Кто выиграл спор о Марафоне?

[Soser]

Я вам сейчас расскажу.

Я обладаю некими знаниями по медицине. Умею растворять Фервекс в стакане воды. Я уже готов спорить с Войзом на медицинские темы?

Я могу рекламный код Яндекса вставить в плагин Ворд Пресса. Я уже созрел спорить с Равеном о прграммировании?

Могу сам поменять прокладку в кране. Дозрел ли я до обсуждения китайских проституток с Баракой?

Я сам!!! загрунтовал в своей жизни около 10 фигурок серой краской. Мне уже пора начинать учить Шогуна красить?

Или мне нужно начать с первой ступени молодого [ой!]обола? С высоты своих знаний оценивать убедительность споров по медицине, программированию, покрасу? (С китайскими проститутками я, возможно, справлюсь. Обратите внимание, я употребляю слово возможно. Это версия. У Геродота нет ни слова о том, что я точно их осилю.)

Изменено 15 февраля, 2014 пользователем Soser

[Comandante Cuervo]

Серега, а это ты к чему?

[Shogun]

Он в очередной раз попытает довести до опонентов основу любой дискуссий.

Что все неподтвержденные прямыми уликами утверждения надо высказать в стилье - "возможно", ИМХО, итд..

а не как "безоговорочную истину последней инстанций".. который еще изменится день за днем..

Изменено 15 февраля, 2014 пользователем Shogun

[Soser]

Я углублю и расширю свою мысль.

Пьеса в 1 акте.

Автор: молодой, но многообещающий Сосер.

Действующие лица:

1. Войз - доктор медицинских наук.

2. Чебур - специалист по продаже "похудайки".

3. Барака - бывалый чел, который знает все и обо всем.

4. Лось - просто прохожий

5. Массовка - люди, отличающие аспирин от виагры.

Сцена:

Чебур за компом пишет статью о похудении, рекомендуя применять очистительную клизмочку в ухо.

Входит Войз. Читает статью, немного офигевает:

- Ты чо, Чебур? Очистительную клизмочку правильно вставлять в жопу! Я доклад на конференции делал. Ты где взял такую фигню?

Чебур: - Похудайка дает трафик и популярность! А я видел, как доктор Агапкин теткам в студии рекомендовал вставлять клизмочку в ухо.

За дискуссией с интересом наблюдает Барака и просто прохожий Лось.

Барака: - Да, да... Знавал я старую китайскую проститутку Сунь Цзы. Она рассказывала, что клизмочки можно вставлять куда угодно! Чебур прав!

Войз (начинает нервничать)

- А вот вам литературные источники - цитата из Авицены. Там написано, что клизму вставляют в жопу!

- А вот вам изобразительные источники. (Демонстрирует фотографию жопы. Фотография мутная, но видно, что это жопа, а не ухо)

А Агапкин ведет шоу для домохозяек. Нельзя лечиться по его методам.

Чебур: - Не, но ведь в ухо можно вставить клизму? Значит я прав!

Крики из массовки: - Да, да! Мы тоже Агапкина по телеку видели. Он в белом халате. Значит доктор. Врать не будет.

Прохожий Лось: - Я хз в медицине. Но Чебур, когда спорит, так забавно подпрыгивает... Я думаю, он побеждает в споре.

Войз (хватаясь за голову):

- Да пошли вы все [ну уж нет]! - уходит со сцены.

Занавес! Толстая старушка, пытающаяся похудеть, дарит Чебуру цветы.

Сосер подсчитывает барыши за билеты.

Изменено 15 февраля, 2014 пользователем Soser

[Comandante Cuervo]

:image110: :image103: :image104: :image103: :image104: :image103: :image104:

талант...

Изменено 15 февраля, 2014 пользователем Comandante Cuervo

[Tartes]

Модераторы,закройте этот блевотный порошок.Лучше один толковый пост в неделю,чем ежедневная порция шизофрении.