(II) Legio Humoristica

[Alienoid]

. Идём сюда - http://www.google.com/translate_t

2. Вводим фразу "Знаками это кошмар!"

3. Выбираем направление перевода "русский на английский BETA"

4. Жмём "Перевести"

[KOBA]

. Идём сюда - http://www.google.com/translate_t

2. Вводим фразу "Знаками это кошмар!"

3. Выбираем направление перевода "русский на английский BETA"

4. Жмём "Перевести"

Marks is a nightmare :D :D :D

[INQUISITOR RICO]

Народ, всех приветствую,вчера с другом придумал пару приколов про ваху...Может кого порадует.

Первая мысль пелота хаос дредноута-"ЗАМУРАВАЛИ ДЕМАНЫ!!!"

Как умер Леман Расс.Кагда Леман вернулся с гулянки...тоесть важной миссии в глазе ужаса,и выполнел свой долг перед Империумом("зделал" Магнуса в "лесенку" и Фульгрима...ну вы поняли)зашел в клык,охренели все,кроме Бьерна....Он тут-же бросился обнять старого друга, но забыл что он дредноут....

Как по настоящему умер Хорус. Пьяный лаялиский дред во время битвы подносит хаосита к...ну что у него там вместо глаз"Ты мення уважаеш?", хаосит- "НЕТ!!!" Дредноут-звук зжемающегося манепулятора.На глаза ему попадается странный, подозрительный тип, в одной очень подозрительный перчатке...Т...Т...Ты меня У..Уважаеш?..

C криком "За ИМПЕРАТОРА" гвардейцы разбежались кто-куда.

Пословетца "Космических волков"."Без труда не вытащеш и бьерна из клыка."

Лозунг "Некронов"."живи и дай жить другим"

Анегдот про Маисея.

Маисей спускается с горы неся 3 каменные плитки,"я принес вам 15...",одна плитка падает и разбевается"10 заповедей божих"

Простити за орфографию(точьнее отсутствие таковой) сегодня был удачно здан экзамен по истории,и я немного(хотя нет много) пьян.

Изменено 8 декабря, 2006 пользователем INQUISITOR RICO

[Костоглот]

не совсем юмор, и может уже было, но клевый ролик по новой игре на тему вахи от ГВ

http://www.warhammeronline.com/english/med...omo_081606.html

<FONT SIZE="-4">[Добавлено позже]</FONT>

наверняка было, но еще раз хочется:

http://forums.goha.ru/showthread.php?t=103632

комиксы по 40К

а тут продолжение и завершение:

http://tsoalr.com/view.php?date=2006-12-07

Изменено 8 декабря, 2006 пользователем Kostoglot

[mrPandarian]

http://gallery.tehnolog.ru/

[Goramitrio]

http://fishki.net/comment.php?id=15786

тачка-бронемобиль будущего

[ONYXDOOM]

http://fishki.net/comment.php?id=15786

тачка-бронемобиль будущего

это из нового Бэтмена.

очень смешно.

[Scrit]

Саддам Боярский или 3 мушкетера

:boyan:

[Goramitrio]

http://ru.fishki.net/picsu/psiho_03.gif

http://ru.fishki.net/picsu/psiho_08.gif

http://ru.fishki.net/picsu/psiho_09.gif

http://ru.fishki.net/picsu/psiho_10.gif

http://ru.fishki.net/picsu/psiho_16.gif

А вот клёвые художественные фотографии

http://fishki.net/comment.php?id=15766

http://ru.fishki.net/picsu/koshmot.jpg

Изменено 9 декабря, 2006 пользователем Goramitrio

[Хаусопоклонник]

наверное бояню))

[ONYXDOOM]

наёшёл на одном форуме:

японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет

- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других

- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться

- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много

- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...

- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала

- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень

- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось

- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет

- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем

- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт

- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто

[Rommel]

http://ru.fishki.net/picsu/psiho_03.gif

http://ru.fishki.net/picsu/psiho_08.gif

http://ru.fishki.net/picsu/psiho_09.gif

http://ru.fishki.net/picsu/psiho_10.gif

http://ru.fishki.net/picsu/psiho_16.gif

Это еще что. Вот оно же в обработке Дани Кузьмичева:

http://dahr.ru/l_j/00/jt02.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt03.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt04.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt05.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt06.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt07.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt08.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt09.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt10.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt11.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt12.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt13.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt14.gif

http://dahr.ru/l_j/00/jt15.gif

[Он самый]

забавный календарь

фины жгут:

http://www.exler.ru/bannizm/08-12-2006/5.gif

танцующие животинки (видео, 2.8 Мб)

[Он самый]

забавная реклама одежды из конопли

(сцу кипятком)

"стра[censored]тесь!" \ролег\

меню в египетском ресторане

Изменено 10 декабря, 2006 пользователем Руслан

[Румата Эсторский]

Ещё немного из личных FIDO архивов =)

И так, шел март 1974 года.

Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь

Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров.Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без

риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным

ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в

открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на

первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается,

чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик

даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Hарод попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на

руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный

народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили

образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Hаконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые

скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было

много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Hаверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и

рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже

досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом.

Hалив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.

Hаконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на

четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл

его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел

вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки

теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных

поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий

стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Hаскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд

ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался.

Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот

квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Hатолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и

стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не

давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. Hа уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы

были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Hад сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и

разговор продолжился. Hаконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял

поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Hесколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все

увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху.

Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Hарод вступился

за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней

соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом.

Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой

и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал

на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Hарод затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он абыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Hекоторые, страдающие бессонницей

рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Hечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой

Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему

хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы

жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Hаконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у

которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил,что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все

снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки.Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло

большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося

коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай,засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции

отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темянагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные

штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. Hа втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая

голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал.Выбежавший на шум хозяин щедро

пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за

остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в

термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку

двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третийраз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю

дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь.

Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу

пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. Hа площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От

одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!

--------

Этот слyчай пpоизошел в одном альплагеpе в Киpгизии, где я pаботал во вpемена "застоя".

Пpи возвpащении на базy после восхождений наши скалолазы пеpвым делом всегда pазбиpали почтy. В тот день один из местных инстpyктоpов полyчил телегpаммy, пpочитал ее - и тyт же исчез на паpy дней...

Веpнyлся он злой как чеpт, а на pасспpосы, где был и что слyчилось,

пpотянyл тy самyю телегpаммy, пpоцедив: "Вот с...а!"

Телегpамма была от его 12-летней дочеpи из пионеpского лагеpя. Текст гласил: "Слyчайно забеpеменела. Пpиезжай". Мы стали yтешать пpиятеля:мол, главное - дочь жива-здоpова, а все остальное как-то pешится...

После нецензypной тиpады инстpyктоp этот объяснил, что pyгает он вовсе не дочь - с ней как pаз все в поpядке, а телегpафисткy, котоpая исковеpкала весь текст. Оказывается, вместо "слyчайно" надо было ей отстyчать "скyчаю", а вместо "забеpеменела" - "забеpи меня".

И тогда телегpамма выглядела бы вполне безобидно: "Скyчаю. Забеpи меня.

Пpиезжай."

А так и до инфаpкта довести человека недолго...

--------------

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче.

Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака

довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо

большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и

специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на

таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа

"Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи "Длинный

Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов

круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени

отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были

просмотрены по десять и более раз.

Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и

не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал

лицо бубликом и спрашивал: "Hу мама, как же можно о нас такое думать",

младший требовал сисю и стучал в бубен.

Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол,

как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме

детей никого нету?

А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона

и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот

же мосье их делал по фамилии Мухоморофф.

Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему

девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Hе знаем,

ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни,

разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем

злого и специального дядю..

Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про

телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого

бойфренда Арона.Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок,

опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.

Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки

влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже

из недрдивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1

до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.

Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить,

что было дальше. В результате выяснилось:

Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал

мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний

телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати

подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил

залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и так продолжалось на

протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более

взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с

условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не

менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по

маленькому телевизору.

Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но,

убедившись,что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут,

успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она

бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.

Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их

друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими,

тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый

по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и

боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала

разнообразные позы.

Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на

пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и

поддерживал жесточайший порядок...

Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной

к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия

сервиса...

Изменено 10 декабря, 2006 пользователем ZogTog

[Он самый]

ролеги

реклама против курения :)

кельвин и хоббс (жесть)

[Юрий Игоревич]

кельвин и хоббс (жесть)

:? O_o O_o :oops: O_o O_o =|

[mrPandarian]

http://www.youtube.com/watch?v=lX5D1fWzLxE

Вот это жесть

[Black Gorlum]

Это еще что. Вот оно же в обработке Дани Кузьмичева:

[ONYXDOOM]

Mario Live

http://video.google.com/videoplay?docid=-2139555376132383479

[Умный и осторожный Трус]

http://www.youtube.com/watch?v=M7bwVrnhVVI...related&search=

[Force]

http://www.youtube.com/watch?v=M7bwVrnhVVI...related&search=

=) 5 баллов!

[ONYXDOOM]

http://www.youtube.com/watch?v=weTQleSpl38

[Пан lelik]

http://www.youtube.com/watch?v=M7bwVrnhVVI...related&search=

GTA жжет!!! я думал, они щас в больнице очухаются....Racoon city тоже жесть))))))

[ONYXDOOM]

Шакира =)

http://video.google.com/videoplay?docid=8718728501056290731

Изменено 12 декабря, 2006 пользователем ONYXDOOM