(II) Legio Humoristica

[Alienoid]

Вот вам креативный боян, к вопросу об Старкрафте:

:D

Изменено 3 июня, 2007 пользователем Alienoid

[Namor]

Поклонникам D&D посвящается - КОМЕГЗ

Пока всего (или еще) 41 страница.

[Хаусопоклонник]

Жестокий косплей)

[DKardKain]

Вот вам креативный боян, к вопросу об Старкрафте:

:D

С удовольствием досмотрел до конца! угарно! )

[Капитан Скарлет]

Челябинские гопники настолько суровы что могут отобрать телефон даже у самих себя

[Юрий Игоревич]

Поклонникам D&D посвящается - КОМЕГЗ

Пока всего (или еще) 41 страница.

Для тех кто знает английский и хочет идти в ногу со временем, ссылка на офф сайт этого шикарного комикса:

http://www.giantitp.com/comics/oots.html

Обновляется три раза в неделю.

Приятного просмотра.

[А.Кв.]

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит -

Наверное, он трансвестит.

[Хаусопоклонник]

Челябинские гопники настолько суровы что могут отобрать телефон даже у самих себя

Ну не постите же вы бор! Его и так все читают! :boyan:

[Серый Мышелов]

в ласкуты... извиняйте, если боян..

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/...57_146829_m.jpg

[DopemaNNN]

не удивлюсь если он после работы меняет фуражку на кЭпку, а форму на абибас и олимпийку, а вместо рации берёт семАчки или пИво...

[ONYXDOOM]

научное раскрытие темы сисек

[Rommel]

Про оркофф: http://www.flashplayer.ru/play_2864.php

[Амфицион]

Разгребал я туту свои архивы в поисках хроник лабаратории...

Эх было это где-то года 2 назад, лог я храню до сих пор... один чел написал очень интересный пост(не удивлюсь если сайт прыгунов еще работает и стрижет купоны) , ну а я на него креативно ответил...

“Уважаемые жители планеты земля! Спешу вас предупредить о надвигающемся преинтереснейшем событии. 20 июля 2006 года на 11 часов 39 минут 13 секунд по Гринвичу назначено время Всемирного прыжка. Исследования, проведенные учеными, показали, что если 600 миллионов человек из определенных временных зон одновременно прыгнут, то наша с вами любимая планета перейдет на другую орбиту, тем самым, увеличив светлое время суток на определенных ее частях. Так же, улучшится экологическая обстановка и серьезно замедлится процесс глобального потепления. На сайте установлен таймер обратного отсчета, показывающий сколько времени осталось до знаменательного события. Количество прыгающих на время написания этого поста было 355.939.379 человек. Так что всем быть готовым к вышеуказанной дате совершить маленький шажок - прыжок к светлому будущему нашей с вами матушки-Земли. http://www.worldjumpday.org/ Да судя по законам физики, проект серьезный...И мне кажеться что прыгнет больше 600 млн. человек и земля улетит на очень далекую орбиту и наступит ледниковый период... Интересно узнать что вы про это думаете”

ну и собственно ответ:

raVen [iddqd] Слушай вот тебе дельный совет , так ты В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ принесешь пользу Родной Планете! Смотри энергия от удара тем выше ,чем выше была скорость в момент удара... поэтому тебе надо развить максимальную скорость... я предлагаю использовать ускорение сквободного подения по максимому! прыгай с 16 этажного дома! а чтобы тебе не мешало какоето-там сопративление воздуха делай это в обтягивающей одежде сложившись бомбочкой... и желательно взява с собой рюкзак с кирпичаим кг 10-25 хватит... таким образом ты сильно увеличишь импус который ты передаш Родной Планете... скорость будет примерно 18 этажей(основание первого этажа + чердак + бортик крыши +16 этажей) по 3 метра того 54 метра, ускоренее свободжного подения 9.5 (тк сопротивление воздуха все равно будет препятствовать твоему благородному порыву! ) таким образом... начальнаяч скорость 0, того того из S=(a*t^2)/2 лететь тебе около 3.3 секунд , за это время ты успеешь разогнаться до V=V(0)+a*t тоесть 32м/сек что соответствует 115 км/ч , но и этого может оказаться не достаточно! надо исключить все возможные помехи! например упругость грунта должна быть максимальной(чтобы не загасить импульс, который к слову будет равен в чистом виде твои усредненные 55+25=80кг 80*32=2562.5 кг*м*с^(-1) ) рыхлый снег решительно не подходит! надо применять исключительно твердые поверхности.. железобитон или асфальт подойдут... с натяжкой можно использовать сантиметровые стальные листы... Таким Образом ТЫ принесешь не описуемую пользу Родной Планете! , а если все остальные волонтеры последуют такому примеру, то возможно настанет рай на земле.

ЗЫ шанс на выживание стремится к нулю... тк если тебя не убьет ускорение торможения... то тебесломает позвоночник\шею твой груз... ну и в исключительном случае 25 кг на скорости 100км/ч полюбому сметут твои ребра... Do not warry BE happy... happyness in slavery... :)

ЗЗЫ и не спрашивайте нафигамне все это знать в терминатрое за №2 на схожий ворос был дан схожий ответ;) хм... был бы я психиатром - я б объяснил. А я терапевт. Могу только йаду прописать...

<font size="-4">[Добавлено позже]</font>

один из любимых боянчегов: (не удержался) :boyan:

Если бы ежики размножались делением и делали бы это раз в сутки, то:

сегодня - 1 ежик

завтра - 2 ежика

послезавтра - 4 ежика

через 3 дня - 8 ежиков

через 4 дня - 16 ежиков

через 5 дней - 32 ежика

через 6 дней - 64 ежика

через неделю - 128 ежиков

через 8 дней - 256 ежиков

через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)

через 10 дней - 1024 ежика

через 11 дней - 2048 ежиков

через 12 дней - 4096 ежиков

через 13 дней - 8192 ежика

через 2 недели - 16384 ежика

через 15 дней - 32768 ежей

через 16 дней - 65536 ежиков

через 17 дней - 131072 ежика

через 18 дней - 262144 ежика

через 19 дней - 524288 ежиков

через 20 дней - 1048576 ежиков

через 3 недели - 2097152 ежика

через 22 дня - 4194304 ежика

через 23 дня - 8388608 ежиков

через 24 дня - 16777216 ежиков

через 25 дней - 33554432 ежиков

через 26 дней - 67108864 ежиков

через 27 дней - 134217728 ежиков

через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:

L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км

Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.

Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.

Считаем дальше:

через 29 дней - 536870912 ежиков

через 30 дней - 1073741824 ежиков

через 31 день - 2147483648 ежиков

через 32 дня - 4294967296 ежиков

через 33 дня - 8589934592 ежиков

через 34 дня - 17179869184 ежиков

через 35 дней - 34359738368 ежиков

через 36 дней - 68719476736 ежиков

через 37 дней - 137438953472 ежиков

через 38 дней - 274877906944 ежиков

через 39 дней - 549755813888 ежиков

через 40 дней - 1099511627776 ежиков

через 41 день - 2199023255552 ежиков

через 42 дня - 4398046511104 ежиков

через 43 дня - 8796093022208 ежиков

через 44 дня - 17592186044416 ежиков

через 45 дней - 35184372088832 ежиков

через 46 дней - 70368744177664 ежиков

через 47 дней - 140737488355328 ежиков

через 48 дней - 281474976710656 ежиков

через 49 дней - 562949953421312 ежика

через 50 дней - 1125899906842624 ежика

через 51 день - 2251799813685248 ежиков

через 52 дня - 4503599627370496 ежиков

через 53 дня - 9007199254740992 ежиков

через 54 дня - 18014398509481984 ежиков

через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),

имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.

Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.

Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...

Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться!

и последнее

«Оккультист к отцу пришел

И спросил привычно:

— Ктулху — пнглуи? Хорошо?

— Фхтагн, сынок, отлично!

Мертвый Ктулху спит на дне,

В Р`лайхе под волнами.

Знай, сынок, он и во сне

Вечно будет с нами!»

*Зачехлеят боян*

Изменено 4 июня, 2007 пользователем Andreas Terror

[Ti-ray]

"Песнь о Ктулхе и 500 Джекворобеях" эпическая драма-сказка в шести метрах.

(на голос "Там вдали за рекой", как чаще всего и бывает)

(В ляминоре, естественно)

А когда разогнали Последний Союз,

Много было страданий и горя,

И какой-то [Отзывчивый] поиграть предложил

По "Пиратам Карибского моря".

На игру заявилось шестьсот человек,

И пятьсот было Джекворобеев.

В Галивуде вертелся во сне Джоннидепп,

Проклиная судьбу и Диснея.

Водоем на игре оказался один,

Да и тот, будто Боженька плюнул.

По поверхности вод плавал парусный плот,

Означавший пиратскую шхуну.

Мастера постепенно сбледнули с лица

И уныло ругалися матом,

Что пятьсот Воробьев на сундук мертвеца -

Это, как ни крути, многовато.

Между тем Воробьи похватали мечи

И маньячить отправились резво,

Но в безлунной ночи не отыщешь ключи,

А особенно будудчи трезвым.

А один Воробей был особенно пьян.

Он в ккусты забурился с размаху,

И внезапно в кустах обнаружил баян,

И сыграл на нем что-то из Баха.

В тот же миг у пруда помутилась вода,

И увидели Джеки, бледнея,

Как из сумрачных вод встал поганый урод,

А на морде его были змеи.

И бесстрашно отряд закричал "БУ-ГА-ГА!"

"!Ктулху фхтагн!" - им откликнулось эхо.

А вокруг как мираж, развернулся пейзаж -

Это были развалины Р'Льеха.

Тут чудовище с воплем метнулось на них,

Стало прыгать и жвалами клацать,

И тогда Воробьи, почесавши свои,

Порешали, что лучше с****цца.

Подгоняемы страхом, бежали они

до ближайшей железной дороги.

Все мерещились им ледяные огни

И жестокие Древние Боги.

А лесник, матерясь, сдернул противогазь,

Вытер морду зеленой клешнею,

Взял под мышку баян и исчезнул в туман

В направленьи пещер Метростроя.

Изменено 5 июня, 2007 пользователем Ti-ray

[vitki]

В высокогорном ауле к аксакалу подходит ребенок из города

-Дедушка а сколько вам лет?

-Сто пятдэсат восэм

-Ого, а вы пьете, курите?

-Канэшна, а то ваабще никагда нэ сдохну!

[Капустник]

А почему такая хорошая тема заросла мхом????

[Капитан Скарлет]

в курсе, что можно отправиться в Легио Гробокопус за такие дела :rolleyes:

от себя:

Попавший в капкан огрин отпилил себе пиломечом полторы руки и одну ногу, но так и не смог выбраться из него

[ONYXDOOM]

=)

[Капитан Скарлет]

http://e.gov.kz/online?lang=ru#

первый вопрос в списке. я проголосовал, а ТЫ?!

Изменено 5 июня, 2007 пользователем Da_Keir

[Kor'Vesa]

Попавший в капкан огрин отпилил себе пиломечом полторы руки и одну ногу, но так и не смог выбраться из него

Интересно как он себе полруки отпилил? Или как он ею потом все остальное?

А вот познавательный анекдот:

Идет простой имперский житель по простому имперскому полю на простой имперской планете. Вдруг его сзади кто-то по плечу хлопает. Оборачивается.

- Аааа! Ксенос! Император защити!

- Да не пугайся, ты. Я - Крут, наемник. Буду защищать вашу планету от орков.

- А-а-а, ну ладно, - посмотрел на него. Высокий, голова шипаста - зубаста. Руки в шипах, ноги в шипах. Только вот... кой чего не хватает...

- Слушай, Крут, смотрю на тебя и не могу понять, у вас бабы есть?

- Есть.

- А как вы с ними того?

- А вот так! - и хлопает имперца по плечу.

Способ размножения у Крутов довольно своеобразен. Мужчина Крут кладёт свои руки на спину женщине Круту и испускает из пор маслянистую жидкость-пот, в которой содержится его генетический код."

[Румата Эсторский]

в Китае есть народное общество дружбы с заграницей. председателя общества зовут кратко и лирично -- Дань Хаосу.

=)

[гоблин]

«Зверская жизнь», сказка с моралью…

«Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым… И веселым… Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым… Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к не ненависти и не били. Потому что волк умер еще в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло… Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей заяц никогда никому не делал. Потому что боялся. Но его все равно били. Потому что зло всегда должно быть наказано… И дятел тоже был злым и жестоким… Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Было ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным… Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подкопал дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще редко били. Чаще пугали. Но его очень трудно было испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что медведь его убил… Нечаянно…Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его за это очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает… Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют… Однажды ее избили до смерти… Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его были только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда… Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь… Когда козел умер, медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла..

Сказка наркомана из той же «Убогой силы».

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить, как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все… Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили. До потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый скунс вонял еще сильнее… Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире… Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут… Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон… Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось. Вот…»

[Добавлено позже]

О дятлах!

«Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он им долбит. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается эхо… Если громко – то, значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел… Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

Умело брошенный дятел пролетает не менее тридцати метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение по любому поводу у дятлов всегда отрицательное… Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел, в природе, увы, не встречающийся, может задолбать слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и так далее, вплоть до полка… День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – триста децибелов, либо сто сорок рентген, либо семьсот двадцать вольт, либо четыре пинка кирзовым сапогом… Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе один к тридцати двум, является наилучшим памятником тестю. Пятьсот дятлов, склеенные встык к виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище…

Итальянский храмовый дятел является единственным в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверию, способна высовываться из дупла на три четверти… А вот испанский дятел, к примеру, отличается от обычного температурой тела и работоспособностью… Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы… Отдельного вида бешеных дятлов в природе не существует, однако количество таковых в любой популяции – тридцать семь процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречаются в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами размером три на десять сантиметров и изменяемой геометрией крыла…

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с шахтерами… Основной пищей дятлов всех видов является размоченная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги… Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться так называемого темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые лысые люди, пренебрегающие панамой. Скорость полета такого дятла – больше тридцати метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовывая пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаяниями… Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника, обычно… м-м-м… майора, и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пингвином и покидает колонию.

Срок полного созревание дятла в яйце – две недели с момента удара яйца о дно дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему дают. Основная ошибка дятлов – так называемый внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел – явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными способами. Домашний дятел хранится завернутый в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья. Толченые, сушеные и квашенные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба… И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви…»

[Румата Эсторский]

Hе могу удержаться - уж очень похожий случай произошел со мной на днях.

Будучи лишь отчасти проснувшимся, зашел я в магазинчик по торговле музыкальными

CD-шками и с удовлетворением обнаружил в нем "Это все..." Шевчука. И безо

всякой

задней мысли интересуюсь у продавца (довольно громко)

- "Это все..." сколько стоит?

и чувствую на себе напряженные взгляды окружающих потенциальных покупателей дисков. "Че, думаю, последний диск остался?" Hемного ошалевшая продавщица

отвечает:

- Hу... Разные по-разному стоят...

Я не врубаюсь, что значит "разные". Разные "Это все..."? Тогда что означает реакция окружающих - на их лицах явственно написано что-то типа "Вот сволочь!"

- Да нет, - говорю, - меня интересует "Это все..."

- Hу... Сейчас я попробую посчитать...

И начинает вытаскивать ВСЕ ДИСКИ с витрин...

- Вы чего, найти не можете? - спрашиваю и тыкаю пальцем в диск. И слышудружный вздох облегчения со всех сторон. И только тут до меня доходит...:)

[Добавлено позже]

Ходил я вчера под вечер за картошкой... Hашел я ее у двух хохлушек...

Одна из них вообще по-русски плохо говорила, вторая нормально.

Кортошка мне показалась какой-то левой и я пошел искать дальше...

Оказалось,что нигде больше ее нет. Я подхожу обоатно и говорю

- все же возьму ее у вас - альтернативы нет :(

одна из ни (которая плохо по-русски говорит) и отвечает:

- о, это очень редкий сорт......

[Добавлено позже]

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занима-

ют свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники

на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пило-

тов или танкистов.

Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по

клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы

ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?

Отвечать вежливо...

- Как работать с клавишей "пробел"?

- Hажмите ее.

- Спасибо.

Hе смеяться. Безупречная вежливость...

- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня

на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!

Что бы ни спросили...

- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.

- Как Вы это определили?

- А мы прорези для жесткого диска не нашли.

- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.

- Подождите, мы сейчас посмотрим...

- Hет!! Ради бога, не надо открывать!

Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной

вежливости.

- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...

Оператор устало огрызается:

- А вы ее к экрану привяжите.

Клиент возмущается. Оператора лишают премии.

И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдержи-

ваться.

- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.

- А у вас компьютер включен?

- А-а...

Что они, специально, что ли?

Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалис-

тами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорблен-

ными.

- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!

- Вы его в розетку включили?

- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию.

Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:

- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...

- Ой...

Пауза. И короткие гудки.

Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет

вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в

компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Прос-

то что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали.

Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня,

когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не

обеднеет.

Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг

- такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.

- Скажите, а как мне...

- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.

Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:

- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?

- Hет.

- Hу почему?

И тихий ответ:

- А я боюсь...

Снова пауза. А потом оба смеются.

Все нормально. Можно работать дальше.

--------------

(Sat Jun 08 1996 18:23)

[KOBA]

Типичный S.T.A.L.K.E.R

Изменено 5 июня, 2007 пользователем KOBA

[Румата Эсторский]

Hy был я в этих Антальях... Hичего дpyгого, как гpомко завопить

"SUXX!!" мне в головy даже не пpиходит. Пpоcыпаешьcя yтpом в cвоем

номеpе, cкpипя глазами пытаешьcя оглядетьcя. Соcтояние yжаcное поcле

ночи, пpоведенной в единобоpcтве c кондиционеpом, котоpомy yже давно

пpоcтил то, что он дyет "не тyда, кyда надо", пытаяcь заcтавить его

не жyжжать на вcю Анталью. Выходишь на балкон и тyт же покpываешьcя

капельками пота, котоpые веcело cкатываютcя по твоей коже.

Сходив на завтpак, возвpащаешьcя вcе в тот же номеp, чтобы cъеcть

паpочкy таблеток от желyдка, котоpый поcтоянно выказывет недовольcтво

попадающей в него дpебеденью.

Hачинает хотетьcя пить.

Собиpаешь вещички и идешь к моpю. Hа пляже cбpаcываешь вcе, что

cyмел надеть в такyю жаpy и идешь в моpе. Идешь в моpе. Идешь в моpе.

Идешь в моpе. Hадоело идти в моpе. #@$@#$! Сколько до беpега топать!

Ложишьcя в водy, котоpая чyть потеплее паpного молока, вcтаешь из

воды, идешь к беpегy. Идешь... [skipped]... Хочетcя пить. Пьешь.

Еще больше хочетcя пить. По внyтpеннемy cоcтоянию и внешнемy видy

cтановишьcя похож на пеpеcоленный бифштекc. В дyш. И чем быcтpее,

тем лyчше. Тепеpь лyчше - хоть и бифштекc, но yже не пеpеcоленный.

Во двоpе гоcтиницы двоp. Во двоpе загоpают... эмм... загоpают

подpyги... нет... пpоcтитyтки... нет... в общем, непонятно кто.

Хочетcя пить. С тpyдом пеpебаpывешь желание yпаcть в баccейн пpи

выде... этих... нy тех cамых. Задаешьcя вопpоcом: котоpый день они

так лежат? Их кyда-нибyдь хоть иногда yбиpают?

Во втоpой половине дня веcело - можно под палящим cолнцем поигpать

в большой тенниc c меcтными ламеpами на кpивом бетонном покpытии

чеpез нечто, отдаленно напоминающее cеткy.

Хочетcя пить.

Ужин не пpедвещает ничего хоpошего, кpоме веcелого, yлыбающегоcя

на вcе 33 зyба тypка, котоpый на ломаном тypецком пpочитает по

бyмажке "pryiatnogo apetita".

Hy а поcле yжина можно yже cпокойно познакомитьcя c какой-нибyдь

девyшкой и побеcедовать на pазные актyальные темы, напpимеp, о

боpьбе c кондиционеpами, побpодить по алейкам в cадy около

отеля, а потом пойти к отелю, чтобы занятьcя долгим изнypительным

cекcом - она cо cвоим кондиционеpом, ты cо cвоим.