Жабодав

[Девятый]

Ранее это вывешивалось только в ЖЖ, решил кинуть здесь. Итак.

ЖАБОДАВ.

На экране появляется ЖЕЛЕЗНЫЙ ДИРИЖАБЛЬ.

Фанаты "Арканума": "Зефир"!!! Гадом буду, "Зефир"!!!

В ЖЕЛЕЗНЫЙ ДИРИЖАБЛЬ лупит МОЛНИЯ. ДИРИЖАБЛЬ пропадает.

Фанаты "Фаллаут Тактикс": Ага, щас, "Зефир", как же.

Появляется надпись "Централ Партнершип".

Обе группы фанатов: Ну ёёё… (уходят)

На экране появляется ПРЕДЫСТОРИЯ, никак не связанная с дальнейшим действом. Где-то на пределе слышимости звучит музыка Говарда Шора "Тема Кольца".

Галадриэль: Всё началось с того…

Режиссёр: Пошла вон, у нас не про это!

Галадриэль: Да ну???!

Режиссёр: У нас не отливают. У нас куют! Разницу ощутила?!

Галадриэль: Ага, как же… (уходит, но ненадолго)

Сценарист: А почему именно куют? Почему опять надо всё начинать в кузнице?

Режиссёр: Ты тупой или как? У Скотта кузница была, в "Пиратах" кузница была – и у нас будет! Вариант беспроигрышный!

Сценарист: Беспроигрышный вариант – это когда в обеих молотком Орландо Блум машет. А нашего бабла даже на Горлума не хватит!

Режиссёр: На Горлума-то как раз и хватит (загадочно ухмыляется)…

На экране показывается ИДИЛЛИЯ. Все улыбаются ровно настолько, чтобы было понятно, что сейчас придут ЗЛОДЕИ и будут всех резать. МАЛЬЧИК видит ЗЛОДЕЯ в кустах.

Фанаты мультфильма "Князь Владимир": Ну ёёё… (уходят)

ЗЛОДЕЮ в лоб попадает МОДЕЛЬ АЭРОПЛАНА, чем очень его злит.

Злодей: А, хырды-мырды, шас всэх рэзат будэм!!!

Остальные злодеи: Вааааагх!!!!!

ЗЛОДЕИ вылетают из кустов и всех режут с применением максимальной выдумки и сноровки. Детальная пятиминутная резня является предысторией к последующей двухчасовой резне.

Режиссёр: Буа-ха-ха-ха-ха!!! И они ещё смеют называть меня больным?!!!

Главный злодей: Ну и, естественно, самый аморальный поступок совершу я!

Совершает САМЫЙ АМОРАЛЬНЫЙ ПОСТУПОК.

Режиссёр: А чё так быстро-то? Надо было б минут на десять растянуть. Хреновые законы в этой стране. Следующий фильм снимаю в Тайване!

МАЛЬЧИК снимает с шеи матери амулет с определяемым с виду двуглавым орлом.

Главный злодей: Ну что, все видели, какая у меня татуировка модная? Все? Тогда сворачиваемся, этих в крематорий, этого – на рудники.

Другой злодей: Босс, а зачем этого на рудники?

Главный злодей: Чтоб он там накачал на усиленном протеиново-стероидном пайке мышцу, вышел лет через десять и начал нам мстить. Тогда у фильма появится хоть какой-то смысл.

Другой злодей: Какой сильный сюжетный ход!

Возникает название, сообщающее засомневавшемуся было зрителю, что ВОТ ЭТО – это и есть ТО, что ждали с 2001 года.

Ждавшие зрители: Ну ёёё… (уходят)

На экране ПОЛНАЯ ЛУНА.

Бэтман: Жители города Готэма! Я…

Волкодав: Пошёл вон, у меня не про это! Вообще, это кино про ниндзей, что я сейчас и покажу!

Мыш-На-Плече: Пиастры!!!

МЕСТНАЯ ПРЫНЦЕССА машет перед камерой ювелирным украшением размером с тарелку, оставшемся в реквизите со времён кинофильма "Подземелье ведьм".

Фанаты радио "Шансон": Зацени, Бугор, тёлка гайку засветила! У меня такие же! Гы-гы-гы!

МЕСТНАЯ ПРЫНЦЕССА рвёт подол о шип непонятного предназначения, оставляя там кусок ткани в полтора локтя.

Режиссёр: А я и не говорю, что такое в принципе возможно, но надо ж как-то акцентировать внимание.

Волкодав: Вы ещё не забыли – главный герой тут я, так что на экран смотрим.

Начинается МОРДОБОЙ с ПОЧТИ ГЛАВНЫМ ЗЛОДЕЕМ.

Почти главный злодей: А это точно не "Хроники Риддика"??? (умирает)

Пленная девушка: Ааа!!! Спасите-помогите!!!

Режиссёр: Эти крики будут весь фильм… эти крики будут весь фильм… эти крики будут весь фильм… Буа-ха-ха-ха-ха!!!

Волкодав: Да не особо и хотелось. Но спасу. Такой вот я. (начинает трясти ТРУП ПОЧТИ ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ) У кого на руке самая модная татуировка?!!!

Труп почти главного злодея: Губка Боб Квадратные Штаны. (умирает окончательно).

Продюсер: А один из наших спонсоров – Нефтяная вышка №549. Let it burn!!!

Всё вокруг начинает гореть, вне зависимости от дальности нахождения с первоначальным источником пламени. Волкодав машет гнущейся железякой. Девушка визжит. Злодеи бегают в ужасе. Все кричат.

Тиль Линдеманн: Gott weiss ich will kein Engel sein! Это есть кино или это есть наш фиттеоклип? (уходит)

Сверху падает голова ТАРАНА, ПРОБИВШЕГО ВОРОТА МИНАС-ТИРИТА. Появляется ДЕД.

Дед: Эдмон Дантес? Это ты, мой мальчик?

Волкодав: Дед, ты что, сдурел?

Дед: Мальчик мой, я покажу тебе, как выбраться отсюда. И ты станешь Графом Монте-Кристо.

Сценарист: Уберите это из кадра!!! Это была моя идея!!! Моя, моя!!! Слышите?!!!

Волкодав: Ну, дед…

ДЕД показывает. Стена открывается. Всё горит.

Харрисон Форд: Ну ёёё… (уходит)

Следующий план. ВОЛКОДАВ стоит на горе. Появляется ГАЛАДРИЭЛЬ.

Волкодав: А где тот, с татуировкой?

Галадриэль: Губка Боб? Олл ю нид из лав.

Режиссёр: Пошла вон!!! Вон, я сказал!!!

Дед: Кстати, я незрячий. Ага. А фокусировка зрачков и прочая фигня – так я ещё не то умею. А так я не вижу. Совсем.

Волкодав: Да ладно, дед, не комплексуй, Дольф Лунгрен в "Слепой ярости" ещё хуже сыграл – и ничего.

Дед: И ещё я старый.

Волкодав: Да ладно… нет, дед, извини, но хуже тебя под возраст ещё никого не гримировали. На вон, лучше, посмотри.

Дед: О, это великая вещь! Откуда это у тебя?

Волкодав: Вообще-то это стелька…

Появляется обоз. ВОЛКОДАВ останавливает его, используя приём из кинофильма "Свой среди чужих".

Никита Михалков: Ну ёёё… (уходит)

Волкодав: Сами мы не местные.

Хозяин обоза: Свали с дороги.

Режиссёр: А угадайте, что сейчас будет?

Начинается ОЧЕРЕДНОЙ МОРДОБОЙ, в ходе которого все понимают, что только такой добрый и отзывчивый человек сможет всех спасти. ХОЗЯИН ОБОЗА всё время пытается изобразить ПРОКСИМО. Не получается. Все идут дальше. Тут появляется ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ.

Питер Джексон: Я эту сцену месяц придумывал, ночей не спал, на воде да соломе сидел!!! (рыдает)

Девять назгулов: Расссссве они нне долшшшны сссалесссть под корягу и ссспрятатьссся? (с воплями исчезают)

Режиссёр: Нифига!!!

Начинается ЕЩЁ ОДИН МОРДОБОЙ.

Переодетая прынцесса: Ааа!!! Спасите-помогите!!!

Эовин: И что за …??? Они её специально гримировали??? Так я ж не то кричала!

Главный злодей: На самом деле я Саурон!!!

ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ начинает всех раскидывать в стороны. Масштаб не дотягивает, но ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ откровенно тащится. ПИТЕР ДЖЕКСОН бьётся в конвульсиях. ВОЛКОДАВ в точности повторяет действия ИСИЛЬДУРА. Вместо того, чтобы развоплотиться, ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ удирает. ВОЛКОДАВ вместо КОЛЬЦА находит МОДНУЮ ТАТУИРОВКУ и МОРГУЛЬСКИЙ КЛИНОК.

Волкодав: Аааа!!! Губка Боб!!!

Дед: Та ни! Цэ ж Жадоба! Вин жэ Гыдота, вин же Подлюка, вин жэ Мэрзота, вин же Москалюга!

Пан Ющенко: We’re all living in Amerika, Coca-Cola, Wonderbra!!! (остаётся)

Показывается варварское поселение начала 4 века нашей эры. Все радуются за декорации. Местный лесничий плачет.

Доктор Геббельс: О, йа!!! Смотреть, йа!!! Это есть славянский фэнтази! Это есть славяне! Вот это и есть славяне! Они есть так жить, а это есть их столица Москау! Вот что я всегда хотеть показать!

Продюсер: Мы сюда ещё туристов водить будем.

Появляется ПРЫНЦ.

Прынц: Арестовать этого человека и казнить завтра!

Продюсер: Да не меня!

Волкодав: Доехали, ёть.

Прынцесса: Ты что ж это, балбес, всю сюжетную линию хочешь поломать? Вешать без меня будешь, а пока я тут, мы – конституционная монархия. (опять машет перед камерой не то ювелирным украшением, не то компакт-диском)

Фанаты радио "Шансон": Зацени, Бугор, тёлка опять гайку засветила! Прокурорша! Гы-гы-гы!

Дед: А сейчас я буду косить под Гэндальфа.

ДЕД косит под ГЭНДАЛЬФА. ДЖОН РОНАЛЬД РУЭЛ ТОЛКИН переворачивается в гробу. Зрители автоматически смотрят в окно – а вдруг там СЭМ СКРОМБИ в три часа ночи траву подрезает? ПРЫНЦЕССА идёт в народ, для конспирации размахивая АРХИУКРАШЕНИЕМ направо и налево. За ней идёт АСАССИН-ТАЛИБ. В хвосте понуро плетётся ВОЛКОДАВ. На площади стоит ТОЛПА. На помосте стоит ПРОПОВЕДНИК с лицом саутгемптонского докера.

Проповедник: Так воспоём же "Аллиллуйа", братья и сёстры! И возрадуемся, что есть у нас рабовладельческий строй!

Толпа: Да нам пофиг.

Волкодав: Да мне тоже пофиг, но я сейчас устрою очередной мордобой, а то с этими разговорами уже начали забывать, насколько я крут.

ВОЛКОДАВ устраивает ОЧЕРЕДНОЙ МОРДОБОЙ. Все вспоминают, что он крут и радуются.

Проповедник: Аллиллуйа, братья мои! Он воистину крут!

ВОЛКОДАВ забирает РАБА, которого тут же смертельно ранят. ПРЫНЦЕССА отбирает у ПРОПОВЕДНИКА МОРГУЛЬСКИЙ КЛИНОК, предъявляя тарелку на пальце.

Прынцесса: А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить.

ВОЛКОДАВ несёт ИДЕЙНОГО РАБА к ДЕДУ. ДЕД его лечит, жалуясь на отопление. ВОЛКОДАВ достает ЛЕЧИЛКУ. Опять появляется ГАЛАДРИЭЛЬ.

Галадриэль: Не пей всё.

Режиссёр: Это как, блики на плёнке, или мне опять сказать?

Начинается ОБЩИЙ СБОР. ЦАРЬ объявляет НАРОДУ, что раньше ЗЛОДЕЕВ было двое, потом одного замочил ВОЛКОДАВ, и теперь жить стало неинтересно. Поэтому надо срочно ПРЫНЦЕССУ выдать замуж за СЫНА ПОЧТИ ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ, а то будем сюжет не за уши тянуть, а за совсем другое место. НАРОД безмолвствует. Появляется ПРЫНЦЕССА. С другой стороны появляется АСАССИН-ТАЛИБ. АСАССИН-ТАЛИБ кидает непонятно куда непонятно что, после чего ВОЛКОДАВ опять показывает, насколько он крут путём НОВОГО МОРДОБОЯ и выкрикивает ТУ САМУЮ ФРАЗУ ИЗ АНОНСА.

Рассел Кроу: Ну, мечи-то я лучше кидаю. Посмотрим, что дальше будет.

Волкодав: Зато меня переводить не надо.

Асассин-талиб: Многие услышат о твоём благородстве, друг мой. До того, как ты встретишь их. (умирает)

Прынц: У него татуировка Жаботы! То есть Гыдоты! То есть… Тьфу, а нельзя было его по другому назвать?!

Режиссёр: Кстати, все диалоги из прокатной версии фильма были вырезаны и пойдут в режиссёрской. Она на три часа длиннее.

Сценарист: А кстати, знаете, как создавался основной персонаж? Сила 18, ловкость 18, харизма 18, остальное манчим.

Фанаты "Балдурс Гейт": Ну ёёё… (уходят)

Волкодав: Короче, с прынцессой пойду я.

Прынцесса: А зачем это?

Сценарист: А это тоже тонкий сюжетный ход.

Далее следует ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ, совмещённое с РИТУАЛОМ ВУДУ. САУНДТРЭК пытается доказать свои права на жизнь, но у него не получается.

Режиссёр: Между прочим, в "Дневном Позоре" вообще Сердючка была, то есть был, то есть было. Так что не надо!

[Добавлено позже]

ЦАРЬ надевает на ПРЫНЦЕССУ ОБРУЧАЛЬНЫЙ НАРУЧНИК. Свадебный кортеж выдвигается, ещё раз показывается панорама варварского поселения.

Режиссёр: Ну что, медведя в клетке все заметили? Как вам аллегория?

Американцы: О, йе! Медвед! Балалайка! (синхронно едят попкорн)

В лесу сидят ДВА ЗЛОДЕЯ-СНАЙПЕРА. ПРЫНЦЕССА остонавливается у ПУТЕВОДНОГО КАМНЯ.

Первый злодей: Упифат-упифат!!!

Стреляет. Естественно, попадает в СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО ПОКАЗАВШУЮСЯ СПИНУ.

Волкодав: Живьём демонов брать!!!

ПРЫНЦ убивает языка.

Волкодав: Ты чё, совсем сдурел? Он мне только-только явки и пароли рассказывать начал!

Прынц: Вот такими действиями я тонко намекаю, что не всё со мной так просто.

Волкодав: Ну нифига ж себе тонкие намёки!

Режиссёр: Да сделайте вы вид, что не догадались! Вам что, трудно?

КОМИТЕТ ПО СВАДЬБЕ заходит на ПАРОМ. ПАРОМ отплывает. Судя по количеству людей, находящихся на ПАРОМЕ и тех из них, кто в последующем умер, становится ясно, что умирали они неоднократно либо к КОМИТЕТУ постоянно присоединялись толпы камикадзе. За отплывающим ПАРОМОМ бежит ФРОДО. За ФРОДО скачет НАЗГУЛ.

Фродо: Подождите меня!!!

Режиссёр: Кто монтировал плёнку?! Я спрашиваю, кто монтировал плёнку?!!!

Дед с китайским зонтиком: Я вам сейчас такое расскажу!

Начинает рассказывать. Тут в лесу раздаётся КРИК. Все бегут туда, попадая в СЕЛО ВОДЯНЫХ.

Кевин Костнер: Ну ёёё… (уходит)

ВОДЯНЫЕ заняты своей нехитрой жизнью – топят СЛУЧАЙНО ОКАЗАВШУЮСЯ В ФИЛЬМЕ ЖЕНЩИНУ с МЛАДЕНЦЕМ. СЛУЧАЙНО ОКАЗАВШАЯСЯ В ФИЛЬМЕ ЖЕНЩИНА кричит. ВОДЯНЫЕ делают вид, что не знают о том, что вот-вот начнётся ЕЩЁ ОДИН МОРДОБОЙ.

Случайно оказавшаяся в фильме женщина: Ааа!!! Спасите-помогите!!!

Режиссёр: Да!!! Кричи громче, детка!!! Кричи громче!!! Да!!! О, даааааа!!! Включите перемотку, пусть она кричит ещё!!!

Главная водяная: Ку!

Водяной, косящий под Господина Уэфа: Чё надо, пацаки?

Прынцесса: А что это вы здесь делаете, а?

Главная водяная: Ку?

Водяной, косящий под Господина Уэфа: А ты кто такая вообще?

Прынцесса: Я дочь градоначальника города Глупова!

Главная водяная: У-ук.

Водяной, косящий под Господина Уэфа: Я тут, конечно, сугубо комический персонаж, не несущий особой смысловой нагрузки, как, впрочем, и большинство здесь собравшихся, но могу сказать следующее…

Волкодав: Мне, конечно, пофиг, но есть шанс опять набить пару морд. А то за всей этой фигнёй моя крутизна как-то стала теряться.

Появившийся снова Кевин Костнер: Ага. Потом отрасти жабры, парень. И ныряй. Ныряй!

На экране появляется обещанный ЕЩЁ ОДИН МОРДОБОЙ. СЛУЧАЙНО ОКАЗАВШАЯСЯ В ФИЛЬМЕ ЖЕНЩИНА кричит ещё громче. ВОДЯНЫЕ неоднократно пытаются её топить.

Джек-Потрошитель в исполнении Бильбо Бэггинса: О, женщины. Я бы убил вас всех.

Режиссёр: Хм…

Главная водяная: Кю!!!

ГЛАВНАЯ ВОДЯНАЯ рубит концы. СЛУЧАЙНО ОКАЗАВШАЯСЯ В ФИЛЬМЕ ЖЕНЩИНА уходит под воду. ВОЛКОДАВ, понукаемый ПРЫНЦЕССОЙ и любопытством, уходит за ней. СЛУЧАЙНО ОКАЗАВШАЯСЯ В ФИЛЬМЕ ЖЕНЩИНА бьёт все рекорды по задержке воздуха в лёгких и выживает. Тем не менее, крут оказывается только ВОЛКОДАВ.

Иван Петрович Павлов: Ну ёёё… (уходит)

Джеймс Кэмерон: Вы не поняли, её фамилия Доссэм. (остаётся)

Прынцесса (размахивая АРХИУКРАШЕНИЕМ): Волкодав! Жалую тебе шубу с царского плеча и баклагу самогона.

Прынц: Чтоб ты от цирроза сдох!

Следующий план. Палаточный городок в лесу. Все спят. ВОЛКОДАВ и ПРЫНЦЕССА детально воспроизводят диалоги АРАГОРНА и ЭОВИН из "Двух твердынь" и "Возвращения Государя". ПИТЕР ДЖЕКСОН пытается забиться под кресло.

Фанаты Толкина: Сейчас должен быть путь по Тропе Мёртвых.

Фанаты Тинто Брасса: Сейчас их должны увидеть вместе!

Режиссёр: Так, заткнулись все и смотрим, как он её обучает суперприёму-которого-никто-так-и-не-увидел!

Прынцесса: Теперь я знаю кун-фу.

КОМИТЕТ ПО СВАДЬБЕ выезжает на ПЕРЕКРЁСТОК. Решается вопрос, куда ехать. Во весь экран показывется БОЛЬШОЙ ЧЕРЕПАСТЫЙ УКАЗАТЕЛЬ.

Гримгор Череподробитель: Вааааагх?

Нянька: Туда нельзя. Этот путь проложен мёртвыми. И мёртвые хранят его.

Волкодав: Пусть скажет Хранитель.

Прынцесса: Мы пойдём через Морию.

Гэндальф: Чума пади на оба ваших дома!!! (уходит)

Продюсер: А ещё мы спёрли со склада в/ч 63632 пару сотен дымовых шашек, поэтому идём вооон туда.

Фанаты Толкина: Да кто б сомневался. (уходят)

КОРТЕЖ заезжает на БОЛОТА и устраивает палаточный городок.

Пан Ющенко: А почему палатки серые? We’re all living in Amerika, Amerika ist wunderbar!!! (остаётся опять)

Прынц: Сестра, ты меня любишь?

Прынцесса: Опять не можешь заснуть без света?

Зигмунд Фрейд: Буа-ха-ха-ха-ха!!!

Ридли Скотт: Ну ёёё…

Хоакин Феникс: Да ладно, сиди. Посмотрим, что дальше будет.

Режиссёр: А вот угадайте…

Дальше происходит УЖЕ ПОРЯДКОМ ПОДНАДОЕВШИЙ МОРДОБОЙ, в котором НАШИ побеждают, неся жуткие потери. Потом наползают не то чудища, не то щупальца, не то умертвия, не то дымовые шашки, спёртые со склада в/ч 63632. ВОЛКОДАВ машет гнущимся мечом, разгоняя дым. Вдали за края вырытой могилы судорожно цепляется скрюченными пальцами САУНДТРЕК.

Волкодав: И где тот Пиппин, что в озеро камни швырял?!!!

Пара растаманов: А чо? Ая лая зая форева, брат.

Волкодав: Вот я сейчас факелом-то!

ВОЛКОДАВ в точности повторяет сцену борьбы АРАГОРНА с НАЗГУЛАМИ. ПИТЕР ДЖЕКСОН ест валидол, ДЖОН РОНАЛЬД РУЭЛ ТОЛКИН повторяет свои действия, ПРЫНЦЕССА занимается членовредительством.

Ник Перумов: Да, детка! Режь себя! Съешь свою плоть и запей её свежим "Кьянти"!!!

Режиссёр: Всегда любил этого парня!

Доктор Ганнибал Лектор: Ну ёёё… (уходит)

НАШИ опять побеждают. На рассвете решается отправить гонца к СЫНУ ПОЧТИ ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ. Едет ПРЫНЦ. Вместо СЫНА ПОЧТИ ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ встречает ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ.

Главный злодей: Почему Вселенная ещё не у моих ног?

Прынц: Это ко мне вопрос? Я тебе её на болоте найду, что-ли?

Режиссёр: Вы что, не поняли!??? Это и есть момент истины!!! Убийца – садовник!!!

Главный злодей: Моим дьявольским планам способен помешать лишь Волкодав! Вот тебе зелие страшное, налей ему в пойло. Буа-ха-ха-ха-ха!!!

С ВОЛКОДАВОМ приключается ОЧЕРЕДНОЙ ГЛЮК. В рудники к нему прилетает МЫШ, давая явную ссылку на БАБОЧКУ С ОРТХАНКА. Мимо клеток ходит РИМСКИЙ ВЕЛИТ. ВОЛКОДАВ убивает РИМСКОГО ВЕЛИТА.

Римский велит: Quod licet Jovi, non licet bovi.

Волкодав: Ага, как же.

Толпа: Максимус!!! Максимус!!! Максимус!!! Максимус!!! Максимус!!!

Рассел Кроу, Хоакин Феникс и Ридли Скотт: Ну ёёё… (уходят)

Голос на фоне: Гымы-хымы-бымы-жымы!!! Га-га-быгы-мыгы!!!

Прынцесса: Кстати, эта песня про тебя.

Волкодав: Убил бы.

Прынцесса: А кстати, ты в курсе, что наша с тобой любовная линия подошла к своей кульминации?

Волкодав: А у нас была любовная линия???

Режиссёр: Лично я себе представляю это именно так. И моя восьмая жена тоже.

Прынцесса: Возьми меня!

Волкодав: Палец тебе, что-ль, сломать?!

Фанаты Тинто Брасса: Ну ёёё… (уходят)

ВОЛКОДАВ напивается в лесу. Его посещают ГОРЯЧЕЧНЫЕ ВИДЕНИЯ в виде атаки РОХАНЦЕВ на лагерь УРУК-ХАЕВ. Вместо САУНДТРЕКА – фонэндоскопия ВОЛКОДАВА. Следующий план. Похмельный ВОЛКОДАВ вылазит из леса и ходит меж трупов. На заднем плане повторяется сцена встречи АРАГОРНА, ГИМЛИ и ЛЕГОЛАСА с ЭОМЕРОМ.

Сын Почти Главного Злодея: Это ты моего батьку зазвездячил?

Волкодав: Уйди. Дурно мне.

Режиссёр: Какое нафиг "дурно"?!А круть молодецкую кто показывать будет?!

Сын Почти Главного Злодея и Волкодав (хором): Мы тебя ненавидим.

Начинается ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТОЯННОГО МОРДОБОЯ. ВОЛКОДАВ с отсутствующим взглядом отбивает все удары.

Братья Вачовски: Ну ёёё… (уходят)

Кеану Ривз: Ну ёёё… (уходит)

Тут ВОЛКОДАВ ощущает в себе прилив новых сил и легко побеждает СЫНА ПОЧТИ ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ.

Фанаты Ван Дама: Ну ёёё… (уходят)

Галадриэль: Не бей его, добрый молодец.

Голос толпы на заднем плане: Максимус!!! Максимус милосердный!!! Максимус!!! Максимус!!! Максимус!!!

Где-то вдалеке выворачивает наизнанку Рассела Кроу, Хоакина Феникса, Ридли Скотта и Легендарного Тигра Галльского. ВОЛКОДАВ идёт к ПРЕДПОЛАГАЕМОМУ ТРУПУ ПРЫНЦЕССЫ.

Предполагаемый труп прынцессы: Я эпизодический персонаж с непроработанной сюжетной линией, непонятно кто и непонятно откуда, как, впрочем, и подавляющее большинство вокруг. Так что я скажу тебе, куда скакать и тихо сдохну в мучениях и проклятиях, покинутая и забытая всеми.

Стенли Кубрик: Ну ёёё… (уходит)

ВОЛКОДАВ скачет вдаль. На заднем плане музыка Эннио Морриконе. САУНДТРЕК умер. Да здравствует САУНДТРЕК.

Сын Почти Главного Злодея: Если у меня царский доспех из пивных банок и китайского пуховика сделан и я появляюсь на экране только на полторы минуты – так это ещё не значит, что я абы кто. Мы будем за ним следить.

Сценарист: Над этим хитрым ходом я думал полгода. И всё-таки, я гений.

Продюсер: Кстати, у нас ещё остались куски декораций от "Хеллбоя". Если их снять под другим углом, они выглядят по-другому.

Режиссёр: К бесам декорации!!! Пусть он всех режет!!!

Конан-Варвар: Ну ёёё… (уходит)

ВОЛКОДАВ устраивает ПРОДОЛЖЕНИЕ УЖЕ ЗАДОЛБАВШЕГО ВСЕХ МОРДОБОЯ и спасает ДЕДА, ДВАЖДЫ ПЛЕННУЮ ДЕВУШКУ и ИДЕЙНОГО РАБА.

Ведьмак: Ну, за такое даже мне стыдно.

Ник Перумов: Ну это просто праздник какой-то!

Волкодав: Прынцесса!!!

Дед: О, да, мой мальчик!!!

Волкодав: Дед, ёть!!!

Дед: На самом деле мы сюда пёрлись, чтоб открыть Небесные Врата, откуда выйдут Курт Рассел и толпа египтян и всех спасут.

Видящая Тальдира и остальные эльдары: Ага, делать больше нечего.

Остатки СВАДЕБНОГО КОРТЕЖА в лице пятнадцати человек, из которых в последующем ДОСТАВШЕМ УЖЕ ВСЕХ МОРДОБОЕ погибнут триста, ведут по МОСТУ КАЗАД-ДУМ. Вибрация от переворачивания в гробу ДЖОНА РОНАЛЬДА РУЭЛА ТОЛКИНА сотрясает скалы. Где-то чуть слышно плачет ПИТЕР ДЖЕКСОН.

Режиссёр и Ник Перумов: Ну скажи же это!!!

Главный злодей: Привяжите её к столбу! Остальное я сделаю сам!

Зигмунд Фрейд: Буа-ха-ха-ха-ха!!!

Режиссёр и Ник Перумов: Дааа!!!

Зигмунд Фрейд: Буа-ха-ха-ха-ха!!!

Прынц: Сестра, ну ты того… этого… ну ты ж понимаешь… линейный сюжет и всё такое.

Зигмунд Фрейд: Буа-ха-ха-ха-ха!!!

Главный злодей: Ахалай-Махалай-Я-От-Ивана-Петровича.

Группа "Эпидемия": Кровь эльфов на талисман! (остаются)

Из-под ближайшего ИШАКА появляется ВОЛКОДАВ и устраивает УЖЕ НИКОГО НЕ УДИВЛЯЮЩИЙ МОРДОБОЙ. Все присутствующие ломают тест на вражду и начинают мочить друг друга, полностью сдирая сцену из "Ночного Позора". На МОСТУ КАЗАД-ДУМ ВОЛКОДАВ героически сражается с ГЛАВНЫМ ЗЛОДЕЕМ. Все смотрят, делая вид, что на знают, чем это кончится.

Режиссёр: Эвон как я тонко закрутил-то! И ведь кто бы мог подумать, что они в конце встретятся!

Зрители: Так это уже конец?! Аллиллуйа!!!

[Добавлено позже]

ВОЛКОДАВ лупит ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ по башке. ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ лупит ВОЛКОДАВА в пузо.

Главный злодей: Я твой отец, Люк.

Волкодав: Нет, я больше не могу это выносить (скидывает Главного злодея в пропасть). На его месте должен был быть сценарист.

Прынц: Кстати, тут ещё я есть. Конечно, это очень оригинально и, что самое главное, ново, но я, как скрытый пособник злодея и заваривший всю эту фигню должен в конце сдохнуть, но тем не менее, лет ит би!

Режиссёр: А разве такое уже где-то было?

Грэм Макнил и вся команда "Black Library": Ну ёёё… (уходят)

ПРЫНЦ суёт СТЕЛЬКУ в СЛЕД БИГФУТА НА СТЕНЕ и умирает посреди ОКОНЧАТЕЛЬНО ВСЕХ ЗАДОЛБАВШЕГО МОРДОБОЯ. Появившаяся КАМЕННАЯ СОВА бьётся башкой об стену вместе со ЗРИТЕЛЯМИ.

Группа пратчеттовских троллей: Они развели костёр во рту у дедушки!!!

Ринсвинд: Да пошли вы все нафиг… (уходит)

Появляется ДЕДУШКА КАМЕННЫХ ТРОЛЛЕЙ. Поскольку на его прорисовку бюджета не хватило, он предстаёт в лице АМОРФНОЙ КАМЕННОЙ АМЁБЫ. ВОЛКОДАВ отчаянно вопит, стоя на МОСТУ КАЗАД-ДУМ. ГРУППА ПОДДЕРЖКИ воет от счастья. На заднем плане продолжается МОРДОБОЙ, ОТ КОТОРОГО УЖЕ ВСЕХ ТОШНИТ.

Волкодав: Ты не пройдёшь!!!

Балрог: Нууу… (уходит)

С неба бьёт луч света, превращая оружие ВОЛКОДАВА в то, что раньше явно никто не видел и даже подумать не мог, что такое существует.

Джордж Лукас: Нууу… (уходит к адвокату)

ВОЛКОДАВ лупит у КАМЕННОЙ АМЁБЫ, нисколько ему, впрочем, не сопротивляющейся, камень по камню. КАМЕННАЯ АМЁБА подыхает.

Барон Мюнхгаузен: И вы ещё мне не верили?!

На экране появляется картинка из Warcraft Frozen Throne. ВОЛКОДАВ немедленно даёт дуба к вящей радости компании Blizzard.

Дедушка, который раньше был с китайским зонтиком, а теперь в грузинской шапке: Так шо ж вы таки хотели?

Апотекарий Селениус: Дайте я ему Железы Предков отрежу! И Железы Потомков заодно! И сценаристу с режиссёром тоже!

С ВОЛКОДАВОМ от всего этого приключается ЕЩЁ ОДИН ГЛЮК. ГАЛАДРИЭЛЬ и ВСЯ ПРОШЛАЯ И БЫВШАЯ РОДНЯ ВОЛКОДАВА подбрасывают веток в его погребальный костёр.

Ян Гус: Святая простота… (уходит)

Отец Волкодава: Иди. Плодись и размножайся.

ВОЛКОДАВ оживает и всасывает кожей свою кровь обратно. В небе появляется картинка из Warcraft Reign Of Chaos.

Сын почти главного злодея: Не жона она мне боле, не жона! О как.

Все радуются. Появляется МЫШ С ПЛЕЧА и тырит СТЕЛЬКУ.

Мыш с плеча: Она теперь наша!!! Моя прелесссть! Голм! Голм!

Режиссёр: Ну, что я в начале говорил?! А вы всё – Орландо Блум, Орландо Блум.

МЫШ С ПЛЕЧА улетает со СТЕЛЬКОЙ в ЗАКАТ. ГОЛЫВУД рвёт волосы, воет и плачет.

Режиссёр: А теперь самый удавшийся момент фильма!

На экране появляется надпись КОНЕЦ.

Режиссёр: Даааа!!!

Работники компании "Games Workshop": Что-то нам говорит, что вот по этому мы модельный ряд точно делать не будем.

Работники компании "Звезда": Буа-ха-ха-ха-ха!!!

Американцы: Это есть быть показать русские? Это есть быть русский красный фэнтэзи? Мы есть срочно лететь туда и всем делайт демократия!

PS В одно сообщение не лезло, посему и было разбито на три...

[count raven]

Укатился под стол :ork-up: :thumbup: :image206: :image006: :image010:

[Девятый]

Полная версия вот ТУТ.

[)PUZO(RADNAR]

Жесть.

Чуть не умер от смеха.

Мне лично это гумно под название Волкодав сильно напомнило Конана Варвара

[Костоглот]

а я увидел заголовок и сразу подумал, что про меня ))))))))))))))))))))))

оказалось, что нет )))

Изменено 28 января, 2007 пользователем Google bot

[Bazzzkot]

:image010: :image010: :image010: :ork-up:

[Хаусопоклонник]

Зачотно! Давно так не ржал =)

[Roobanoku]

Супер.Нечто. :image103: :image130: :image130: :image130:

[davvol]

Туфта.

Изменено 29 января, 2007 пользователем davvol

[ViruSS]

Много букф. Не асилил.

[Raspfile]

С оригиналом знаком плохо, но всё равно бугагнуло.

[Deever]

Ну что. После такого придется смотреть :)

[Spike]

Муа-ха-ха! и Бу-га-га! одновременно. Улыбнуло неподеццки. ЗачОт!

=) =) =) =) =) =) =)

[Shaitan]

Отжиг! =) =) =)

[Artemis]

Чушь.