(II) Legio Humoristica

[DeD haTAB]

[Джон Сильвер]

DeD haTAB

Ну ты и баянист = =)

[Lord Lamer]

2 DeD haTAB

Комрад, это мега баян! Аж от 08.04.2006! ;)

Впервые тут - Хорусь Ереся

Это картинко по повторам в Legio Humoristica наверное уже попала в топ 10 )))

Зайди ещё сюда Двадцать пятый кадр. и сюда [комикс] Веселые Спейс-Маринки :)

Здесь тоже много "нового"! Но от этого не менее интересного ;)

Мне вообще нравится этот круговорот картинок в природе! =)

Впервые постится warhammer-forums.ru, потом крутся по Сети год-другой, а затем всё это возвращается опять на warhammer-forums.ru в качестве "новой хохмы" ))

Legio Humoristica - это просто музей какой-то! :rolleyes:

_________________________

Я конечно тоже баянист и оправдываться буду тем же образом - только сегодня прочел эту замечательную историю на тему "откуда пошло":

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.

Санта рвет бороду от злости:

— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!

Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:

— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?

С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела...

[DeD haTAB]

Юзал Поиск, ничего невыдал :D

З.ы. Есть бояны которые должны жить вечно :D

[DeD haTAB]

Котейки!

Надеюсь что не бояны, хотябы частично.. =)

[Дарк]

Байан? =)

[Умный и осторожный Трус]

Байан? =)

Баян, баян.

Комрад, это мега баян! Аж от 08.04.2006!

Впервые тут - Хорусь Ереся

Это Хорусь Ереся, номер не помню.

Изменено 31 декабря, 2007 пользователем drider

[Стрилятель]

Там только текст был, без катринки. Так что больше бойанов!

[GRIVA]

ДеД ХАТТАБ ЖЖОТ!!)))

[Ti-ray]

Не стреляйте в собачку Изменено 1 января, 2008 пользователем Ti-ray

[Teh Panda Strike]

http://thepr.ru/ - сертификат поработитнля мира , а также генератор указов)

[Стрилятель]

Парад :boyan: какой то

[Сонни 3 пули в Пузиказ]

Танцующий БушеГ

[OldWorld]

Вся правда о пуделях-пуделя Хаоса :rolleyes:

http://pudel.mneniya.ru/truth/

[Умный и осторожный Трус]

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -

плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него -

жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее

расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы

(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать

уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,

садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке

книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого

более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...

Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы

по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три

дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на

кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой

(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе

- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги

(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей

тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава

валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!

Кричал Курамор. **мат**!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!"

и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,

максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти

по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь

что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь

что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"

("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с

папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за

кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,

зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со

всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять

кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,

отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно

гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,

обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот

больнее обстрадался...

- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал

в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет,

читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со

всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка

под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.

Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не

писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили

Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В

своей рукописи.

- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...

- "За скалами жили страшные пивцы крови..."

- Что еще за "пивцы"?

- Которые пьют...

- Нет такого слова.

- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали

острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным

слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой,

что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и

громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не

наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.

Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был

воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей

Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь

нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.

Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим

досталось по полной...

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета

симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,

шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил

себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму

посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я

почитаю вам мое литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой

малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь

толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на

лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей

алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как

затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,

махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по

полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо

было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю

ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.

И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный

магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они

осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала

аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало

происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то

что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня

затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь

предполагать...

Я знаю, что баян, но все же...

[KiTe]

» Есть ненорматив, но он того стоит «

Зулус

Чувствительным к армейским идиоматическим выражениям читать не рекомендуется!

Сюжет этой эпической былины случился зимой 1998-го. Годом ранее я поимел счастье ( ну или счастье поимело меня - вопрос неоднозначный) попасть в войска. По прошествии двенадцати месяцев увлекательной службы, наш батальон отправили в республику Дагестан, под Баташ-Юрт, вкушать радости бытия в тактической группировке номер шесть.

В моем сознании образы тактической группировки рисовались примерно так : какие-нибудь обнесенные громадным забором двухэтажные казармы из старого, сыплющегося кирпича, над которыми нависают белоснежные шапки гор, окутанные свинцовым небом. На деле все оказалось немного проще - поле, утонувшее в грязи, линии траншей и чадящие дымком буржуек палатки, закопанные в раскисшую жижу, мелко моросящий дождь, ливший из действительно свинцового неба.

Но как вскоре выяснилось, отсутствие элементарных прелестей цивилизации в наших новых апартаментах было не самым удручающим обстоятельством. Воистину страшной бедой стала вода. Маслянистая и противная на вкус. От нее через день и наступили действительно необратимые последствия. Читали в детстве сказки, где упоминается о 'живой воде'? Вот ту водицу из Дагестана поставляли, не иначе. На вторую ночь я увидел, как непостижимо быстро 'оживали' бойцы, мирно спящие еще пару секунд назад. То была не просто диарея! То был Его Величество королевский понос! Резкий, как порыв горного ветра. Не оставляющий право на раздумья, как джэб Льюиса. Готичный, как Черномырдин. Всеоглушающий, как Cannibal Corpse.

:Ветер тоскливо завывал какой-то восточный мотив. В палатке было холодно, поэтому спали одетыми. Холодно и тускло. Вобщем, Чуб-Ice, [мамочки!], полный. Еще не заснув, успел отобразить феерические подрывы и забеги бойцов. Разъяренным вепрем два человека умчались из палатки. Выглядело это так. Чувак просыпался, понимал, что он наглейшим образом поставлен перед фактом, вскакивал (уж не знаю, уместно ли это слово в данном контексте) с большими от удивления и красными от сна глазами, протяжным произношением буквы 'Ё' выражал свое глубокое потрясение столь внезапным, а посему реально опасным катаклизмом и уебывал из палатки на грани своего моторесурса. А ведь все только начиналось. Интро. Прелюдия перед бурей.

Ночью, проснувшись от охватившей меня странной тревоги, я понял, что от гордого звания бойца внутренних войск до смрадного засранца меня отделяет несколько секунд. Срываюсь с койки, бегу. Куда? Какое же [знатный мужик] вырыло сортир в ста метрах от палатки?! Не успею. Ничего! Врагу не сдается наш гордый 'Варяг'! В пятнадцати метрах от палатки траншея. Бегу туда. Напрягся штопесдец, сжав полужопия Расстегиваюсь на ходу. Чувствую, мир не оставил мне времени. Такое не увидишь в кино. Джеки Чан аплодирует стоя на пятках! Цирковые акробаты плачут от зависти! На лету, прыгая в траншею, сдираю с себя ватные штаны и прежде чем приземлиться, поджав ноги к животу, как самый распоследний ниндзя, эффектно, в полете, даю залп шрапнелью кормовым орудием. Этот звук можно передать так : если очень быстро и зло крикнуть слово 'Зулус'. О, [эх жаль], я, кажется, знаю, как извергается Везувий. Это действительно страшно:

Но чу: Слышу - содрогается земля. Новая жертва биологической катастрофы затравленной рысью несется к траншее в поисках убежища. Вот тут-то и кончился час армейской акробатики. Начался беспесды звездный час армейской пантомимы.

' У-у-у-у, [мамочки!]!' - тревожно завывая, на бегу, начал с приветствия свое сольное выступление неопознанный в темноте боец. В шести метрах от меня, кряхтя в непочеловечески напряженной борьбе с пытающимся выбраться на оперативный простор жидким говном, чувак, стягивает до колен ватные штаны, закидывает одну ногу через траншею на бруствер, другой ногой оставаясь на втором бруствере. Нужно заметить, траншея была выкопана на совесть - и в глубину, и в ширину.

Ноги чувака, широко разведенные в стороны и согнутые в коленях, приняли форму квадрата. [мамочки!], картина 'Человек-паук в засаде сквозь туман выглядывает зло, пуская липкие паутинки'. Насекомое два раза громко произнесло кодовое слово 'Зулус', и еле слышно добавило : 'Ебануцца [эх жаль]!'

Борясь с чудовищными приступами дикого хохота, сортясавшими мое облегчившееся тело, я все же не утерпел, громко и внезапно заржал. Поставьте себя на место чувака. Недопустив в ужасающей, изматывающей борьбе биологический миниапокалипсис, раскинув ноги над траншеей как человек-паук, сели вы посрать тихой зимней дагестанской ночью. Посрали. А сзади кто-то как заржет резко! Понятно, еще раз столь же резко посрали. Дальше-то что делать будете? Сьебатор включать? Ну [censored] его знает, у нас, у простых смертных реакция разная может быть. А человек-паук, он же супергерой, повел себя в высшей степени доблестно и отважно. Резко обернувшись на звук, насекомое, потеряв без того шаткое равновесие, поймало резкий крен, театрально вскинуло вверх руки, пытаясь уцепиться за воздух, исполнив в полете тройной тулуп, уебалось на дно траншеи. Прямо в физическое выражение слова 'Зулус', в самый что не на есть его суффикс, чуть ранее сброшенный из бомболюка самим пауком.

' Бляяяяя!' - пронзительно взвыло существо, пытаясь хоть как-то передать пережитую широкую гамму ощущений. Пока арахнид выражал свои эмоции исключительно матом, за исключением технического термина 'зулус'. ' Я хуею' - поднимаясь, продолжил он захватывающее и сверхэмоциональное повествование.

Корчась от смеха, сквозь пелену слез в насекомом я узнал чувака по прозвищу Минерал, с которым мы были одного призыва. 'Минерал, не с чего хуеть, дружище, ты всего лишь упал в собственное говно' - подавляя приступы дикого хохота, я как мог, пытался успокоить своего боевого товарища, метко попавшего в беду.

- И че, ты, [эх жаль], заржал так, мудило ? - морщась, растерянно вопрошал начинающий пованивать Минерал, - да и по[censored]! Бушлат не мой! Я его на душке кровати цепанул возле выхода из палатки:

- А вот и эта кровать. Чей бушлатик? Румпельштильцхена? Его! Ну прости меня, Румпельштильцхен! Вот твой бушлат. Он упал в говно вместе со мной, - торжественно объявил Минерал спящему чекисту ( 'духу') Румпельштильцхену, в организме которого чудовищные биологические катаклизмы только начинали свой разбег и дамбы пока выдерживали его натиск.

После прогулок на свежем воздухе, да еще и претерпев реальную угрозу выпустить котят ( или бобруйский уран - как вам больше нравится) себе в штаны, сон ушел, хотя время было весьма позднее. Посему Минерал предложил раскуриться травой, которую он добыл у бойцов, которых мы меняли. Что и было через десять минут благополучно сделано. Вдоволь поржав над перипетиями, связанными с внезапным страшным недугом, взрывами хохота провожая метания очередной его жертвы, Минерал сел на кровати, взял лист бумаги, ручку, и принялся что-то усердно писать. Оказалось, это было послание чекисту Румпельштильцхену от представителей инопланетной цивилизации. Примерно оно выглядело так:

' Воин! Внимание! Ты обосрал свой бушлат! Опозорил честь мундира! Но не кляни себя в этом! Ты сделал это против своей воли - в рамках научно-исследовательской межпланетной программы 'Сомнамбулы и дефекация', одобренной, кстати, вашим Минздравом при содействии марсианского отделения фонда Ю. Гагарина. С большой вероятностью можем сказать, что подобное будет происходить с тобой по ночам всю волтузианскую неделю - это ваш календарный месяц. Смирись и прими как данность. И еще. Присмотрись к себе повнимательнее - по-моему, ты тоже обосрался. Будь осторожен. Командор волтузианского наблюдательного крейсера ' Звезда Пездей' Валентина Терешкова '

Написанное Минералом письмо инопланетного наблюдателя он, икая, загибаясь от смеха, свернул в аккуратную трубочку и сунул ее в карман румпельштильцхенского, угага, словечко, бушлата с вопиюще большим, жесточайше воняющим гавняным пятном на груди.

Трава постепенно начала нагружать, отчего я решил оперативно отбыть в царство сна. Снился смутный *: Я дома: Спустил себя в унитаз:Хуй знает, но он чудесным образом разверзся передо мной: И через этот белый агрегат попал в ад: Ад начинается с сортира моего дома?! Ахуеть: В неописуемо огромном мрачном помещении, я стою на вершине огромной куче говна, возвышаясь над рядами котлов с грешниками. Смотрю, меня отобразили черти у котлов, с любопытством разглядывают. Чувствую на себе чей-то близкий взгляд. Оборачиваюсь. На большой трубе цвета хаки сидит черт. 'Здрасьте'- говорю ему. Хуле ж, я человек воспитанный - даже с чертями в аду здороваюсь. ' Доброволец чтоль?' - с нотками удивления в голосе спрашивает черт, закуриваю трубку. ' Нет, унитаз, [собака], меня смыл.' - объясняю ему. ' Бывает' - понимающе кивает черт. Вижу, беседа намечается. Но развиться конструктивному диалогу с этим представителем мира иного не удалось. ' Да вы, [ой]и, ахуели я вижу!' - возник вдруг ниоткуда голос. Земной вполне голос. С ударением в слове 'ахуели' на каждый слог. Сатана чтоль на великорусском по[ой!]еть решил? ' [блудница], я спрашиваю, вы АхУЕли?' - более грозно повторил голос. За мгновенье до пробуждения понимаю, что голос принадлежит не Сатане. Все гораздо, [мамочки!], страшнее и ужаснее.

' Я вас, [ой]ей, выебу! Дневальный, рота подъем [куда подальше]! Инопланетяне, [блудница]!' - голос этот принадлежал вполне земному существу, коим являлся старший лейтенант Сандалин, геройский командир нашего взвода. Был он явно чем-то сильно расстроен. А хуже удрученного командира, да еще столь ранним утром ничего быть не может.

Утро действительно было * каким ранним. Только светало. Взвод стоял в две шеренги перед палаткой. Рядом стоял заспанный Минерал, правее, в первой шеренге - Румпельштильцхен в бушлате. Взводный глыбой нависал перед строем. Без бушлата.

- Обезьяны, равняйсь! Смирно! - приветствовал нас Сандалин. Бешено раздувая ноздри, он продолжил - Ну что, бойцы, [мамочки!]! Доигрались, защитники Родины! Онопки хуевы! Проглядели вы, как в вашей боевой семье завелась нечисть! Какая, [мамочки!]? Инопланетная! Инопланетная тварь внедрилась в доблестные ряды Внутренних Войск! Ну просто внедрилась -ладно, не так страшно. Но когда иноземная эта [censored]ня позволяет себе гадить, [мамочки!], с высоты, космического своего разума на наши устои - это уже ахуевшая наглость галактического масштаба! Инопланетяне, [эх жаль], два шага вперед!

Вышел виновато улыбающийся Минерал. Он еще не осознавал, что дело принимает крутой оборот.

- Взвод-разойдись, а ты, Терешкова, гнида ебаная, ко мне в палатку!- пригласил Сандалин Минерала.

Минерал появился из офицерской палатки минут через десять. Ебальник командора волтузианского наблюдательного крейсера нес на себе печать скорби и следы варварских пыток. Инопланетному капитану видимо, крепко перепало лазером - была недурно рассечена левая бровь. Холостыми ядерными зарядами были неоднократно нанесены тактические удары по яйцам. Супергерой Человек-Паук, командор космического крейсера, наконец легендарная Терешкова, он же Минерал оказался бессилен перед несокрушимой мощью отважного старшего лейтенанта Сандалина.

Позже, жадно затягиваясь Примой, харкая слюной с кровью Минерал поведал, что в говно он упал вовсе не в бушлате Румпельштильцхена, а в бушлате взводного. Вечером бухой в жопу Сандалин, отмечавший радостный армейский праздник 'Прибытие в [заоблачные дали]', имел неосторожность поскользнуться, [ой!]ануться в грязь и несколько секунд поиграть в счастливую свинью под бурные овации неподвластных ему солдат АЗДН. После данного мероприятия, Сандалин вызвал в офицерскую палатку чекиста Румпельштильцхена, нарезав ему боевую задачу - бушлат должен быть к утру чистым и сухим. Каким хуем это должно было быть сделано в условиях сложившейся оперативно-тактической обстановки, его , конечно же, не волновало. Показав чудеса героизма, стратегической выучки, самопожертвования и военной смекалки, чекист Румпельштильцхен задание выполнил и повесил на дужку своей кровати бушлат командира взвода, в это время грозно рыгающего возле палатки, избавляющегося таким прозаическим образом от излишек выпитой чересчур много хуевой водки.

Еще взводный запретил Минералу говорить о ночном казусе, случившемся с офицерским бушлатом, а также приказал выстирать бушлат до благоухания, после чего отправляться, вооружившись лопатой, на исправительные работы. Минералу предстояло выкопать запасную позицию для БТР, в которую, в случае аварийной посадки, мог бы поместиться и наблюдательный крейсер волтузианского флота:

Единственное, о чем жалею - это то, что во время обнаружения Сандалиным своего бушлата безнадежно засраным и безбожно вонючим я разговаривал в аду с чертями на большой куче говна и не видел в тот момент ебальник Сандалина

[Капитан Скарлет]

2 KiTe

меня просто порвало

[beptuxboct]

любителям ТС "Друзья"

[Добавлено позже]

KiTe - человечище, давно я так не смеялся!!!!

[Argil]

KiTe, убил полконторы одним метким попаданием валтузианского крейсера. Плачим холодным чаем...потому что ппц как холодно.

[Румата Эсторский]

KiTe монстр, убило просто

[Умный и осторожный Трус]

Наткнулся на этот отличный топик, щас отпишусь, благо контента у меня целая тетрадочка. Начну с шедеврального перевода адд-она к третьему Думу. Правда, ни за что не вспомню, какая фраза к чему относится, так как в тетрадочке помечал оригинальным переводом только самые офигенные перлы. Держитесь.

Доом 3: Яеssurecion of Evil (это уже оно)

Начинается игра с бодрой надписи ЗаFрузка NFPS. Что такое NFPS, судить не берусь, наверняка смесь NFS и FPS.

Тыкая мышом в главном менюшке, натыкаемся на потрясающие перлы: оказывается, адд-он Разработан НЕРВ софтвеар и, внимание, Все права зашышены. Вот прямо так, через «ы», типа, шыш вы эти права нарушите. В уровнях сложности можно найти Наёмник и Моряк. Почему тогда не матрос, не пойму, а easy юнгой надо было назвать.

Начинаем играть в многострадальный адд-он.

Загрузк. Последнюю букву пираты, видать, пропили. Слющай, падажди, загрузк идет, а?

А далее перлы пойдут толпой.

Зребус (Эребус)

Держу! (надпись на дисплее grabber)

Откр. люк бухты

Мост отпущен (наверное, хотели написать - опущен)

Танк энвиро (креативный перевод кислородного баллона)

Свет выкл

Литим (лимит вообще то)

Зарыто (надпись на станции телепорта, что там зарыто - загадка)

А если ненароком запустить PDA, то маздай полный.

УАК-УХД (UAC-PDA) Соответственно, если простейшая опция Скачать УХД.

Дробовик приносит значительный урон и может завалить даже самую крупную (прониклись?)

пулем’т

Бронепойный наряд цепомёта (расшифруйте, пожалуйста)

Самодвижующаяся ракета

ВГЖ-9000 стреляет ведомым нарядом пеерменной энергии

Хэнд-жренадес (гранатки)

Есть ещё непристойный перл в мэйле одного из сотрудников станции: «Извини, приятель, я сам пытаюсь его доссать»

Еще, оказывается, Здание склада зашышено с использованием технологии снижения толчков УАК

И последнее. Намёк – артефакт не может быть заряжен людскими душами. А он ими, если помните, как раз и заряжается. То есть, пираты ещё и дезориентируют игроков. Гады. Но за перевод этот им всё равно респект.

Matrix:Path of Neo- "перевели"как: "Матрица:Дорожка Нео"

или Mafia- "У этой машины замки - просто кусок торта" (peace of cake - пара пустяков).

Ну и почти в каждой третьей пиратке Save game - "спасти игру".

помню 2-ой Хитман видел... Охраники говори, не пропуская куда-либо, говорили постоянно "ёрш4". Как это расшифровывается, до сих пор не знаю =)

когда тока тока вышли пятые герои мы сидели и играли с другом в пиратку на одном компе в мультиплеер ...

усовершенствовать магическую башню переводилось как "выровнить тот" =)

мы говорили друг другу

- я отхватил 2 замок

- у меня тот прямее за то =)

Производя уборку фамильной берлоги, раскопал выписки из пиратского перевода Quake 4. Перлы только из главного меню, потому как от дальнейшего запуска игры я разумно воздержался.

Итак:

Рассмотрите член парламента (-Вы член парламента? - Нет, я его мозг)

Пуговица Готовый Статус (пуговицы на гимнастерке должны быть пришиты намертво)

Движение Уехала (вместе с крышей)

Темное Оружие Вопроса (Dark Matter Gun, надо полагать)

Переводные картинки показа (детская редакция игры с переводными картинками строггов)

еплатежки груза (так это транспортный тайкун!)

Среди уровней сложности было обнаружено

Частный - попытка не стрелять себя в ногу.

PS.

Забавный косячок был обнаружен в абсолютно лицензионной и русской HoM&M V. В текстовых окнах на стрелочках прокрутки всплывающая подсказка гласила "Свиток" (Scroll)

В Medivial 2:Total war Кольчужные рыцари переведены,как "отправленные по почте рыцари"

Hitman Blood Money, в самом начале, когда Лысый подходит к ограде,негр должен был сказать по идее, "какого хрена уставился?!", перевели как "Трахать в крекер".

Matrix Path Of Neo, в меню при выходе написано "Уехать игра".

[Greg]

перевели как "Трахать в крекер".

Креатив!!!!!

[Brother-captain Psyho]

Трахать в крекер? Черт, надо запомнить!

 ! 
Предупреждение:

Мат. Пред.

Изменено 4 января, 2008 пользователем Greg

[Джон Сильвер]

Извиняйте если боян :).

[GRIVA]

Ваховские остроты моего сочинения, не судите строго)))

"Я знаю цепной топор как свои 3 пальца"- говаривал один Берсерк Кхорна.

"Блин, дезодорант не помогает, всё равно из-под брони гнилью несёт"-орал в гневе Тифус.

Император- Л.О.Х.!-Лицо Обманутое Хорусом!

Изменено 5 января, 2008 пользователем Эль Кхорнит