Небольшой рапорт в худ. форме о тяжких буднях миниводов)

[Crovax]

Ранним утром скромный кадорский джентльмен А. Карчев зэ Террибл делал утреннюю зарядку и размышлял о смысле жизни. В данном контексте вопрос звучал так: пудинг или манная каша полезны для моего сбалансированного питания с утра?

От тяжких раздумий его отвлек топот ног и появление в поле зрения ошарашенного П. Креосса,его старинного спарринг-партнера, которому он недалее как недавно показывал превосходство буксирования тросом над возможностью кидать оппонентов в грязь мордой.

П. Креосс выглядел крайне ошарашенным, но, поскольку изо рта его вместо слов вырывались непонятные звуки вроде "ауууууауууыыыы", Александр таки закончил зарядку, выпил чашечку чая с печенюшками и приготовился слшуать.

В общем, история выглядела следующим образом: оказывается, на загородной даче господина К. поваидились безобразить друиды широко известного в узких кругах Циркуля Орбороса. Они топтали морковку с картошкой, воровали капусту и писали на подсобных строениях неприличные надписи.

Причем особый бугурт у лидера енотов вызывал ужасный запах мокрой псины, который сопровождал перемещние вышеозначенных друидов по миру.

Проведя блиц-совещание, было решено пойти и устроить дружескую встречу с радикальными гринписовцами и с позором изгнать их из владений последователей Пушистого Божества.

Сказано - сделано!

Джентльмен А. Карчев задумался над выбором подходящей одежды для миссии, однако с ужасом понял, что коллекция фраков, смокингов и клубных пиджаков давным-давно вышла из моды (в сравнении с шикарно одетым Креоссом кадорский джентльмен смотрелся бы возмутительно убого и, тем самым, опорочил эпический гламур великой Родины-Мамы).

К счастью, он вспомнил о пришедшей вчера посылке от П. Кардена, поспешил взломать громоздкий контейнер и вздохнул с облегчением: ему прислали именно тот джекокостюм, о котором он давно мечтал холодными имморенскими ночами у огня своей печушки.

Облачившись в модный прикид, Александр познал дзен и был готов к любому повороту событий.

В общем, взяв с собой двух домашних роботов по имени Драго (одолжил у отправившегося в командировку Вовы Цепеша) и Фея (ака Спрыгган), а также чумазых и бойких сантехников с монтировками, кадорский джентльмен был готов лицом к лицу встретиться с любыми трудностями.

Мистер Креосс, в свою очередь, захватил с собой двух миниатюрных роботов, служивших ему одновременно шкафом и сортиром, хор мальчиков-кастратов под руководством Призрака Оперы в наморднике, трех богатырей, сложенных, по виду, будто кирпичный сортир, и трех отлично поющих грешников, эргономично распятых на дыбах экстра-класса.

Вся эта процессия довольно быстро добралась до означенного загородного участка, который, правда, после падения некоего метеорита првератился в гигантский кратер, но с воплем "земля в этом районе тоже стоит дофига бабла!!!" П. Креосс ломанулся вперед.

Тут, естественно, невесть откуда выползли те самые друиды, ведомые мужчиной в черно-красном полосатом свитере, шляпе и отзывающемся на кличку Крюгер. С собой этот охальник притащил большую псину (источник, собственно, зловония), двухголового бобика с недобрым оскалом, некоего безумца с выпученными глазами, тащившего за собой огромный камень, мелких пакостников гобберов и зеленого змия.

К сожалению, в эту расподию хаоса поспешили влиться и местные форумные тролли, ведомые реинкарнацией Б. Ельцина и его совета министров в лице сионистской клики Аксера, Маулера и Пиро.

Вся эта когорта, рыча и завывая, тоже поспешила вперед, тогда как благоразумный джентльмен А. Карчев Ужасный Ужас Всех Ужасов решил обойти их с левого фланга.

Дальше Фея сделала несколько предупредительных залпов в двухголовую псину, а саундбластер Карчева поверг ее в состояние ступора, но это не сильно остановило хулиганов.

Полные решимости сквотировать жилье, они упорно неслись вперед, рыча, брызгая слюной и уничтожая остатки енотских посевов, чем привели в ужас склонных к агрокультурному обьразу жизни воинов-енотов и до глубины души возмутили скромного джентльмена А. Карчева.

Совершив волевой рывок вперед, верный сын Кадора и императрицы Ани-Вани с кличем "Что же ты творишь, безобразник?!" отбускировал неповоротливых Драго с Фейкой вперед, навстречу опасности и они, пыхтя и скрепя шарнирами, таки повязали господина ееееЁ. Крюгера, чтобы доставить его позже в ближайшее отделение милиции.

Распоясавшиеся от собственной наглости тролли полезли драться и сломали Драго хвост, чем окончательно огорчили джентльмена А. Карчева, и тот, ничтоже сумняшеся, повязал и Бориса, которого опрокинул мордой в грязь рассерженный творящимся беспределом П. Креосс.

Собственно, после всего этого Ф. Крюгер был отправлен на исправительные работы на пятьсот суток (согласно самым гуманным в мире кадорским законам), а Борис - в центр социальной реабилитации, где опытные врачи-еноты клятвенно пообещались избавить его от порочной страсти к зеленому змию.

Отметив победу чашечкой травяного чая в фитобаре, скромные джентльмены разошлись по домам, торжествуя очередную победу Добра над вселенским хаосом.