Алкоголь в стране

[Scope]

Не понимаю радости в спиртном. Зачем пить? Зачем на один вечер менять себя на другого человека, с которым не могут общаться другие, который делает целую кучу глупостей. А потом под утро с головной болью отвечать за его ошибки. Зачем? Пытаюсь объяснить другим людям, смотрят как на психа. Непьющий человек уже перестал быть человеком...

[Кромвель Шинигами Ильич]

А разве в России пьют?

Нет. Вбухивают па чОрному, и уплывают в варп мочить демонов. Именно благодаря этому душа Императора ещё жива.

[)PUZO(RADNAR]

Да, кстати, я забыл сказать, что моими любимыми напитками являются водка "Император" и пиво "Леман Расс"

[Artemis]

Нет. Вбухивают па чОрному, и уплывают в варп мочить демонов. Именно благодаря этому душа Императора ещё жива.

Вот и я о том же... В Росии не пьют.. ибо не умеют еще... :)

[Кромвель Шинигами Ильич]

Да, кстати, я забыл сказать, что моими любимыми напитками являются водка "Император" и пиво "Леман Расс"

Производимое Фабиусом Байлом и Тифоном в целях дискредитации Империума :)

[Artemis]

Производимое Фабиусом Байлом и Тифоном в целях дискредитации Империума :)

Так это подделка! OMG! Глаз ужаса клепает подделки, как у нас - китайцы!

[EOL]

Не понимаю радости в спиртном. Зачем пить? Зачем на один вечер менять себя на другого человека, с которым не могут общаться другие, который делает целую кучу глупостей. А потом под утро с головной болью отвечать за его ошибки. Зачем?

пить уметь надо, тогда и раздвоением личности страдать не будешь и с головой по утрам всё будет в порядке

[Кромвель Шинигами Ильич]

Так это подделка! OMG! Глаз ужаса клепает подделки, как у нас - китайцы!

Неа, это оригинал. Ибо Император запретил называть своим именем всякую уйню. Но не все это знают, чем хаоситы и пользуются.

пить уметь надо, тогда и раздвоением личности страдать не будешь и с головой по утрам всё будет в порядке

Урок первый: из спиртных напитков употребляйте только кумыс.

[EOL]

Урок первый: из спиртных напитков употребляйте только кумыс.

щаззззз

[beptuxboct]

пить уметь надо, тогда и раздвоением личности страдать не будешь и с головой по утрам всё будет в порядке

+1

А главное помнить, что алкоголь - причина многих увлекательных приключений!

Изменено 21 марта, 2007 пользователем beptuxboct

[Кромвель Шинигами Ильич]

Согласен, без него на дорогах не было бы такого экстрима :)

[Dark One]

Одни говорят что пить надо меньше , другие - что пить надо больше. Все сходяться в одном "пить -надо".

Сам употребляю пиво разных сортов (но редко). Иногда радуюсь дома сам (именно сам) хорошим вином в малых количествах. Водка очень гробит компанию в больших количествах , не пью уже пять лет.

[Кромвель Шинигами Ильич]

Все сходяться в одном "пить -надо".

*скромно шаркает ножкой*

[Спартаковец]

Все сходяться в одном "пить -надо".

Священные слова, как слова самого Императора

[DoNDeg]

Здесь кто-то может пить "котейли из баночек"?! Люди, одумайтесь! Это страшное зло! Даже знакомые мастера спорта по литроболу после поллитра этой гадости бегут излевать душу холодному белому другу.

:rolleyes: Чтоб после "коктейля из баночки" идти изливать душу белому ?! В каком они классе ? Я по паре литров , да под хлебушек , да под "Все идет по плану" :rolleyes:

Изменено 21 марта, 2007 пользователем DoNDeg

[Che Darkano]

Чтоб после "коктейля из баночки" идти изливать душу белому ?!

El diablo! Я очепятался - не пол-литра, а полтора. И я не имел в виду, что они бегут полоскаться сразу.

И вообще, ИМХО, напиваться надо водкой.

[_Ustas_]

Вот и я о том же... В Росии не пьют.. ибо не умеют еще...

хе-хе... я вот в америка в прошлом году посмотрел, что значит бухать :o )))) в россии, поверьте, культура пития в разы выше)))

ЗЫ в европе да, там все прилично более-менее

[Shaitan]

El diablo! Я очепятался - не пол-литра, а полтора. И я не имел в виду, что они бегут полоскаться сразу.

И вообще, ИМХО, напиваться надо водкой.

Два литра Ягуара, и в клуб колбасится. :image044:

[beptuxboct]

Просто в Америке-Европпее бухают пятницу -субботу. я вот в Англии насмотрелся ч0 в Пабах под последний заказ твориться... на неделе просто не нажЫрается почти никто...

[Tatari№]

Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали,

которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец

семидесятых.

В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор.

Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть

важно, а важно то, что прозвище у него было "Февраль". И получил он его

не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни, в голове,

частенько возникала "пурга", которая в общем-то на работе сказывалась

мало. Вот у этого Февраля был сын, те, кто сейчас подумал, что прозвище

у него было "Март", глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то

что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном

Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять -

сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение, в свои двадцать

лет, было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за

водку договаривался с мужиками, насчет напиления особо сучкастых

березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки

получали мужики, их заготавливающие. Но Колю такое отцовское коварство

не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался

за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее

пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу. С криком: - "огонь батарея

пли!", он с первого удара разносил напополам самые кряжистые. Потом

измельчал их до дровяного состояния, и улаживал ровненькими поленницами

по периметру забора, огораживающего усадьбу. Когда периметр протяженностью

метров сто двадцать был окружен тремя рядами в человеческий рост, отец

понял, что Коле надо искать другое занятие. Ничего лучшего, как устроить

его на работу, Февраль во время очередной "пурги" не придумал. Поговорив

с руководством и предъявив им справку, что Коля в общем-то не буйный, он

этот вопрос утряс, определив его в механические мастерские автогаража.

Несмотря на то, что Коля вид имел довольно грозный, и его маленькие,

но довольно наглые глаза из под нависших надбровных дуг в купе с

отвисающей нижней губой и постоянно стекающей с нее длинной слюной

симпатий не добавляли, мужики в нем не чаяли души. Работал Коля как вол.

На вытянутых руках таскал на подзарядку ста семидесяти амперные

аккумуляторы, МАЗовские баллоны он не катал как остальные, а взваливал

себе на спину, и таким образом транспортировал их на вулканизацию. За

день стирал на нет две березовых метлы, тщательно выметая автомобильные

боксы и прилегающую территорию. Да и вообще выполнял всю ту работу,

которая была ему по квалификации. Этот рай длился дней десять, пока не

настал день получки.

В этот день члены коллектива в количестве 101% затарились водкой, ну

такая традиция была! И надо же такому случиться, что три

мужичка-лесовичка решили пригласить и Колю. Мол, "пойдем Колек, обмоем

твое вступление в наш дружный коллектив". Коля не отказался. Местом для

обмыва они выбрали притащенную на ремонт из леса "вахтовку", такой

вагончик, без окон и с одной дверью. Зайдя вовнутрь, они тщательно

заперлись изнутри на засов и начали по полной отмечать и зарплату и

Колино "вливание". Коле наливали "с бугорком". Коля пил, что-то жевал,

но в дискуссии не вступал. Да мужики и не настаивали, перейдя к

обсуждению мировых политических проблем. После третьего стакана Коля их

начал бить! Нет, ни предварительных угроз, ни каких либо поводов, не было.

Просто молча начал. Я так думаю, что в этот момент его заураганенное

сознание, потревоженное алкоголем, выпихнуло наружу картинку из жизни

предков, а те были если не гладиаторами, то уж кулачными бойцами -

наверняка! Бил Коля сильно, так сильно, что мужички, тоже, кстати, не

хлипкого сложения, в одночасье превратившись в Карлсонов, летали по

вагону и приземлиться никак не могли. Колин кулак работал как гидромолот,

по сравнению с ним даже удар ногой в живот выглядел просто подарком

судьбы. Бежать было некуда, потому как вахтовка, как ни крути, а все же

замкнутое пространство. Сколько он бил их по времени, мужики сказать не

могли, потому как отсчет сломался на первых же секундах, но все

утверждали, что очень долго. Ну, а больше всего их возмутило, что Коля

даже не запыхался. Как уж одному из них, на бреющем полете, удалось

отодвинуть засов, тоже парадоксально, но видимо бог все же есть.

С криком "полундра" они выкатились наружу и, забыв про недопитую водку,

разбежались кто куда.

На следующее утро один из трех, который все же смог прикандыбать на

работу, увидел лазающего по территорию Колю. Который, кстати, увидев

своего бывшего собутыльника, очень обрадовался и бросился к нему

навстречу. Приняв позу самообороны, в виде закрытой руками головы и

свернувшись так, что с любой точки обозрения выглядел как мосластый зад,

мужик ждал новых экзекуций. Но Коля был добродушен как никогда, с криком,

а мол, "давай-ка мы с тобой еще выпьем", он тормошил коллегу, теряющего

от страха сознание. Поняв, что бить его сразу не будут, мужик, вытаращив

заплывший бланшем глаз, старался объяснить Коле, что он не пьет.

В смысле, вообще не пьет! Так как алкоголь очень вреден для здоровья!

При этом он потирал болевшие ребра и шепелявил распухшими губами. А Коля

хотел выпить! Видимо, что-то в сознании оставило положительный след, а

вот помнил он или нет о вчерашнем погроме, история умалчивает.

Как бы там ни было, но скоро весь гараж знал о "черном" дне зарплаты.

Если мужики до этого пили, как говорится, в полный рост, то тут они

бутылки попрятали с глаз долой. И правильно. Потому что Коля искал. Забыв

про работу, он бродил по гаражу, предлагая каждому выпить, видимо

надеясь, что ему сразу нальют. Гараж перешел на осадное положение! Нет,

некоторые конечно пили, но как-то очень законспирировано.

Я сам был свидетелем, как приехавший в гараж главный инженер, увидев,

что на второй день после получки весь коллектив практически трезв, чуть

не потерял от страха сознание, и еще долго оглядывался по сторонам, в

поисках паранормальных явлений. Но самое главное было впереди.

Коля ведь "шакалить" не прекращал, и один раз удача ему чуть не

улыбнулась, когда в одном из боксов он надыбал немного пьяного слесаря.

Что уж там было, я не видел, но слесарь утверждал, что Коля, требуя водки, его

чуть не задушил, помог только валяющийся на полу кардан, снятый с ЗиЛа, рядом

лепнина, лепной декор, облицовка фасадов. элитная отделка квартир

Трезвый образ жизни в гараже стал нормой! По крайней мере, на те пять

дней, которые Коля еще работал. Ну, а закончилось все банально. Не найдя

себе собутыльников, Коля стал требовать водку дома. Когда он в

расстроенных чувствах выбил все окна, отец понял, что работа на сына

влияет дурно. В лес срочно были занаряжены две машины, и на следующий

день с утра по поселку разносилось - огонь, батарея, пли!

[Zubb]

:boyan: но :image110:

[Tatari№]

Это случай из реальной жизни!!!

[Shaitan]

Реальный такой огрин.

[Спартаковец]

Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали,

которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец

семидесятых.

В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор.

Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть

важно, а важно то, что прозвище у него было "Февраль". И получил он его

не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни, в голове,

частенько возникала "пурга", которая в общем-то на работе сказывалась

мало. Вот у этого Февраля был сын, те, кто сейчас подумал, что прозвище

у него было "Март", глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то

что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном

Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять -

сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение, в свои двадцать

лет, было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за

водку договаривался с мужиками, насчет напиления особо сучкастых

березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки

получали мужики, их заготавливающие. Но Колю такое отцовское коварство

не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался

за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее

пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу. С криком: - "огонь батарея

пли!", он с первого удара разносил напополам самые кряжистые. Потом

измельчал их до дровяного состояния, и улаживал ровненькими поленницами

по периметру забора, огораживающего усадьбу. Когда периметр протяженностью

метров сто двадцать был окружен тремя рядами в человеческий рост, отец

понял, что Коле надо искать другое занятие. Ничего лучшего, как устроить

его на работу, Февраль во время очередной "пурги" не придумал. Поговорив

с руководством и предъявив им справку, что Коля в общем-то не буйный, он

этот вопрос утряс, определив его в механические мастерские автогаража.

Несмотря на то, что Коля вид имел довольно грозный, и его маленькие,

но довольно наглые глаза из под нависших надбровных дуг в купе с

отвисающей нижней губой и постоянно стекающей с нее длинной слюной

симпатий не добавляли, мужики в нем не чаяли души. Работал Коля как вол.

На вытянутых руках таскал на подзарядку ста семидесяти амперные

аккумуляторы, МАЗовские баллоны он не катал как остальные, а взваливал

себе на спину, и таким образом транспортировал их на вулканизацию. За

день стирал на нет две березовых метлы, тщательно выметая автомобильные

боксы и прилегающую территорию. Да и вообще выполнял всю ту работу,

которая была ему по квалификации. Этот рай длился дней десять, пока не

настал день получки.

В этот день члены коллектива в количестве 101% затарились водкой, ну

такая традиция была! И надо же такому случиться, что три

мужичка-лесовичка решили пригласить и Колю. Мол, "пойдем Колек, обмоем

твое вступление в наш дружный коллектив". Коля не отказался. Местом для

обмыва они выбрали притащенную на ремонт из леса "вахтовку", такой

вагончик, без окон и с одной дверью. Зайдя вовнутрь, они тщательно

заперлись изнутри на засов и начали по полной отмечать и зарплату и

Колино "вливание". Коле наливали "с бугорком". Коля пил, что-то жевал,

но в дискуссии не вступал. Да мужики и не настаивали, перейдя к

обсуждению мировых политических проблем. После третьего стакана Коля их

начал бить! Нет, ни предварительных угроз, ни каких либо поводов, не было.

Просто молча начал. Я так думаю, что в этот момент его заураганенное

сознание, потревоженное алкоголем, выпихнуло наружу картинку из жизни

предков, а те были если не гладиаторами, то уж кулачными бойцами -

наверняка! Бил Коля сильно, так сильно, что мужички, тоже, кстати, не

хлипкого сложения, в одночасье превратившись в Карлсонов, летали по

вагону и приземлиться никак не могли. Колин кулак работал как гидромолот,

по сравнению с ним даже удар ногой в живот выглядел просто подарком

судьбы. Бежать было некуда, потому как вахтовка, как ни крути, а все же

замкнутое пространство. Сколько он бил их по времени, мужики сказать не

могли, потому как отсчет сломался на первых же секундах, но все

утверждали, что очень долго. Ну, а больше всего их возмутило, что Коля

даже не запыхался. Как уж одному из них, на бреющем полете, удалось

отодвинуть засов, тоже парадоксально, но видимо бог все же есть.

С криком "полундра" они выкатились наружу и, забыв про недопитую водку,

разбежались кто куда.

На следующее утро один из трех, который все же смог прикандыбать на

работу, увидел лазающего по территорию Колю. Который, кстати, увидев

своего бывшего собутыльника, очень обрадовался и бросился к нему

навстречу. Приняв позу самообороны, в виде закрытой руками головы и

свернувшись так, что с любой точки обозрения выглядел как мосластый зад,

мужик ждал новых экзекуций. Но Коля был добродушен как никогда, с криком,

а мол, "давай-ка мы с тобой еще выпьем", он тормошил коллегу, теряющего

от страха сознание. Поняв, что бить его сразу не будут, мужик, вытаращив

заплывший бланшем глаз, старался объяснить Коле, что он не пьет.

В смысле, вообще не пьет! Так как алкоголь очень вреден для здоровья!

При этом он потирал болевшие ребра и шепелявил распухшими губами. А Коля

хотел выпить! Видимо, что-то в сознании оставило положительный след, а

вот помнил он или нет о вчерашнем погроме, история умалчивает.

Как бы там ни было, но скоро весь гараж знал о "черном" дне зарплаты.

Если мужики до этого пили, как говорится, в полный рост, то тут они

бутылки попрятали с глаз долой. И правильно. Потому что Коля искал. Забыв

про работу, он бродил по гаражу, предлагая каждому выпить, видимо

надеясь, что ему сразу нальют. Гараж перешел на осадное положение! Нет,

некоторые конечно пили, но как-то очень законспирировано.

Я сам был свидетелем, как приехавший в гараж главный инженер, увидев,

что на второй день после получки весь коллектив практически трезв, чуть

не потерял от страха сознание, и еще долго оглядывался по сторонам, в

поисках паранормальных явлений. Но самое главное было впереди.

Коля ведь "шакалить" не прекращал, и один раз удача ему чуть не

улыбнулась, когда в одном из боксов он надыбал немного пьяного слесаря.

Что уж там было, я не видел, но слесарь утверждал, что Коля, требуя водки, его

чуть не задушил, помог только валяющийся на полу кардан, снятый с ЗиЛа, рядом

лепнина, лепной декор, облицовка фасадов. элитная отделка квартир

Трезвый образ жизни в гараже стал нормой! По крайней мере, на те пять

дней, которые Коля еще работал. Ну, а закончилось все банально. Не найдя

себе собутыльников, Коля стал требовать водку дома. Когда он в

расстроенных чувствах выбил все окна, отец понял, что работа на сына

влияет дурно. В лес срочно были занаряжены две машины, и на следующий

день с утра по поселку разносилось - огонь, батарея, пли!

Сильно!!!

2 Shaitan.

лучше не "Ягуар" а "Отвертку"