(II) Legio Humoristica

[Юстаc]

2 Force:

:113_punk:

Откуда фотки? С какого-то эвента?

[Namor]

Форс как всегда бесподобен..

ГДЕ ты нарыл ИГшников с комисаром и инквом..?

[Lecovik]

Может кто уже и встречал и читал

Выдержки из объяснительных:

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

[Force]

Форс как всегда бесподобен..

ГДЕ ты нарыл ИГшников с комисаром и инквом..?

2 Force:

113_punk.gif

Откуда фотки? С какого-то эвента?

Подобрал на каком-то картиночном хосте, пока искал фотки для Aeronautica Imperialis.

[lis]

http://www.kolobkov.net/index.php?name=New...rticle&sid=2906

[ONYXDOOM]

гражданин России

[Dee]

ГДЕ ты нарыл ИГшников с комисаром и инквом..?

Это немецкий ГД

[Legat]

Заранее сори если баян, ну и за мат :)

Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Отлично! Значит на работу в ней же пойду!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- [собака] футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди [ну уж нет]...

- Но...

- Я сказал - иди [ну уж нет]...

- Дорогой где был?

- Бегал

- ...

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?

- Пошла на%уй!

-Дорогой, где ты был?

-Бегал.

-А чем это ты так странно пахнешь?

-Футболкой

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Мертвые не потеют.

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Ахуеть Дайте две...

- Дорогой...

- Кто здесь?! Где я?!

Дорогой ты где был?

Бегал

Странно но футболка сухая и не пахнет

А это потому, что [блудница] у тебя с детства гайморит на все рыло и пониженный порог чувствительности

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Я пользуюсь антиперспирантом.

- Молодец, дорогой! А теперь марш в ванную брить ноги!

Дорогой, ты где был?

Пиво пил.

Странно: по трусам текло, а в рот не попало.

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- А где я была?

- Как ты меня заебала, старая склеротичная баба!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Ну и как???

- Первый, [ну уж нет]!!!!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- [блудница], так на улице -20!!!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дорогая, выйди сначала из туалета!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Но это не моя футболка?!

- ой....

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! Можно я одену её на работу?

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Это по-твоему футболка? Брось её бакланам, чтоб они её полностью засрали!

-Дорогой! Где ты был?

-Я-а-а?

-Да-да! Ты! И где твоя футболка?

-Фут-т-тболк-ка?

-Ну все, хватит! Иди на свежий воздух! Побегай!

- Дорогой, где ты был?

- Милая, родная, любимая, ну как ты уже ЗАЕБАЛА!!!

Дорогой?

Да?

Ты где был?

Я был, есть и буду продолжать есть ЛСД. А ты [собака] до конца жизни будешь нюхать футболки!

-Дорогой! Ты где был?

-Вчера? Пил.

-А сегодня?

-Спал и ссал.

-А почему трусы не пахнут?

-Закусывали перспирантом.

- Дорогой, ты где был?

- Фпесде!

- А где футболка?

- Фпесде!

- Чем пахнет?

- Мной!

- А ты кто?

- Хуй в пальто!

- Вот я и смотрю - футболки нет.

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А хуле ты сваю футболку нюхаешь, уёбище?!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- [эх жаль]! Запалился! Пральна пацаны говорили, лучшеб с[ой!]нул, что мусор выносил!

Вспомнил старый анек на эту тему!

- Ты где был?

- У соседа. В шахматы играли.

- А чего от тебя водкой пахнет?!

- А что, от меня шахматами пахнуть должно?!?!?!?!?

-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, а футболка влажная и сильно пахнет!

-???

-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Долбанись, родная! Мы же пингвины! Мы не потеем и футболок не носим! Опять грибов нажралась?!

-Дорогой, где ты был?

-Бегал..

-Всю ночь??

Мега LOL :image130:

http://webest.net/2005/12/09/kastratsiya-k...h-usloviyah.php

[EOL]

http://www.sunhome.ru/UsersGallery/112005/11153522.jpg

[Сыр]

http://www.kolobkov.net/index.php?name=New...rticle&sid=2906

боян из боянов.

[Он самый]

D&D (видео, большой трафик)

The leading causes of death in the United States: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer

[Sor Braxtic]

@ Ustas: это великий проект Damatus, появление которого опять переносится -.-

[NJmist]

- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd

Боян из боянов, так давно это было, но до сих пор смешит 2 строчка=)

[lis]

http://www.xion.ru/humour/?large&hid=1092#id1092 читать всем

http://www.nivovod.ru/default.asp?tmpl=for...&archive_no=394

http://www.umora.ru/view.cgi?s=games&id=11...63071&n=1&page=

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Да, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!!

Изменено 11 ноября, 2006 пользователем lis

[lis]

http://www.umora.ru/view.cgi?s=games&id=11...897369178&page=

[NJmist]

прикольно, а про училку как-то злобно:)

[egerkuzmich]

Наши награды:

Медаль "За скромность на пожаре"

Значок "Ветеран Броуновского движения"

Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)

Орден Обломова 4 степени

Медаль "Ожог 3 степени"

Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"

Медаль "За компанию"

Орден Дружбы Моральных Уродов

Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)

Значок "Многократный победитель простуды"

Медаль "Семь футов" (носится под килем)

Медаль "За взятие с поличным"

Медаль "За взятие себя в руки"

Медаль "За здорово живешь"

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину

звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты

маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.

Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки

в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги

и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть

это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду

делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку

письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и

скажите:

"Шеф, а я вас вижу!"

ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

[lis]

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С

целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,

поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

Объявление:

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами,

мобильные бригады (двойки),

выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в

подъезде, везде. Потомственный

мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные

методы, сдам посуду,

приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций!

Полная сексуальная привязка к

Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого

Поймал Герасим золотую рыбку и получил: корову, большие сиськи и лыжные палки

Юрист ловит рыбу. Подходит мент.

- А по какому праву мы тут рыбку ловим ааа?

- По праву преимущества гениального интеллекта над примитивными жизненными формами...

- Ой ну тогда извините, нас насчет этого нового закона пока не инструктировали...

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из

шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по

правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут

прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,

перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через

пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"

"Учения провожу, товарищ подполковник!"

"Какие еще учения?"

"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон

выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на

поезд..."

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.

Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Народ в курилке лежал...

[egerkuzmich]

Женщина вызывает ветеринара

- Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её

раздуло.

Ветеринар посмотрел и говорит

- Да она же беременная.

- Доктор , этого не может быть

- Может вы её выпускали гулять , или у вас дома

живёт кот , или с соседнего балкона забрался ?

- Нет

Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.

- Вы же сказали что у вас нет кота !

- Доктор , что вы , как вы могли подумать , это же

её брат!

Мужик приходит к оружейнику и просит сточить мушку

на пистолете. Тот говорит зачем? Да, ты знаешь, стыдливо говорит мужик,

я часто пью, и в приступе алкогольного шабаша, у меня случаются ссоры

с людьми. Потом дело доходит до драки. И тогда я сразу же выхватываю

пистолет и нацеливаю его на своего обидчика...тут он его у меня

вырывает из рук и засовывает мне в зад. Ствол входит плавно,

но когда его вытаскиваю, то мушка цепляется.....

Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе "Серп и

Молот" произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть

одного из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен.

Один из Российских телеканалов (не помню, какой именно)

дает репортаж с места события. Репортер спрашивает

милицейского следователя:

- Каковы ваши версии происшедшего?

Тот отвечает:

- По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или взрыв

какого-нибудь другого газа.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас

отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда

немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Семьянину на заметку.

Я женился на вдове, а мой отец на её дочке. У него родился ребёнок и стал

мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок мой брат, и

жена его мне мачеха...

Тогда мать её мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка - то я САМ СЕБЕ

ДЕДУШКА!..

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли,

что пианистом нужно родиться?

- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно

играть на рояле.

Hа Укpаине было pазведано новое местоpождение нефти.

Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистеpнах, котоpые с

большой скоpостью движутся по железной доpоге из России в Западную

Евpопу.

Объявляется номер в цирке: - А сейчас перед вами выступит

мальчик с феноменальной памятью , он обоссыт всех сидящих на

первом ряду.

Hарод с первого ряда начинает ломиться наверх.

- Я же сказал, - мальчик с феноменальной памятью.

[Pred_Tor4]

http://www.spynet.ru/2006/11/03/agit.html

[Scrit]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

[Alienoid]

Жестоко :D

[Namor]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Реклама, реклама, реклама.... Нагоняем посещаемость сайта... :D :D ;)

[Scrit]

Парень решил продать мотороллер. ;)

[Alienoid]

Там комменты читать надо... С мотороллером-то, который подозрительно напоминает спортбайк Suzuki GSF-S600, как раз все в порядке ;)