Приколы

[Гость Primarh]

ХОРУС -детская школа искусств

:D ЛОЛ!

[Lin]

А как вам такая тема? Реальная перестрелка на ри[ну уж нет], размер всего 4 дюйма )

Читать тут:

http://www.toster.ru/191

Кто захочет купить в Москве, нашел здесь:

http://www.pilotage-rc.ru/catalogue/10_/10_50/RC3892/

[Woice from Warp]

Действующие лица:

Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе.

1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.

Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и [ну уж нет]рен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»

1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».

2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».

3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».

Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го

Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»

1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»

Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.»

Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».

1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся»

появляется новый пользователь

4-й «Люди вы тут собрались пиписками мерится» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»

1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? »

4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.»

1-й «А если мы всем клубом сложимся?»

4-й «Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.»

Автор «Люди ну так что мне с пылесос делать.»

1-й «Купи себе шлаг более узкий.»

Автор «Зачем?»

1-й «Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее»

Автор «А может скажите как его хоть включить»

5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора»

1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»

5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют»

1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать»

6-й «А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.»

1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать»

3-й «У меня есть»

Автор «Ну так как на счет пылесоса?»

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом»

День следующий. (после горы)

Модератор «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»

Ветка в конфе «Ремонт».

Действующие лица: Те же, там же.

Автор «Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.»

Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?»

Автор «Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.»

Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.»

Автор «Ну так что мне делать?»

Модератор «Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.»

Автор «А с пылесосом то как быть?»

Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.»

Автор «Ну так не включается?»

1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.»

2-й 1-му «Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие

1. Ты его не включал

2. Ты его не туда включал

3. Ты его не всунул в розетку

4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию

Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.»

Автор 2-му «Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.»

3-й «А ты куда ее совал?»

1-й 2-му «Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом»

2-й 1-му «Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами…»

Автор 3-му «В розетку…»

4-й Автору «Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?»

1-й 4-му «Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!» Автору «Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!»

5-й «А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели – ревет как паровоз, тяга – ну просто ЗВЕРЬ – паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!»

Автор «на розетку подаю 220В и 50 герц…мож я чего неправильно делаю…»

2-й «Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник – тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские»

6-й «Все они гонят – моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они – рулят!»

3-й «А мой тебе совет – не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!»

Модератор «А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?…»

Автор «ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!»

1-й Автору «Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!» Шепотом Автору «Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!»

Автор 1-му «А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?»

2-й Автору «Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения»

Модератор «Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!»

Автор «Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел – он на самом верху [ну уж нет]одится, и обведен красным кружком!»

Модератор «Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!…и почему голова опять так сильно болит.?!….»

[Deever]

Ну видели да? Они руками машут что-то, а их коллеги несутся приказы выполнять.

Вот что они машут:

http://www.unconventional-airsoft.com/info...handSignals.php

Я ржал, как ненормальный. :lol: :lol:

Правда, английским надо владеть, чтобы понять весь юмор :D

[Deever]

хммм... еще одна: http://www.webpark.ru/images/Alx/1122019682_1.jpg

Тут на русском. Специально для тех, кто не сообразил :)

[Woice from Warp]

http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm

[Gamrin]

Меня - как отаку со стажем - особенно вот это вот убило:

Супер! :idea: Японские инженеры-"меховоды" застрелятся, когда это увидят!

[Deever]

А есть реальные знаки?

http://kpblcbl.boom.ru/22112004/hand_signals.JPG

[Vilgeforcz]

Хм... ещё один проект Тёмы Лебедева.

http://www.conclave.ru/

:?: :shock: :arrow: :idea: :!: :!: :!: :!:

[Srg.Shiris]

Веселый сайт.....

Меня эта картинка чуть не убила

http://www.conclave.ru/pictores/alien_vs_p...suspredator.jpg

[MadSad]

http://children.kulichki.net/vopros/amazing.htm

Только внимательно соблюдайте инструкции и не торопитесь.

И самое главное - НЕ ПОСТИТЕ СЮДА ТО О ЧЕМ ВАС ПРОСЯТ В ТЕСТЕ!

Этим можно обломать других ;)

ЗЫ: Блин, КАК они это делают ?!??!...... :?

[da zIBiT]

:beaten: :beaten: :beaten:

[dr0n]

http://www.nimbacreations.com/Library/2x%20marines.jpg

http://www.nimbacreations.com/Attractions.htm

http://www.nimbacreations.com/Special-Costumes.htm

собственно вот! Клёвый прикид! Это всё к Inquisitor'y!

[da zIBiT]

Owned :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Shuraz]

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Не мое :D

[Mortarion]

Mortarion (12:14 AM) :

Приветствую, поклоняющийся гнилому трупу глупец

Hazell Thorn (12:14 AM) :

И тебя приветствую, гнусный еретик!

Mortarion (12:15 AM) :

я архиеретик ( по вашей классификации;-))

Hazell Thorn (12:16 AM) :

не важно архи или не архи, главное - еретик!

Mortarion (12:17 AM) :

ну это ты скажи когда в бою со мной сойдёшся, вот тгода и посмотрим важно или не важно;-)

Hazell Thorn (12:24 AM) :

http://www.bolterandchainsword.com/TSBC5.gif

Mortarion (12:27 AM) :

что то я не понял юмора

Hazell Thorn (12:28 AM) :

это про форум

Mortarion (12:29 AM) :

я понял но что они проверяли работает или нет чейн сворд:-

Mortarion (12:52 AM) :

Потери противника считаются инквизиторами по следующей формуле: 3 убитых культиста + 1 еретик + 2 подозреваемых = 37 уничтоженных хаосмаринов.

Hazell Thorn (12:53 AM) :

весело

Mortarion (12:53 AM) :

вот так вы и гордитесь

Hazell Thorn (12:54 AM) :

мы? я то вообще-то тиранид, симпатизирующий лоялистам!

Mortarion (12:56 AM) :

Сам понял что написал

Hazell Thorn (12:57 AM) :

вот такой я тиранид-извращенец

Mortarion (12:58 AM) :

тиранид не может быть извращенцем ибо он сам извращение и тем более безличностное

Hazell Thorn (12:58 AM) :

я Тиран Улья и у меня есть личность

Hazell Thorn (12:59 AM) :

Кстати, Генокрады тоже умеют думать

Mortarion (12:59 AM) :

хе читай внимательно и у тирана нет личности а командует он только по средствам проведения через себя воли разума( тобиш он приемник)

Hazell Thorn (01:00 AM) :

Во всяком случае, через что-то он принимает.

Mortarion (01:01 AM) :

через чтото но сам при этом не мыслит и не имеет личности:-P

Hazell Thorn (01:02 AM) :

ну прям как Буш

Mortarion (01:02 AM) :

ну есть чтото общее

Hazell Thorn (01:03 AM) :

в мозгах

Hazell Thorn (01:03 AM) :

точнее в их небольшом отсутствии

Mortarion (01:04 AM) :

вернее в их БОЛЬШОМ отсутствии

Hazell Thorn (01:05 AM) :

это Тирану не мешает

Mortarion (01:07 AM) :

ну это понятно, но ты все равно не можешь быть извращенцем не имея личности.

Hazell Thorn (01:07 AM) :

а у меня выделенный канал трансляции разума

Mortarion (01:08 AM) :

а этого в бэке нет:-P

Hazell Thorn (01:08 AM) :

в бэке много чего нет :-)

Mortarion (01:09 AM) :

В бэке есть всё

Hazell Thorn (01:10 AM) :

В бэке например не написано, что Мортарион поклонник Лакримозы :-)

Mortarion (01:11 AM) :

Там об этом косвенно упоминается:-)

Hazell Thorn (01:12 AM) :

ну поскольку с Тиранидами никто не общался, поэтом многие и не знают всего

Mortarion (01:17 AM) :

Ультры с ними общались

Hazell Thorn (01:17 AM) :

и так мы всё им и рассказали!

Mortarion (01:18 AM) :

а у вас не спрашивали Библиотекарям вы всё расказали

Hazell Thorn (01:20 AM) :

ага, вот Тиран пришёл и сказал - Я хочу вам рассказать, что на самом деле симпатизирую вам!

Mortarion (01:21 AM) :

Вобщето спрашивали у почти дохлого Тирана ( у тебя даже любительское фото есть:-P

Hazell Thorn (01:21 AM) :

я то не я был!

Mortarion (01:35 AM) :

Ну да конечно

Hazell Thorn (01:36 AM) :

я жив, а того прибили потом

Mortarion (01:37 AM) :

нет его отпустили на волю. потому что ультры самые добрые марины

Hazell Thorn (01:37 AM) :

ага, ещё покормили еретиками и дали доспех-сувенир

Mortarion (01:39 AM) :

да, а ещё и проводили

Hazell Thorn (01:40 AM) :

И Робаут Жиллимат лично пожал мне лапу и пригласил ешё прилетать

Mortarion (01:41 AM) :

чтоб его не обижали (до Глаза Ужасса:-P

Mortarion (01:41 AM) :

а етот кретин тогда уже копыта откинул*JOKINGLY*

Hazell Thorn (01:42 AM) :

ага, от ужаса, что Ультрасы такие добрые

Mortarion (01:43 AM) :

да нет от задушевного разговора с братом

Hazell Thorn (01:44 AM) :

ага, пожаловались на нелёгкую жизнь. Тиран про недостаток генов, брат про напряги Некронов - типа батарейки со склада таскают...

Mortarion (01:46 AM) :

Да ты о чём я Прго Жилимана, о его разговоре (летальном для него) с его братиком

Hazell Thorn (01:47 AM) :

а-а-а, явно Жиллиман переболтал лищнего

Mortarion (01:47 AM) :

аа ето в его духе

Mortarion (01:50 AM) :

его Фульгрим грохнул

Hazell Thorn (01:50 AM) :

знаю

Mortarion (01:51 AM) :

Вот и до болтался, хехе

Hazell Thorn (01:53 AM) :

дада, болтал наверно про спёртые батарейки...

Mortarion (01:54 AM) :

нет про не уважение Фульгримом его отца Императора, наплевательство на мораль и нарушение этических норм

Hazell Thorn (01:55 AM) :

небось ещё словоблудил ужасно, вот Фульгрим его и кокнул

Mortarion (01:57 AM) :

да и наверное сделал пару речевых ошибок ( Фульгрим помешан на идеальности)

Hazell Thorn (01:58 AM) :

"Ты плюешЪ на морал и Импиратера пазориш"

Mortarion (01:59 AM) :

Ну за эти слова его и Императер мог грохнуть(с трона золотого*JOKINGLY*

Hazell Thorn (01:59 AM) :

разве что троном завалить :-)

Mortarion (02:00 AM) :

не авторитетом задавить

Hazell Thorn (02:01 AM) :

не, охраной своей

Mortarion (02:02 AM) :

ходят слухи что сейчас ей командует Рыгал Дорн

Mortarion (02:02 AM) :

тьфу ошибся Рыгал Дрон

Hazell Thorn (02:03 AM) :

Ругыл Дрын на самом деле

Mortarion (02:03 AM) :

нет вроде так Дрыгал Рог

Hazell Thorn (02:04 AM) :

Рюхиль Дыр

Mortarion (02:05 AM) :

Хилюр Рыд вот помоему так

Mortarion (02:05 AM) :

Ну вобщем примарх имперских кулаков

Hazell Thorn (02:06 AM) :

Может Раскулаченных Императоров?

Mortarion (02:07 AM) :

Не разымператренных кулаков

Mortarion (02:12 AM) :

Ну что же ты замолчял, жалкое насекомое

Hazell Thorn (02:13 AM) :

канал прервался - слова забыл

[Vilgeforcz]

Кто не знает :

http://oper.ru/flash/view.php?flash_id=9

:lol: :D :P

[Жив(giv)]

Попытка N1

[Dant'ыч]

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.

24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

[Dant'ыч]

-Уважаемый товарищ Дьявол, вы не уделите несколько минут читателям нашей газеты?

-Пожалуйста. Не вижу препятствия тут. Ведь я никогда не спешу никуда. Это у вас вечно времени нету. Все суетитесь, желаете что-то найти, словно и вправду не знаете, куда ведут все пути.

-Мы на земле говорим: "Все пути ведут в Рим".

-Нет, все пути ведут в ад, и ни один - назад. И хорошо известно, что из Рима туда попасть не сложней, чем из любого другого места. Лишь на дорогу потратите несколько дней.

-Простите, товарищ Дьявол, а как же рай?

-Рай? Но ведь он давно упразднен за ненадобностью. Говоря по-простому - снесен, как старый пустой сарай.

-Простите за нескромный вопрос, а как поживает товарищ Бог?

-Не думаю, что он еще поживает. Последний раз я видел его лет миллион назад, и он уже тогда был достаточно плох, и притом немного того - настолько, что создал вас. И вскоре ад переполнился в первый раз. У вас там тираны свергают тиранов, сходятся в битвах разные страны, и вообще - творится история, а нам приходится постоянно расширять территорию.

-Уважаемый товарищ Дьявол, неужели и у вас есть проблемы?

-Это больная тема. Вы плодитесь, как кролики, и в этом моя проблема. До меня тут дошел слушок, будто Бог говорил: "Черт меня дернул выдумать секс!" Это неправда и гнусная клевета! Я не дурак и себе не враг. Он сам придумал этот грешок, из-за которого в аду всегда теснота.

-Скажите, товарищ Дьявол, какая религия кажется вам наиболее верной?

-Все они достаточно скверны, не советую верить попам. Вообще-то я атеист.

-Не сообщите ли вы по секрету - только читателям нашей газеты - когда ожидается конец света? Сколько осталось дней?

-Он давно наступил. Вы живете во тьме, но за много лет вы привыкли к ней, как пингвины к зиме, и считаете, что это - свет.

-Простите, а как же Страшный Суд?

-А почему вы считали, что вас туда позовут? Заседание было закрытым и заняло пять минут.

-Тогда последний вопрос: что ждет нас в аду?

-Вы это всерьез? Право, слов не найду: эти люди до сих пор не поймут, что они давно уже тут!

[Vilgeforcz]

Ой, Данте, ой... :roll:

Я ещё по секрету скажу - на сайте ввв.анекдот.ру тоже очень мног анекдотов. :lol:

[Major]

http://www.worth1000.com/cache/contest/con...otoshop#entries

Я смеялся. долго.

[MadSad]

Цените!

[my_Shock]

ИНСТРУКЦИЯ

ВОИНУ-МИРОТВОРЦУ ПО ПОРЯДКУ ПОВЕДЕНИЯ В ПЕРВЫЕ ДВЕ НЕДЕЛИ ПО ВОЗВРАЩЕНИИ ДОМОЙ

1. Выходя за пределы двора, одевать бронежилет и каску не нужно.

2. Постоянно ходить с личным оружием не обязательно.

3. Выходя ночью в туалет не нужно предупреждать жену, что если я не вернусь через 5 минут, необходимо поднимать резервную группу и освещать местность минометными минами.

4. Заходя на кухню не нужно искать, где расписаться и куда выбрасывать посуду.

5. Ложась спать – не нужно пистолет класть под подушку.

6. Купив личный автомобиль не нужно искать и устанавливать на него РП-375 и вешать на боковые стекла бронежилеты.

7. Узнав о происшествиях в городе за ночь, не нужно объявлять степень угрозы Дельта и ходить в бронежилете и каске, особенно на кухню.

8. Хлопок за окном означает неисправный карбюратор проезжающего мимо автомобиля, а не минометный обстрел (пьяный начальник инженерной службы решил подорвать пару электродетонаторов) – не нужно бежать в «черепаху».

9. Утренний брифинг и прием докладов о происшествиях за ночь от жены и детей можно проводить лежа в постели, а не тащиться в центр психологической реабилитации персонала.

10. Не проверять на разряженность оружие перед входом на кухню и спальню.

11. Не нужно докладывать дважды в сутки о происшествиях в семье в Генеральный штаб и Главкомат Сухопутных войск.

12. Собираясь сходить в магазин (на рыбалку, в кино и т.д.) не нужно готовить карту, презентацию и проводить брифинг по принятию решения.

13. Собираясь лететь на вертолете, не нужно поить летчиков перед вылетом.

14. Если в магазине вам не понравилась цена, не нужно говорить продавцу что он Али-Баба и завтра его не пустят на базу.

15. Тормозя тачку не нужно укладывать водителя на капот и проводить обыск, а нужно просто сесть и поехать, при этом помнить, что проезд 100 км стоит не 2 доллара.

16. Остановившись у магазина на своей машине не нужно натягивать вокруг нее концентрину и назначать детям и жене сектора наблюдения и ведения огня.

17. Не нужно писать черной краской на борту машины запрет приближаться ближе 50 м к машине, иначе будет открыт огонь.

18. Не нужно на борта машины вешать мешки с песком и противокумулятивные решетки.

19. Перед приездом тещи в гости не обязательно готовить брифинг.

20. Собравшись на рынок не обязательно вызывать взвод для сопровождения и оставлять детей в резерве у дверей квартиры в 10 минутной готовности.

21. Закрывая гараж, не обязательно его минировать.

22. Вокруг дома не нужно устанавливать сигнальные мины и электрозаграждения.

23. Не нужно учить собаку выть как местные шакалы.

24. Сразу нужно запомнить, что рабочая неделя состоит не из одних понедельников.

25. Получая аванс в финслужбе не спрашивать - а почему не доллары?

26. Со всеми встречными на улице можно разговаривать на родном языке, а не на смеси русско-английско-польско-арабского.

27. Следует помнить, что живые женщины водятся не только в медицинском учреждении.

28. Улыбнувшись женщине – можно не бояться заплатить 6 тысяч долларов за сексуальные домогательства.

29. За еду в столовой все-таки нужно платить.

30. Не обнаружив на ужин курицу и сосиски не нужно говорить, что опять есть нечего – жена может обидеться.

31. Выходя на улицу не обязательно брать с собой запас воды и сухой паек на трое суток.

32. Если вас останавливают ночью на посту ГАИ и говорят двадцать – то это сумма штрафа, а не пароль.

33. Решения в вышестоящий штаб подавать на украинском языке, а не на английском.

34. Поговорив с местной женщиной днем можно не бояться, что ночью ее голову принесут в мешке.

35. Услышав вой сирены на улице, не нужно бежать в подвал.

36. Собираясь проснуться пораньше, не нужно просить солдата, чтобы он тебя разбудил, а просто заведи будильник.

37. Просыпаясь утром, не нужно будить своего начальника.

38. Телевизор можно смотреть без спутниковой тарелки и тюнера.

39. Следует помнить, что за мобильную связь нужно платить, набирать номер телефона, а не вызывать ноль-первого.

40. Не нужно накрывать собой бутылку шампанского, вскрытого за столом с хлопком, и кричать: ложись.

41. Нужно сразу запомнить, что водка стоит не 20 долларов.

42. Увидев в 100м от дороги человека, говорящего по мобильнику, не нужно его расстреливать из КПВТ и думать, что он хочет подорвать фугас.

43. Из холодильника можете взять больше двух банок пива или сока.

44. Собираясь выйти на улицу в 8 часов не нужно ребенка выгонять в 6 часов на разведку маршрута.

45. Нужно помнить, что дома командиры ездят на УАЗиках, а не на Шевролетах.

46. Проезжая мимо скопления детей не нужно бросать им бутылки с водой.

47. Сдавая жене белье в стирку, не нужно требовать от нее квитанцию.

48. Рыбу в реке можно ловить удочкой, а не на гранату или минометную мину.

49. Встретив на улице американца не обязательно, здороваясь, говорить: привет, пендос!

50. Идя на охоту, не брать с собой АГС и СВД.

51. Выезжая на автомобиле в город, не нужно заставлять ребенка высовываться по пояс через стекло справа и называть его филином.

52. Для разговора с женой и друзьями по мобильному телефону не нужно использовать переговорную таблицу.

53. Называя адрес таксисту, не нужно указывать координаты по американской карте.

54. Собираясь на рынок не нужно заказывать авиационную разведку маршрута.

55. Реки вброд нужно преодолевать поперек, а не вдоль.

56. Не отправляйте своему начальнику по электронной почте вместо донесения отрывок из порнофильма.

57. Теперь для вас Центрикс и Сторчик ругательные слова.

58. И запомните, Али-Баба – теперь для вас это сказочный герой, а не мужик с гранатометом.

59. Выходя из кухни не нужно брать с собой пакетики с кофе, чаем и сахаром.

60. Помните, что в сети 220 В.

61. Скорая помощь – не вертолет - медэвак, в Багдад за 2 бутылки водки не повезет.

62. Помни, что Киевский мост находится в Киеве.

63. Включая свет, светомаскировку опускать не нужно.

64. Пальма перед окном теперь для вас экзотика.

65. Не нужно на крышу личного автомобиля устанавливать АГС.

66. Ботинки теперь не забывай чистить черной ваксой, а не желтой.

67. На Новый год под пальму не лезь, по крайней мере, пока трезвый.

68. Если на улице напали на милицейский пост, не нужно выбегать на улицу и помогать отбивать нападение силами резервной группы (жены и детей).

69. Говоря по телефону и сказав фразу, не нужно ждать ответа 10 секунд.

Не мое , но здорово!

[Гость Alive]

Кто-то из бывшего украинского контингента в Ираке написал, возможно до этого побывав в составе МС в бывшей Югославии.