(II) Legio Humoristica

[Pred_Tor4]

http://www.youtube.com/watch?v=sMw-W_del94

[Tatari№]

КрасавчеГГГГГГГГГ!!!

[Хаусопоклонник]

<vice> еСТЬ У КОГОНИТЬ 300 СПАРТАНЦЕВ ИЛИ РЕАЛЬНЫЕ КАБАНЫ

<Wolf> у меня тут сидят 15 Спартаковцев, нажрались как свиньи

<Wolf> приезжай забери

[Вомбат]

2 Salomon

БашОрг - Бездна;) Тоже там завис?)

[Хаусопоклонник]

Так потихоньку читаю)

[Alienoid]

http://www.youtube.com/watch?v=UwQV_JJXulM...related&search=

[ONYXDOOM]

:image130: :image194:

[Tatari№]

[Snorky]

Познания Американцев в самых различных областях жизни.

[Робот-убийца]

snorky

От это просто убило!!! :image006: :image010: :image130:

Блин, а я-то грешным делом думал, что Задорнов просто так стебется :D

Изменено 26 марта, 2007 пользователем Darksider

[ONYXDOOM]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=21594

[Ктулху - Фхтагн :E]

http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acro...%D2%D3%CB%D5%D3

Там в ячейке можно чо хош вписать ржать получится )) Кипарги НАступаюд !!

[Tatari№]

snorky

ОтжжёГ!!!

[visHeLL Morningood]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=21594

Ха , а вот эта картинка мне кое что напомнила несмотря на то ,что это скорей всего уже Боян :boyan:

[lis]

ГЕНЕСТЕЛЕР: Гуманоидная Естественная Нейросеть с Единым Самовосстанавливающимся Трансмутатором( патриарх) для Ежедневной Лоботомии и Единичного Разрушения

Гуманоидный Андроид для Непрерывного Террора

как похоже.

Изменено 26 марта, 2007 пользователем lis

[lis]

http://www.kolobkov.net/index.php?name=For...iewtopic&t=3074

<font size="-4">[Добавлено позже]</font>

http://www.kolobkov.net/index.php?name=For...iewtopic&t=3001

Изменено 26 марта, 2007 пользователем lis

[beptuxboct]

кашшаса штука ж0сткая спору нет!

а про деревни вот что могу сказать -

В Петровские времена массово переименовывали деревни, так как названия те носили "зачастую похабные", в часности Пушкинское Болдино было не Болдино вовсе...

[Black Gorlum]

[Сыр]

http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acro...%D2%D3%CB%D5%D3

Там в ячейке можно чо хош вписать ржать получится )) Кипарги НАступаюд !!

ДАУН: Действенный Андроид для Уничтожительного Нападения

ОБАЛДОМЕТР: Оборонительный Биомеханический Андроид с Линзовым Действенным Оптимизатором для Миротворческого Единения и Точечного Разрушения

ШМАРА: Штурмовой Модернизированный Андроид для Роботизированной Атаки

Ж*ПА: Жизнеспособный Организм для Полуавтоматической Атаки

ОЛЕГ: Оборонительная Личность для Ежедневного Геноцида

Пять баллов)))

Изменено 27 марта, 2007 пользователем Elf_lord

[D.E.Xyk]

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:

- А что такое горизонт?

- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и

которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

- Рабинович, вы читаете газеты?

- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая

жизнь?

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в

зале. Он оказался шпионом.

- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев

майора пронина.

- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:

"Враг не дремлет!"

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские

секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без

права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и

попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут

в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:

- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич

усрались!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда-

леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па-

рит. Ленин - к нему:

- Товагищ, уступите одну шаечку!

- Пошел на х...!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у

меня - ни одной!

- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!

Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:

- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый

рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский

дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского

юбилея.

3-я премия - 3 года общего режима.

2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским

местам.

1-я премия - встреча с юбиляром.

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой

огган отгежут и похоронят отдельно!

- Что за странная просьба, Володя?

- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как

всегда, в когне непгав!

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая

овация.)

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего

зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")

- Кто чихнул?

- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)

- Будьти здаровы, таварищ!

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ

Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество

продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как

выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а

"социалистические страны".

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый

час!

- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия

Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с

колхозниками.

- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.

- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в

пропасть?

Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была

спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".

В универмаге женщина просит перчатки.

- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

- Шерстяные, пожалуйста.

- Светлые? Темные?

- Темные.

- Длинные? Короткие?

- Короткие, если можно.

- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами

для вас подберем к нему перчатки.

- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -

Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все

равно не получил!

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

- Через двадцать лет, - ответил бог.

- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала

Советская власть простым людям:

-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой

крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею

Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она

заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был

дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему

советский телефон последней конструкции, по которому можно

разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор

стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но

оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон

снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч

долларов!

- Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27

копеек!

- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный

разговор.

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам

обещали, а второй - это то, что мы получили.

Поднимается другой:

- Гражданин Райхер, пройдемте!

- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для

октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою

мать, 16 часов 15 минут.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и

рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из

иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на

то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что

он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником

цеха, с директором завода и с самой деталью.

- Что такое русский бизнес?

- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бывшая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября!

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его

и, желая испытать, сказал:

- Нам стало известно, что вы еврей!

- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду

войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки

инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует

еврею:

- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

- Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

- Товарищи! открываем художественную часть вечера,

посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта

перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу

утром.

- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.

- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -

спрашивает Брежнев вечером.

- Пошел ты на х.. , я уже на западе!

Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими

буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с

большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке

встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с

буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х:

- А чой-то все наши в таких футболках ходят?

П: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма.

Х: - А я-то по вашему кто?

П: - А ты - Трепло Кукурузное!

Если я что-то не заметил в теме и повторяюсь, то извините :)

За ошибки в орфографии тоже извините.

[ONYXDOOM]

ДАУН: Действенный Андроид для Уничтожительного Нападения

ОБАЛДОМЕТР: Оборонительный Биомеханический Андроид с Линзовым Действенным Оптимизатором для Миротворческого Единения и Точечного Разрушения

ШМАРА: Штурмовой Модернизированный Андроид для Роботизированной Атаки

Ж*ПА: Жизнеспособный Организм для Полуавтоматической Атаки

ОЛЕГ: Оборонительная Личность для Ежедневного Геноцида

Пять баллов)))

ИМПЕРАТОР: Искусственный Модернизированный Псевдочеловек с Единым Реплицированным Аннигилятором для Точечного Ограниченного Разрушения

ХОРУС: Холодостойкий Оборонительный Робот для Уничтожительного Саботажа

=) =)

[Добавлено позже]

наткнулся на одном форуме

[Ктулху - Фхтагн :E]

ЛАПША: Лоботомированный Автоматический Псевдочеловек для Шумогасительной Атаки

[Tatari№]

ЛАПША: Лоботомированный Автоматический Псевдочеловек для Шумогасительной Атаки

=) =) =) Ой Лапша...

[ONYXDOOM]

лучший комментатор =)

[Ктулху - Фхтагн :E]

лучший комментатор =)

Мегабоян :boyan: тут даже раза 3 помойму выкладовали