сейчас потрясем кого нибудь.

[Manitu]

Таинственный мистер Инкогнито ответил на твой вопрос писатель.

Критика и впечатления.

длинно, кроваво, персонажей много.

среднее, довольно крепкое произведение.

По пунктам которые отметил мистер И.

1.

десант не паникует не умеет он по его мнениюъ

2.

- рубить стилеров в хтх - это глупо =)

они сами кого хошь загрызуть.

Хотя все на мнение автора и автор всему голова.

[Vinni_Pooh]

честно попробовал прочитать, за первый абзац нашел вещи типа:

"Бойцы сразу активировали ночной режим.

" - режим чего, ночи, или просто по режиму ночь наступила?

"Внутри Каши все сжалось в комок."

- варить кашу лучше надо, или на худой конец предложения по другому строить...

"Ноги согнулись немного в коленях"

- а где еще они могли немного согнуться?

и это далеко не весь перечень...

завтра попробую еще раз, но не уверен что смогу дочитать...

[Uriel]

Ну потряс. И кого ты вытряс? Миня. А что из этого следует? Да ничего хорошего.

Повесть (а по объёму это уже повесть) мне не понравилась. С трудом заставил себя прочитать до середины. Это правильно, что автор старается писать короткими предложениями - так меньше опасность впасть в "толстовщину". Но ведь предложения по-идее стоит друг с дружкой мал-мала сочетать. Т.е. не должно быть такого, что последующее предложение дублирует предыдущее или наоборот теряется между ними связь. А тут то непонятно что к чему, то слишком много ненужных подробностей. Ну про ошибки чисто в правописании я не говорю - коли язык не родной, это более-менее простительно, однако "взялся за гуж - не говори что ингуш" - если пишешь на русском изволь совершенствоваться в ём :D . Есть ещё один аспект - бэк. Рефлексирующие десантники - это не правильно. Короче стоит переделать.

[Vinni_Pooh]

Рефлексирующие десантники - это не правильно. Короче стоит переделать.

а вот тут не согласен. это клево! ради этого почитаю еще раз :)

Изменено 17 июля, 2007 пользователем Vinni_Pooh

[N1Ce)G.A.]

2 Винни_Пух

Понял... сейчас попробую еще раз... (просто после того как читаешь одно и тоже по 10 раз на дню... то уже ничего не воспринимаешь... вообще... уже кажется что везде все правильно... а чтобы кто-нибудь прочитал... ну я не знаю к кому можно обратиться...)

2 Уриель

Я понимаю о чем вы говорите... но это как-то тяжело... почему? посмотрите выше.(Ответ Винни_Пуху.)

А вот по бэку я не понял... всмысле у десантников не бывает рефлексов? Если так то это бред... рефлексы есть у всех абсолютно, даже у таких машин для убийства как Космический Десантник.

Стараюсь... смотрю грамматику... где запитые втыкать можно где нет... учусь одним словом... ;)

2 таинственный мистер Инкогнито...

Значит про панику... да да есть косяк... но знаете вообще-то все паникуют... просто кто-то это может скрыть а кто-то нет... а кто-то это использует себе во благо...(Короче паникой я хотел показать что взвод в "пятой точке" вот ;) )

Ну сначало они их отстреливали... по крайней мере старались... но когда они прут и прут... решили попробовать порубить...

А вот с тираном все просто... серж видел что болты не берут хитин вот он и решил если не болты то энергетическое оружие... в какой-то мере им повезло... одному повезло.

Всем спасибо за критику... пошел ловить косяки...

Добавлено

Блин... нужен редактор... срочно!!! Хелп, хелп!!! а то я у меня ничего не получается... не вижу косяков... :(

Изменено 17 июля, 2007 пользователем G.A.

[Uriel]

Ну ты в личку посылал, я пожалуй лучше здесь отвечу, дабы не плодить сущностей, ок?

Во-превых погодь. Рефлексировать - это не значит работа рефлексов условных или безусловных. Рефлексировать - это волноваться, нервничать, думать быть иль не быть, ломая пальцы. Физиология здесь не при чём. Собственно десантуре сомнения в бою мягко говоря не присущи.

По поводу примеров. Вот скажем с самого начала: "Его излюбленным оружием был силовой кулак которого он прозвал «Спаситель». Он был лучшим среди своих Братьев. Он был Чемпионом своего Ордена." Вроде бы всё ясно, но в то же время ничего не ясно. Есть такая замечательная штука "Жалобная книга" (вроде Салтыков-Щедрин) "Проезжая мимо станции у меня слетела шляпа". Очень, надо сказать, полезная фраза. Всегда стоит проверять по ней свой текст. Т.е. непонятно кто что делал. В твоём случае как раз такая "шляпа". Он прозвал кулак, он был...., он был... Так вот кто был лучшим - десантник или кулак? Непонятно. Далее, зачем разбивать одну мысль на два предложения, похожих как две капли воды? Эта ошибка гордо именуется тафтологией.

Ну или разберём следующий отрывок: "- Ауспекс показывает большое количество врагов... Командир они нас задавят массой!!!!- Каши постарался не паниковать по внутренней связи, но число приближающихся было ужасающе огромным и каждый десантник это видел." В общем по смыслу логика отсутствует - прыжковые ранцы позволяют пехоте быстро смотаться из такого места, где их могут массой задавить. Фраза "паниковать по внутренней связи" ставит в тупик. На мой слух звучит как "пердеть в трубочку". :)

Крайне много глагола "быть". Ну не говорят так по русски. Есть масса других способов передать прошедшее время. Я удивляюсь, неужели в казахском языке вспомогательные глаголы участвуют в образовании предложения в обязательном порядке? Если да, то тебе надо взять и вдумчиво почитать классическую русскую литературу. Если нет, то я не вижу проблеммы абстрагироваться от этой крайне вредной для писателя привычки перебарщивать с глаголом "быть".

[N1Ce)G.A.]

2 Уриель

Во-превых погодь. Рефлексировать - это не значит работа рефлексов условных или безусловных. Рефлексировать - это волноваться, нервничать, думать быть иль не быть, ломая пальцы. Физиология здесь не при чём. Собственно десантуре сомнения в бою мягко говоря не присущи.

а я имел ввиду со стороны физилогии... но учту. Я хотел показать через чувство физиологию десанта... короче получилось коряво... буду думать как улучшить...

По поводу примеров. Вот скажем с самого начала: "Его излюбленным оружием был силовой кулак которого он прозвал «Спаситель». Он был лучшим среди своих Братьев. Он был Чемпионом своего Ордена." Вроде бы всё ясно, но в то же время ничего не ясно. Есть такая замечательная штука "Жалобная книга" (вроде Салтыков-Щедрин) "Проезжая мимо станции у меня слетела шляпа". Очень, надо сказать, полезная фраза. Всегда стоит проверять по ней свой текст. Т.е. непонятно кто что делал. В твоём случае как раз такая "шляпа". Он прозвал кулак, он был...., он был... Так вот кто был лучшим - десантник или кулак? Непонятно. Далее, зачем разбивать одну мысль на два предложения, похожих как две капли воды? Эта ошибка гордо именуется тафтологией.

Такс седня займусь тафталогией... может убрав тафтологию я как раз уберу "шляпу"?

Ну или разберём следующий отрывок: "- Ауспекс показывает большое количество врагов... Командир они нас задавят массой!!!!- Каши постарался не паниковать по внутренней связи, но число приближающихся было ужасающе огромным и каждый десантник это видел." В общем по смыслу логика отсутствует - прыжковые ранцы позволяют пехоте быстро смотаться из такого места, где их могут массой задавить.

Тут все просто сначала попробовали остановить эту массу... как видно... не получалось... поэтому начали сваливать... (штурмовик свалить успеет всегда... да и потом это какой десантник будет сразу сваливать не попробовав врага на вкус... ;) )

На мой слух звучит как "пердеть в трубочку".

эээм ну даже не знаю чем заменить... подумаю...

Крайне много глагола "быть". Ну не говорят так по русски. Есть масса других способов передать прошедшее время. Я удивляюсь, неужели в казахском языке вспомогательные глаголы участвуют в образовании предложения в обязательном порядке? Если да, то тебе надо взять и вдумчиво почитать классическую русскую литературу. Если нет, то я не вижу проблеммы абстрагироваться от этой крайне вредной для писателя привычки перебарщивать с глаголом "быть".

Это я тоже заметил... пойду убивать их...

а по остальным частям?

Спасибо за критику... помогает.