(II) Legio Humoristica

[Дарк]

http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/7921115.html

Объясните юмор?

[Румата Эсторский]

Хм, надо исправить ссылку

[ZAV]

Может это какой-то особый московский циничный юмор?

[Force]

Коварный замысел метростроевцев! )))))))))

[Lynx Militant]

Работа в суббота.

http://www.astiv.ru/work/

[Wilfsbung]

Работа в суббота.

http://www.astiv.ru/work/

Я сейчас себя со стороны увидел...

Еще 5 часов....

[Force]

Можно ржать в голос

http://sertoun.livejournal.com/1094851.html

[tilindir]

» Трафф! «

Изменено 1 ноября, 2008 пользователем tilindir

[Mr.Woland-DCLXVI]

» Пожирателю галстуков посвящается «

Заходит Нино Бурджанадзе в кабинет Саакашвилли, и видит что тот онанизмом занимается.

Она ему:

- Мишико, как тебе не стыдно: ты президент страны, ты вождь народа, ты женатый человек, наконец - ты грузин!!!

А он ей в ответ:

- Нино, ты не поверишь, но - это не я, это рука Москвы...

[Brother-captain Psyho]

2 tilindir

Онотоле я узнал. А кто другие двое?

[Gideon]

2 tilindir

Онотоле я узнал. А кто другие двое?

В центре - Артемий Лебедев.

[ZAV]

упадёт ли доллар?

http://karaul.ru/img/upadetlidollar9.jpg

[Daddymoroz]

Работа в суббота.

http://www.astiv.ru/work/

\

У меня пропали фотки и теперь какой-то левый сайт O_o O_o O_o

[Mr.Woland-DCLXVI]

Онотоле я узнал. А кто другие двое?

Долбоносик и лебедев.

[Uchenikkk]

Ху их мисте Долбоносик?

[Mr.Woland-DCLXVI]

Ху их мисте Долбоносик?

Недоучка-гениколог. Нищеброд из СУПа. Даже теперь бывший...

[GEV89]

Как обычно на одного работника приходится с десяток начальников...

Изменено 2 ноября, 2008 пользователем GEV89

[GEV89]

[DeaDMaNz]

» ПЫЩЬ «

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

© Алекс Экслер

[ZAV]

Мде... Алекса в газовую камеру

Изменено 3 ноября, 2008 пользователем ZAV

[DeaDMaNz]

» ПЫЩь!!!111ЧОЧОсемсем!!111 «

...- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...

- Мотор!

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

* * *

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.

- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:

подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.

Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.

Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...

- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?

- Ох, извини... не узнал!

* * *

В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большие

сокращения "эффективных топ-менеджеров". Часть из них будет заменена

таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров.

Зато платить-то придется меньше...

* * *

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех

букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру

Толстого и Достоевского!

* * *

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

* * *

По итогам соцопроса

93% не могут жить без персонального компьютера.

6% без телевизора

и 1% не может жить без еды!!!

* * *

Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не сплю...

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[DeaDMaNz]

Блин ну почему когда что то пишешь, обязательно IPS Driver Error выскакивает...

[GEV89]

[Force]

Работа в суббота.

http://www.astiv.ru/work/

А тут в чем прикол? Плюсануть за рекламу - это можно... :rtfm:

[Daddymoroz]

А тут в чем прикол? Плюсануть за рекламу - это можно... :rtfm:

Изначально там кошки должны были быть и животные, но потом куцда-то пропали. Верните их! Я забыл их экспроприировать ! =) =) =)