Man'or

Восторг! Растут же руки у людей из нужного места, а не как у меня. (в чувствах разобрал двух хаоситов и пытаюсь отмыть :( ) И подставка понравилась.

Очень забавненько! Мотивчик, конечно, выбран "убойный" для WH40000... Улыбнуло :)

Жесть... :)))))))))))))))) поддерживаю! Смеялся так, что чуть из Инета не вывалился!

Та лаТна... очень Таже забавненько... без претензии на какую-либо ценность.

Не наю, не наю, не наю... Я не спец, но мне очень НРА!

Рифма: Отступать - показать, выбирать - бежать, могли - уберегли... глагольная, не в лучших ее проявлениях... отход -подход... бойцов - молодцов... горе - заре... тоже ценности стихотворной не имеют... как например ботинки -полуботинки, морозы - розы и знамя - пламя... очень заметно, что переводчику было просто скучно переводить это стихотворение... подошел к делу без фантазии. :)

А стихи-то слабИнькие... Редактору-переводчику троечка. К Drag'onу вопросов нет, как и ответа откуда сия халтура :)

Фантазия - блеск... и раз уж так начал, давай в том же стиле до конца. Получилась двойная пародия на саму WH40000 и на стихосложение тоже... PS: Я улыбался с самого начала.

Ок! Летит - щит, заколот - молот... очень хорошо! Одобрямс...

Хмм... было интересно... честно слово...

Все меняется: время, пространство, галактики, люди Не бывает застывших систем в бесконечной вселенной Император, и тот, никогда уже прежним не будет, Даже если навечно останется тело нетленно Вон Империум тоже с течением времени сдулся Прогнила боевая машина крестовых походов Гордецы властолюбцы теперь держат руку на пульсе, Тексты кодексов, интерпретируя как им угодно Но среди этой грязной политики, в общем сыр-боре, Не для власти, не ради наград, наплевав на известность, Лишь с надеждой, что все поменяется к лучшему вскоре, У Астартес найдется обычному подвигу место.

Ингир снова нас не подвел! Хорошая вещь, а я, как обычно, лезу с исправлениями. (мне стыдно, но не очень :) ). «Кругом видна одна лишь кровь Рванется Варп нести мучения Ведь нет надежды на спасения Зажжется вновь его любовь» Согласись, Варп РВАНУТЬСЯ не может. Логическая ошибка. Множественное число – спасения… хммм… не очень красиво звучит… Все-таки привычней слово спасение… и чтобы читатель не думал читать или не читать «И», я бы написал вообще спасенЬе. Ну и соответственно исправил бы рифму на мученЬе или мученЬя. Предлагаю следующий вариант: Кругом видна одна лишь кровь И Варп готов нести мученье И нет надежды на спасенье… Зажжется вновь его любовь Два И не критичны (ИМХО) поскольку в данном случае получается перечисление: «…и это, и это, и это». «Придут могучие создания Что б пламям жечь еретиков Испепелить гнездо грехов Лиш улыбнувшись на прощание» Тут косяк во второй строке катрена: Корректно было бы слово «пламенем»… но теряем ритм… варианты: Чтоб пламя жгло еретиков – но (ИМХО) теряется согласование с третьей строкой… Чтоб сжечь в огне еретиков – мне кажется самым удачным вариантом. И грамматику поправь: Чтоб – слитно, лишь – с мягким знаком… Да и авторское решение сменить ритм в последнем катрене - это не приветствуется. СПАСИБО за рифмы: брони (существительное) – сохрани (глагол) и снова (наречие) – слова (существительное) PS: Ингир… у тебя не плохо получается… если пишешь другие стихи давай на стихотворных сайтах встретимся… если захочешь дам ссылки на интересные статейки по стихосложению…

"Гууд!! Мне понравилось. Тока с рифмой как и у меняя косяк." :) спасибо за "понравилось." а вот насчет рифмы? хочу критики! Согласен на слабую: вАРпом - примАРха. :)

"К тиранидам жить ушли" - поддерживаю Lord Lamer. И вообще - Вот в этой переделке реальный ФАН! Первые два СтихО Argyreia nervosa, не в обиду, не очень... конструктивная критика по требованию. лучше не трогать.

Позвольте, Regulus... это где здесь рифма хромает? Вот ритм... чуть-чуть... кое-где... но это исправимо... "Пожрать всех тех кот еще дышит" тут опечатка наверное "кто"... и ритм: "пожрАть всех тЕх кто Еще дЫшит"- 5 стопный усеченный ямб... вариант поменять слова местами: "пожрАть всех тЕх ещЕ кто дЫшит" - звучит немного не по-русски, зато в ритм... "исчЕзнут лжИвыЕ бОги" - пропал безударный слог... может быть: "исчЕзнут лжИвыЕ их бОги"... "застЫнет в мУках сАмо врЕмя."- опять маленькая ошибка в ударном слоге... предлагаю: "застынет в муках дАже время." там еще, конечно, рифма с женской на мужскую пару раз меняется, но мы же не на Пушкинский конкурс пишем. :) А в общем - Ингир молодец! PS: Поправь пожалуйста еще грамматику: дышИт и лишЬ.