(II) Legio Humoristica

[KillBoy]

это проект нашей страны :D

узнать больше можно под http://www.forenplanet.de/forumdisplay.php?forumid=107

под конец конец этого года будет готов.

мое имя там Sor Braxtic.

Самое сильное в трэйлере, так это гвардейцы с саксонским акцентом. ;)

[ONYXDOOM]

Лог одного чата....

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет!!!

[11:32] ** ОНО вышло из чата

Со слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг

свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к

небу, что-то бормочет, уходит" - Шаман!

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания

на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой

подальше по стол, включаю, ухожу"

Изменено 26 октября, 2006 пользователем Onyx Doom

[da zIBiT]

Со слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг

свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к

небу, что-то бормочет, уходит" - Шаман!

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания

на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой

подальше по стол, включаю, ухожу"

Было дело =)

[DopemaNNN]

жизненна :D

[Гинн]

http://www.press-attache.ru/Article.aspx/yellowpress/2934

омг O_o

[da zIBiT]

http://www.press-attache.ru/Article.aspx/yellowpress/2934

омг O_o

WTF?!!! МОЙ МОООСК!!! ОН УСЫХАААААЕЕТТТ!!! Ыыыы! Уыыы! Убыы..эээууу..*далее что-то нечленораздельное, на уровне обитателей "Дома-2"*

[Sor Braxtic]

а шо це токе, дом 2?

[Scrit]

Знакомый реконструктор прислал следующее. Диалог на небесах.

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?

ИП (крестится): Ох ты, господи.

Бог: Короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог (заинтересованно): А что читать будешь?

ИП: Отче наш.

Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в

моём хит-параде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.

Бог (зевая): Ну, глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я

славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог: А покороче?

ИП: Денег дай!

Бог: А молнией по жопе?

ИП: Понял.

Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?

ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с

четвёртым размером груди?

ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!

Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.

ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не

последний подонок.

ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да

будет воля твоя.

Бог: Вот [Отзывчивый].

ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.

Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю

каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).

Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому

я мозгов не дал...

ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не

виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог: Сам понял, что сказал?

ИП: Ой!

Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону

Люцифера). Ну, почти никто.

ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Ну, в писании сказано.

Бог: Мало ли...

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё

же накажу.

ИП (испуганно): Каким образом?

Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.

ИП (ужасаясь): Чего?

Бог: Голубым будешь, в общем.

ИП: Господи!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

[Гинн]

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю

каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).

:D :D

[ONYXDOOM]

2 Scrit

смешно)

но ты мог оскорбить чувства верующих

[lis]

Сегодя в задумался на кассе в Макдоналдсе и на автопилоте сделал заказ: "Биг Мек и Колу"

Друган, стоящий рядом, свалился на пол, держась за живот: "Ты б ещё Комманд Сквад заказал..."

У меня был случай: после 7 часов игры в ваху40к в патриоте звоню другу, мысли перепутаны, я говорю ему"так.. на пушкинской 2 двух дюймах от центра зала( тут меня наверно миссия четверти заглючила в мозгу)"

[Scope]

Scrit

Эту тексту уже лет шесть )

Только насколько я помню, оригинале в фразе "Так и запишем - гнал на князя тьмы" вместо "гнал" было несколько другое слово, и весь рассказ запоминали именно по этой фразе =)

Изменено 29 октября, 2006 пользователем Scope

[Scrit]

Scope Вообще-то в том варианте было не так. Он был короче, а главным героем был монах. :)

[RUdich]

Вот вспомнил тут стааарый анекдот, может кто не знает:

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло

подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:

- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять

его, если что-то не так.

Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.

Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:

- Вася, я порезал клиента.

Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.

Мужик встает, а Вася ему:

- Извините, я хотел [ударить] не Вас!

- Ничего, бывает.

Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.

Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,

у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся

рукой отрезает мужику ухо.

Стажер:

- Извините, я Вам ухо отрезал!

Мужик:

- Вася видел?

Стажер:

- Нет.

Мужик:

- Выбрось его на х@&!!!

[EOL]

[ONYXDOOM]

http://video.google.com/videoplay?docid=-5...urceid=zeitgeis

Дневник честного пингвина

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

[Zef]

Помните "Красную Шапочку" в трактовке разных писателей? А вот "Колобок" от наших рокеров...

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье

Будь как воин на своей тропе

Путь не близок, цель так далека

Надо в чаще оторваться

От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам

Блеск зубов - в кустах сидит лиса

Круглый ангел ты - не смог уйти

Только пыль ложится

На твоем пути

Алиса

Где воссоздана связь между бабкой и дедом - старым калекой

Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам

Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня

Где огнем обжигает бока

Там иду я

Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи

Где закат красной точкой на черной звезде тлеет

Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях

Где блестят за березой клыки

Там иду я

Где звериных следов по колючей траве - не счесть

Где два раза уйти от зубов - честь

Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь

Где никто не спасет от беды

Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок

Моя песня - раненный…

Калинов мост

Посреди болот, на замшелых мхах

В родовом гнезде, с дедом, с бабкою

Вольный духом жил, взращен на хлебах

В чащу он ушел, в чащу сладкую

Вороном оборванный, рыскал в истине

Да волков с медведями обойдя сторонкою

Кругом солнечным зорьку высветил

Покатился старой рощи кромкою

К солнцу рвался, к правде-матушке

Выбраться хотел из лесу

Буреломом бёг, раз тропы уж нет

Не увидел он в мураве лису…

Крематорий

В печке огонь, дым из трубы

Там колобок смотрит сны

Карманный медведь, розовый волк

Сиреневый лес, осиновый кол

Бегущий кабан, бабуля с ружьем

Лиса в сапогах стоит под дождем

Открытая дверь, цветной половик

Пыль на столе вдыхает старик

Жар сковороды, дым из трубы

Пока он идет, мы видим сны

И все до одной дороги ведут

К лисе, что проглотит и скажет

Sehr gut…

Кино

Нет у деда папирос

Кончился чай

И в дверях скажу ему

Прощай

Есть дорога у меня

Моя

В ночь уйду, в осенние

Края

Может быть вернусь домой

К весне

А может быть мне обедом

Лисе

Чиж

Я сидел под березой и молча смотрел

на небо

Я ушел из дома искать

дверь в лето

Я бежал по шоссе к земляничной поляне

За лесом

И шуршал по асфальту порой

соль-диезом

Но плутовка-лисица бежит уж за мной

следом

И боюсь, это будет последним моим

летом.

(С)перто где-то :)

[Greg]

бухаха=)

[Alienoid]

Для тех, кого достал компьютер...

http://www.gameland.ru/post/30348/default.asp

Во избежание... =)

Изменено 31 октября, 2006 пользователем Alienoid

[Nomak]

The weakest link

:D

[Force]

http://video.google.com/videoplay?docid=-5...urceid=zeitgeis

Эта пять! =)

[mrPandarian]

Это 55 метров , но пять стопудоваа"!

[мелтыч]

Часть анедотов имеют свои обычные аналоги, часть не соответствует миру. Пинайте.

1)Ожесточённая битва между ИГ и эльдарами. Один из гвардеецев падает на землю от выстрела мендибластера и видет несушегося на него скорпионского экзарха.

Гвардеец "После смерти я стану плечём к плечу с Императором и буду помогать ему во всех свершениях, а что будет с тобой мерзкий ксен"

Экзарх "дорывая" остаток взвода юморит " Я стану врайслордом и буду заботиться о том что бы Императору всегда было с кем постоять"

2)Счасливый день орка. Он с остальными парнями несёться на позицию ИГ, но вдруг выстрелы затихают и на встречу оркам в рукопашку бегут соответственно раскаченные гвардейцы.

Мысль орка" И после этого у орков неправельное восприятие реальности, мы же их растрелять не пытаемся"

3)Лагерь ИГ. Проверка боеготовности.Крик -"периметр прорван"

Мордианцы подрывают все не несушие стены, мнгновенно собирают баррикаду( они уже третий день как подогнали мебель),и создают огневой барьер.

Савларцы взрывают систему водоснабжения,канализации и преврашают здание казармы в замазаные дерьмом, полузатопленные руины.

Катачанцам не чего бояться.Ведь соседнии роши уже так напоминают родную планету.

4) 40.002 г.Песня о конскрипте с плазмой.

Аккомулятор сменил, загадал ты желание

Чтобы 5 была на папода-ние

И чтоб вражий варлок с инвулить не смо-оооог

Теперь ненадо водки, жратвы и ебания,а только чтоб осушествилось желание

В этот первый бой.

5)Имперская плазма- после каждого 6-го выстрела вам крышечка.

6)Что случиться если тираниды смогут объеденить ДНК орков и Eldar Rangers- поток 6-рок

7)Получили катачанец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск для востоновления здоровья и были отправленны всанаторий в индустриальный мир. Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции и спрашивают:

-"Как вы ухитрились растрелять 17 Граждан империи , колитеся"

Савларец:-"Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы"

Мордианец:-"Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью "

Милицианер:-" А что скажеш ты кадианец"

Кадианец:-"Я предположил в слух что это арлекины"

[KOBA]

мелтыч

>7)Получили катачанец,кадианец и мордианец

Савларец"Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы"

Мордианец"Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью "

Милицианер" А что скажеш ты кадианец"

Кадианец"Я предположил в слух что это арлекины"

Ну и куда катачанца дел ?

[lis]

Рзуг'зах -большой бос орков.(Имеет все характеристики босса)

Особености

несклонимая вера Рзуг'заха: На самом деле Рзуг'зах стреляет ещё хуже чем остальные орки

, но Рзуг'зах верит в то что он НЕ МОЖЕТ НЕ ПОПАСТЬ ИБО ОН САМЫЙ МЕТКИЙ ОРК В ГАЛАКТИКЕ и вера в это у него непокалебима и непонятным образом пули Рзуг'заха всегда находят нужную ему цель даже если дуло его бик шуты направлено в другую сторону. поэтому 6-ки на попадания рзагзуг будет выкидывать чаще... или 2 вариант... ... поэтому при выпадении 1,2,3.4, на попадание Рзуг'зах перебрасывает этот куб. Кубик будет перебрасыватся до тех пор пока на попадание выподает 1,2,3.4.

"Заражение верой" - Всем извесно что орки верят что если порасить машину в красный то она поедет быстрее, а если покрасить в синий то она зарядится удачей. Рзуг'зах тоже верит в это, но тагже он верит что техника непрокрашеная в эти цвета будет ехать медленее и что самое главное он ЗАРАЖАЕТ СВОЕЙ ВЕРОЙ тех с кем он воюет. ЕГо враги тоже начинают верить в силу воздействия этих цветов на их технику,( поэтому вся техника противника непокрашеная в красный имеет штраф движения -1, а если она непокрашена в синий то перебрасывает все удачные броски в течении игры.)

ПРИЧЕМ Рзуг'зах считает машины врагов недостойными красного и синего цвета поэтому плюсов за покрас как орки они неимеют...

"Праповедник новой веры" - вера Рзуг'заха незнает границ. Рзуг'зах убежден что покрасив штаны в красный цвет (или ноги) орк будет быстрее( и имеет +1 к движ) если рукав одежды орка будет красным то орк будет быстрее бить ( получит +1А и +1I). Покрас же этих частей в синий цвет дает возможность находить удобные участки месности на територии и орк будет меньше подскальзыватся запинацца (переброс теста на трудный и опасный ланшафт) а синие руки дают прееброс на попадание.