[WH40k RT Фанфик] Лихорадка, Комментарии Опции

[Vasheska]

Текст у нас здесь
А вот тут попросим комментировать

[0.5 Кота]

"Замечания"

В целом, советую выделять мысли героя кавычками.

Вспышку варп-лихорадки вообще трудно назвать хорошим предзнаменованием, но сейчас наверняка сказать можно было лишь то, всякие планы потренировать штурмовиков покатились куда поглубже.
Куда подальше? Глубже могут укатиться только, ну вы понимаете что

Осенять себя аквиллой, когда припекает задницу, это для большинства нормальное явление.
Убирай слова, чья потеря незаметна для предложения.

Как и следовало ожидать в подобной ситуации, слухи о происшествии распространились практически моментально и каждая палуба, каждый отсек и коридор гудели, как рассерженные машинные духи.
Практически - канцеляризм из официально-деловой лексики. Используй "почти".
Моментально - заимствование из иностранного языка. Лучше использовать русские заменители - миг, мгновение.

В перспективе это грозило очередными беспорядками, которые будет хлопотно подавлять, даже с учетом полка в трюме.
Заимствование. В будущем.

- … у нас достаточно свободного пространства для организации карантина и прочих защитных мер.
1.Утяжелённая конструкция. Просто "карантин".
2.Прочих, таких и сяких - всё это желательно объяснять читателю, либо не использовать подобные обороты вообще.

А до тех пор нужно поддерживать веру в сердцах как больных, так и здоровых, дабы они с честью смогли выдержать это испытание.
Лишние слова.

Преподобная мать, я думаю, вы сможете выделить людей из своего штата, которые утешат тех, кого затронула зараза.
Либо сделать предложение вопросительным, либо убрать сочетание "сможете выделить" и поставить "выделите".

Вообще дурное это предзнаменование, когда в первый же транзит под твоим командованием на корабле происходит подобная хрень, но нашего любителя быстрых бомбежек нельзя назвать человеком суеверным. Даже после всего того, что ему довелось повидать на службе, он остается чистой душой, сохранив наивную, даже в чем-то детскую, веру.
1.Лишнее слово.
2.Вместо местоимений лучше использовать существительные.

Ясно только то, что обычные лекарства здесь будут не слишком эффективны.
Громоздко. Учитывая, что сам с собой рассказчик разговаривает легко и непринуждённо. "...лекарства здесь не помогут".

если больных уже не спасти, то хотя бы корабль не вымрет к моменту завершения перехода.

Определенно нам не мешало бы как-то постараться понимать друг друга получше.
Нам нужно доверять друг другу. Пиши проще!

А то порядком надоело, что некоторые слова перевирают и выворачивают наизнанку.
Лишние слова.

Сейчас это, впрочем, может подождать, ведь есть более важные вещи, которыми нужно заняться.
Лишнее слово

Особенно интенсивно - из трюма.
Как зараза может подниматься интенсивно? Может быть, офицер медслужбы хотел сказать, что " скорее всего зараза распространилась из трюма"?

Зараза, как обычно, поднялась с нижних палуб. Особенно интенсивно - из трюма. И, к счастью, пока смертельных случаев не было. Но мы даже не можем установить ее контагиозность
Контагиозность (лат. contagiosus — заразительный, заразный) — свойство инфекционных болезней передаваться от больных людей (животных) здоровым восприимчивым людям (животным) путём передачи их возбудителя при непосредственном контакте или через факторы передачи.
Масло масляное.

Сложно сказать, есть ли здесь такие общины, которых бы она не посещала в своем стремлении нести свет Бога-Императора людям.

Потому нет ничего удивительного в том, что стоило только матросу узнать, кто вошел к нему, как он попытался то ли вскочить, то ли упасть на колени вместе с койкой, к которой был привязан ремнями.

Пара тычков в соответствующие кнопки и демонстрация кулака хрипящему динамику сделали свое дело, давая остальным возможность слышать, что твориться внутри.
Без мягкого знака.

Хьюго говорит, что это настоящий кошмар.

Грехи большинства со временем становятся чем-то нормальным, если ничего с этим не делать, но мать Эстелла не из тех, кто делает поблажки себе или другим.
Повторения.

- Знаете, - собственный голос кажется звучащим откуда-то со стороны, хотя по внутренней связи никаких проблем быть не должно, - мой опыт подсказывает мне, что такое редко бывает смертельным…
Повторения.

Нет смысла говорить такого по общему каналу, пока дерьмо, которое еще только витает в воздухе, нельзя будет угостить плазмой. Скажи такое кто-то другой и командор мог бы запросто отмахнуться от подобного предостережения.
1.Такое.
2.Повторение.

Оказывать помощь раненным не только в духовном, но во вполне телесном смысле тоже для этой удивительной женщины не впервой.
Раненым.

Мать Эстелла практически святая и сам Император может позавидовать её терпению, когда она продолжает спрашивать и слушать связанного.
Про Императора ересь. Хотя главный герой, может быть, и не набожный вовсе.

-...Это прискорбно, но пока не обрекает вашу душу на вечное проклятие… Вам больно?- даже коварному механизму на сей раз не удалось изуродовать голос преподобной своими помехами и ощущение света, перетекающего вместе со звуком, усилилось настолько, словно бы между не было ни стены, ни расстояния.
Лишнее слово.

Вычитывать! Вычитывать безустанно!
Пиши ещё! Набивай руку!

[Vasheska]

Ааааргх! Ну ведь вычитывали.... Но беты нет и не будет, увы.
Премногие благодарности.

Касательно заимствований - вспоминаю выдержку из статьи "... вместо "галоши" предлагали говорить "мокроступы"... "

Планы в итоге оказались в том самом месте на котором сидят и именно туда они покатились.

То что лекарства в данной ситуации не помогут, пока очевидно только для ГГ. Возможно еще некоторым толкователям примет и псайкерам, которых никто пока не спрашивал.

ГГ доверяют, она пытается другим пояснить свои ощущения, что получается не очень. Потому на переговоры с сынами Лиона брать ее не стоит.

Весь текст идет как мысли ГГ с вкраплениями и сильной оценкой.

Сообщение отредактировал Vasheska - 10.10.2017, 23:02

[Akmir]

Хорошее начало Напомнило ЗВшную книгу Death Troopers. Надеюсь, будет продолжение

[Dammerung]

"Чума" Камю в космическом корабле вместо города?)
Интересно, ждем продолжения.

[Vasheska]

Предновогодние будни адепта Администратума заняты утрясанием разного рода бумажек, но идея жива и допиливается. До 3 части так точно.

[0.5 Кота]

"Правки"

Заимствования подчёркивать не буду, но их много.

Сейчас комиссара фон Монтбаттена можно было смело относить ко вторым.
Лишнее слово. Читай предложение и отбрасывай всё, без чего оно прекрасно обходится. Можно ещё перестроить предложение:
"Комиссар фон Монтбаттен относился ко вторым".

командор, с его разумным желанием держаться в неведении, когда речь идет о вещах, связанных с варпом, остался верен себе даже сейчас,
Лишнее сочетание.

А вместо этого ему приходится копаться в том, что навертели еретики с шестерней для еретика с инсигнией, и на ”Алчности” Бергманн появится никак не раньше выхода флотилии из транзита.
Во-первых, с союзов предложение лучше не начинать.
Во-вторых, лишнее слово.
В-третьих, пунктуация.

Остальное чуть погодя.

[Dammerung]

Предновогодние будни адепта Администратума заняты утрясанием разного рода бумажек, но идея жива и допиливается. До 3 части так точно.

А сколько вообще частей ожидается?
Интересно, что там у подпалубных мутантов, на таком здоровом корабле трюм должен быть чуть ли не с подулей размером.

[Vasheska]

Части 3-4. Все же короткая зарисовка планировалась.
Вообще да, мутантов там овердофига, но в связи с недавними событиями и наличием культа убийц "Сад Искупления" их там стало поменьше.
Да и Сех иногда ходит на охоту в броне и с когтями из-за чего ее боятся походу не только обитатели рынка с нижних палуб, но и гиллиам.
А еще она любит отправлять туда провинившихся, назначив урок по сто голов каждому.

2Стерх
Пичаль, беда, самовычитка не помогает

Сообщение отредактировал Vasheska - 11.12.2017, 10:28

[Manitu]

Самовычитка к сожалению и правда не помогает. попроси молодого человека, мужа, мать, или на худой конец друзей.
пусть почитают, пусть ничего не поймут, но зато ошибки посмотрят.

[Vasheska]

попроси молодого человека, мужа, мать, или на худой конец друзей.

Бесполезно. Все заняты, нет времени.

[0.5 Кота]

"Правки"

Впрочем, старший хирургеон не зря занимала свое место и смогла просветить Хьюго касательно этого вопроса.
Сложно, надо упрощать. "Просветила".

Зараза распространялась в трюме, выбирая своих жертв весьма необычным образом, то поражая целые семьи, то выбирая одного человека на весь коридор.
Лишнее слово. Притяжательные местоимения "мой", "твой" и прочие чаще всего не нужны для понимания.

Однако, среди кланов Пустотных Змей, занявших после недавних событий обе орудийные батареи, никто загадочную болячку не подхватил.
Первая запятая не нужна. Здесь не вводное слово, а противопоставление.
Кстати о причастиях и деепричастиях. И.Б.Голуб в "Стилистике русского языка" советует избегать шипящих и рычащих звуков. Нужно следить за благозвучностью текста. Например, "занявших" заменить на "которые заняли".

И вообще Змеи известны своей набожностью.
Упростить. "Змеи известны набожностью" или "Змеи набожны".

И комиссар также упомянул, что все гвардейцы целы, когда снабженцы в полном составе отправились в карантин.
Лишнее слово.

На все это накладывался сбивчивый рассказ изолированного пустотника о том, как он проснулся в своей постели рядом с женой, ощущая боль в горле и расчесывая сыпь на лице, а позже начал смеяться как умалишенный.
Лишнее слово.

Не нужно далеко ходить за примерами, когда убийцы, контрабандисты, рекламаторы и бандиты оказывались куда благочестивее внешне безупречных обывателей - достаточно вспомнить ту же историю с астропатом-предателем или обнаглевших от безнаказанности офицеров клана Белых Угрей, ныне дожидавшихся своей очереди на сервиторизацию в тюремном блоке.
)))))))))))))

Пичаль, беда, самовычитка не помогает

Выписывай в отдельный файлик основные замечания и перечитывай перед тем, как приступать к следующему отрывку.
Кстати, описания, нужно больше описаний, чтобы читатель мог представить происходящие события и персонажей.

Сообщение отредактировал CTEPX - 11.12.2017, 10:56

[Dammerung]

Все же ты, Стерх, слишком строг иногда к авторам.

"Правки к правкам"

Впрочем, старший хирургеон не зря занимала свое место и смогла просветить Хьюго касательно этого вопроса.
Сложно, надо упрощать. "Просветила".

Так дело не в том, что просветила, а в том, что она достаточно компетентна, чтобы быть в состоянии это сделать. Об этом говорит первая часть фразы.

И вообще Змеи известны своей набожностью.
Упростить. "Змеи известны набожностью" или "Змеи набожны".

Это обобщающий вывод: варп-болячкой не болеют, вошли в религиозное ополчение, да и вообще известны набожностью. Без "и вообще" будет куцая фраза, ни туда, ни сюда.

На все это накладывался сбивчивый рассказ изолированного пустотника о том, как он проснулся в своей постели рядом с женой, ощущая боль в горле и расчесывая сыпь на лице, а позже начал смеяться как умалишенный.
Лишнее слово.

Не, ну мог бы и в чужой. С чужой женой)

Не нужно далеко ходить за примерами, когда убийцы, контрабандисты, рекламаторы и бандиты оказывались куда благочестивее внешне безупречных обывателей - достаточно вспомнить ту же историю с астропатом-предателем или обнаглевших от безнаказанности офицеров клана Белых Угрей, ныне дожидавшихся своей очереди на сервиторизацию в тюремном блоке.
)))))))))))))

Рекламатор

В остальном, по большей части, согласна. Но я считаю, что все-таки в первую очередь надо править такие объективные вещи, как орфография и пунктуация, а стилистика, канцеляризмы и заимствования - это все-таки уже почти вкусовщина, кроме тех случаев, когда реально нагромождено и читать мешает.

В целом это творение мне кажется лучше всех предыдущих фанфиков Вашески в плане качества текста. Так держать.

[0.5 Кота]

"Споры о тексте"

Так дело не в том, что просветила, а в том, что она достаточно компетентна, чтобы быть в состоянии это сделать. Об этом говорит первая часть фразы.

Я прочёл первоначальный, твой и свой вариант. Смысл я понял, только у меня слов меньше.

Не, ну мог бы и в чужой. С чужой женой)

Вопросы "чья жена" возникать не должны.

Но я считаю, что все-таки в первую очередь надо править такие объективные вещи, как орфография и пунктуация, а стилистика, канцеляризмы и заимствования - это все-таки уже почти вкусовщина, кроме тех случаев, когда реально нагромождено и читать мешает.

Для орфографии и пунктуации есть электронные редакторы и особые сайты. То, что я отметил в "правках", мешает мне читать. Смотрю и хочу стереть!

Между прочим, если автору не нравятся замечания, он может он этом написать. Я прекращу.

Сообщение отредактировал CTEPX - 11.12.2017, 12:07

[Akmir]

Heiliger Schein
Umleuchtet dich
Aufgestiegen aus dem Nichts

Продолжение понравилось

В целом это творение мне кажется лучше всех предыдущих фанфиков Вашески в плане качества текста. Так держать

[0.5 Кота]

Качество текста выросло, но концовка...
Какая-то рубленая. Словно "Всё! Надоело! Конец!"

Если желаешь, могу подкинуть замечаний по ошибкам. В основном заметил частые пунктуационные.

[Vasheska]

Качество текста выросло, но концовка...
Какая-то рубленая. Словно "Всё! Надоело! Конец!"

Если желаешь, могу подкинуть замечаний по ошибкам. В основном заметил частые пунктуационные.

Скорее посмотрела на измышления героини и нажала кнопку "удалить", осознав что оную нудятину с трудом читаю даже я. А пунктуационные ошибки это мой бич, да.

[0.5 Кота]

Я бы на твоём месте вставил в текст небольшую подсказку на счёт того, что Эстелла тоже больна.
И после половины речи изменил текст на несвязный бред. который заканчивался бы хохотом.

[Vasheska]

Я бы на твоём месте вставил в текст небольшую подсказку на счёт того, что Эстелла тоже больна.
И после половины речи изменил текст на несвязный бред. который заканчивался бы хохотом.

Проблема в том что ни мать Эстелла ни ГГ заболеть не могут по условиям оной болезни. Я выкинула опасения, воспоминания и рассуждения ГГ.